Rezept des Monats: November'13

Vegane Eier

Oh nein, ich verarsche euch nicht. Klingt nach ner Schnapsidee - es ist auch ne Schnapsidee. Außerdem absolut sinnlos. Aber man hat die Zutaten und die Möglichkeiten dazu also - warum nicht?
Ich und Frau Otterich haben das Originalrezept auf die Hälfte reduziert.

Zutaten:

Für das Ei:

Ei-Förmchen(idealerweise, wenn ihr keine runden Eier wie in dem Fall haben wollt)
1 Tasse ungesüßte Sojamilch(!!!!)
1 Teelöffel Agar Agar
1/8 Teelöffel Kala Namak Salz(schwarzes Salz)

Für den Eidotter:
110 g ordentlichen Tofu
1 Teelöffel vegane Mayonaisse
1 Teelöffel Öl
1 Teelöffel Senf
3/4 Teelöffel Salz
1/4 Teelöffel Kala Namak
1 Teelöffel Essig
Bisschen Pfeffer

Zubereitung - Ei:
Alles zusammenmischen und aufkochen lassen. Danach vom Herd nehmen und in die Förmchen gießen. Zum Abkühlen in den Kühlschrank stellen

Zubereitung - Dotter:
Alles in den Mixer hauen und mixen bis cremig.

Zubereitung - Alles: Ihr nehmt die halben Eier aus den Förmchen raus und kratzt mit einen feinen Teelöffel ein Loch rein. Dorthin kommt dann der fertige Dotter. Fertig!

geklaut von hier: http://www.baked-in.com/2013/03/25/vegan-deviled-eggs/

Happenings des Monats: Oktober'13

Oh yeah, diesmal gings ziemlich nerdig zu. Nichts mit irgendwelchen Konzerten oder so. Dafür ziemlich wenig.

5.10.2013 - "Spaceritter"-Festival in Oberhausen
Mein allerallererstes Mittelalter/Cosplay/Nerdkram-Festival.
Ziemlich ungewohnt für mich. Auch wenn ihr euch bestimmt denkt dass ich sowas wohl jeden Monat besuche.

Lauter verkleidete Menschen um mich herum. Ein Horror-Keller mit einen Weihnachtsmann auf Crystal Meth und Chucky der Horrorpuppe. Cosplays vom Joker, Alien, Darth Vader. Große Stände von mir unbekannten Rollenspielen. Menschen in Mittelalterkluft. Stände mit allerlei Merch - u.a. DVDs als auch Patches der Jedi, Sith, der Sternenflotte, Battlestar Galactica, der X-Men uvm. Sehr strange fand ich den Raum mit exotischen Stangetänzerinnen als auch die seltsame Gesangseinlage von verschiedenen Horrorgestalten zum Ende hin.

26.10.2013 - Comic-Action-Messe in Essen
*.*
Wahnsinn.
So viele Leute. So viele Spiele. So viele Comics. So viel Geld verprasst.
Innerhalb der Spielmesse 2013 fand auch die Comic-Action-Messe statt. Nachdem ich und Frau Otterich uns bei der Spielmesse allerlei Kram angeguckt und teilweise auch mitgenommen haben taten wir es bei der Comic-Action genauso. Allerlei Kram angucken, mitnehmen und am Ende das letzte Hemd abgeben. Die kuriosesten Sachen die wir mitgenommen haben, waren: Eine ziemlich bedauernswerte Wolverine-Action-Figur(Ich) als auch Facehugger-Essstäbchen(Frau Otterich) - ich frage mich immernoch wie man damit essen kann. Wie auch immer, das ist die Ausbeute:

Villains Of The World: Darth Vader

Als er klein war, war er noch süß und so talentiert. Als Jugendlicher war er auch stets ambitioniert und talentiert jedoch fand man ihn schon ein Tickchen seltsam. Allerdings war er trotzdem ziemlich beliebt. Als er erwachsen war wurde er gefürchtet und gehasst. Nach seinen Tod waren wir alle trotzdem traurig und seitdem fehlt er uns.

Anakin Skywalker, der Horst Mahler des Star-Wars-Universum. Er war ein Jedi-Ritter der vom Meister Obi-Wan Kenobi trainiert wurde. Während der Krise auf dem Planeten Naboo wurde der Sklavenjunge Anakin vom Jedi-Meister Qui-Gon Jinn gefunden und aus der Sklaverei befreit. Der talentierte Jungspund musste für einen Schrotthändler arbeiten und hat es geschafft in seinen jungen Alter einen Roboter(C-3PO) zu bauen. Da Qui-Gon vermutete dass Anakin der prophezeite Auserwählte war schlug er den hohen Rat der Jedi vor, ihn als Jedi auszubilden. Trotz der anfänglichen Ablehnung wurde er zum Jedi-Schüler von Obi-Wan Kenobi, den ehemaligen Schüler von Qui-Gon Jin der von Darth Maul getötet wurde.

Eigentlich lief alles ganz gut, auch wenn Anakin während seiner Ausbildung eingie emotionale Schwächen gezeigt hat. Doch der Kontakt zum Imperator Palpatine war es, der alles langsam zum Einsturz gebracht hat. Palpatine war nämlich insgeheim der Sith-Lord Darth Sidious der schon lange geplant hat Anakin auf die dunkle Seite der Macht zu ziehen. Im Endeffekt hat er es geschafft: Anakin wurde ein Sith und nach einen langen Kampf mit Obi-Wan Kenobi bei welchen er mehrere Gliedmaßen(als auch mehrmals seine Nase) verloren schließlich auch zum Lord Darth Vader.

Darth Vader ist meiner Meinung nach sowas wie die erste filmische Umsetzung des Dr. Doom. In beiden Fällen haben wir hier einen zutiefst verletztenden bösen Typen der sich unter einer Rüstung mit Umhang versteckt. An ihm ist alles legendär: Seine Sprüche, sein Kostüm und sein Asthma. Meine Fresse war das ein Gruseln als ich mit 6 Jahren auf der Kinoleinwand IHN und sein Atmen begutachten durfte. Außerdem ist der Imperial March wohl eine der am meisten erkennbaren Titelmelodien überhaupt.

My Favorite TV-Show: Batman im TV, Teil 2

Letzten Monat gabs hier einen Rückblick auf die ersten Paar Batman-Serien die im Fernsehen gelaufen sind. Da ich hier schon mal den direkten Nachfolger dieser Serien reviewt habe geht es hier einfach weiter mit dessen Nachfolger! So einfach ist das!

5. Batman Beyond(1999-2001)
Eine der erfolgreichsten Batman-Serien überhaupt. Es gibt immernoch Comics davon die weiterhin rausgebracht werden. Die neueste Comic-Serie heißt "Batman Beyond Universe" und es lohnt sich definitiv sie zu kaufen wenn man kein Bock auf "The New 52" hat.

Die Macher der Vorgängerserie waren der Meinung, dass sie zwar ein ziemlich kinderfreundliches Ding gemeistert haben, allerdings sei alles doch ein Stückchen zu dunkel. Es musste wieder irgednwas helleres, freundlicheres her. Was rauskam, war eine Serie die noch finsterer geworden ist.

"Batman Beyond", in deutschland als "Batman of the Future" bekannt, spielt in der Mitte des 21. Jahrhunderts. Bruce Wayne ist schon viel zu alt um das Bat-Kostüm zu tragen. Das merkt er als er bei einen Einsatz zur Not eine Waffe ziehen muss, was er sonst niemals tut.

Nachdem sich Wayne zurückgezogen hat, passierte eines Abends folgendes. Der Teenager Terry McGinnis wurde von einer Verbrecherbande namens "The Jokerz"(welche den Verbrechen Jokers nacheiferten) angegriffen. Bei der Flucht gelang er zufällig vor das Wayne Manor wo Bruce die Jokerz ganz alleine bekämpft und einen Herzinfarkt erlitten hat. Terry half ihn wieder in sein Haus reinzukommen. Daraufhin entdeckte er die berühmt-berüchtige Wanduhr, den Eingang zur Bathöhle etc. pp

Es ist nahezu logisch, dass Terry der rechtmäßige Nachfolger von Bruce werden musste. Als ein erstaunlich fitter, jugendlicher und viel draufgängerischer Batman patrouilliert er die Straßen von Gotham City. Sein Kostüm ist viel eher eine Rüstung ausgestattet mit Jet-Stiefeln und Flügeln. Die Schurken sind die Royal Flush Gang, die Gestaltwandlerin Inque, die bereits erwähnten Jokerz oder ein Schlangenbeschwörerkult namens Kobra.



Die Zukunft ist nicht nur mit futuristischer Architektur ausgestattet sondern auch mit futuristischen Slang. Durch Wörter wie "schway", "fiz", "twip" oder "slapper" kommt auch der Humor nicht zu kurz.

Batman meets Cyberpunk = eine der besten Batman-Serien aller Zeiten!
hier gehts zum Filmreview

6. The Batman(2004-2008)
Ich habe mich gefragt: Wieso eigentlich "The Batman"? Was soll dieser komische Artikel? Aber eigentlich ist es echt scheißegal, denn die Serie ist vielleicht nicht soooo gut wie der Klassiker aus den 90ern jedoch bietet sie eine interessante alternative Sichtweise und verschiedene veränderte Character-Origins. Ist sowas wie "Ultimate Spider-Man", in welchen alles mögliche auf den Kopf gestellt wurde.

"The Batman" bietet im Grunde genommen das übliche Schema. Bruce Wayne, der den Tod seiner Eltern erlebt hat, schwor sich als kleiner Junge das Verbrechen zu bekämpfen und ihren Tod der durch einen Räuber verursacht wurde zu rächen. Bei seiner Mission als Batman wird er von seinen Butler Alfred Pennyworth unterstützt und lernt im Laufe der Serie erst Batgirl(in Wirklichkeit Comissioner Gordons Tochter Barbara) und dann Dick Grayson kennen der unter seiner Obhut zu Robin wird. Normalerweise ist es genau umgekehrt. Außerdem ist der Joker ein barfüßiger, langhaariger Bekloppter. Mr. Freeze ist vor seinen legendärgen Zwischenfall der ihn zum mächtigen Eisverbrechen werden lässt ein stinknormaler Diamantenräuber. Der erste Clayface ist ein Polizist. Bane ist absolut nicht zu erkennen.

Die Macher wollten den erfolgsbringenden Style der beiden Vorgängerserien nicht 1:1 zu kopieren weil sie keine Lust hatten zu versagen. Selber Fall bei den Stories: Um klassische Stories nicht zufällig zu verbocken wurden komplett neue Stories entworfen.


Fazit: Solide gemachter Zeichentrick mit spannenden Stories und einer ziemlich coolen Titelmelodie von The Edge(U2), die später für einen nervtötenden Klingenton getauscht wurde.

7. Batman: The Brave & The Bold(2008-2011)
Oooooooooh yeaaaaah.
Das nenne ich mal aus der Zeichentrickanstalt ausgebrochenen Blödsinn.
"The Brave & The Bold" ist ursprünglich der Titel einer Comicreihe in welcher in jeder Ausgabe verschiedene Superhelden Team-Ups bildeten. Ähnlich läuft es hier ab. In jeder Folge bildet Batman ein Team mit einem anderen Superhelden, die da wären: Aquaman, Plastic Man, B'wana Beast, die Green Lanterns, Green

Arrow etc. pp. Es kommen vermehrt Superhelden zum Einsatz die nicht über eine so große Popularität besitzen. Man kramt Sachen aus den hintersten Ecken der DC-Redaktion hervor. Ja, selbst solcherlei Nervtöter wie Bat-Mite der als einziger bewusst ist dass er keine echte Person ist.

Bemerkenswert ist, dass Bruce Wayne kaum zu sehen ist, nur in einzelnen Folgen. Es geht quasi nur um Batman. Man wollte von dem Image des "Nach Mami und Papi heulenden tragischen Helden" wegkommen und Batman wieder brutal Fressen polieren und flotte Sprüche bringen lassen.

Es ist ein drei Staffel andauerndes Tribute an alle möglichen Äras von Batman. Vornehmlich aber die Golden Age und Silver Age of Comics. Alles ist so "campy", "over the top", total überzogen und zum Brüllen komisch. Einzig Batman ist die einzige bitterernste Konstante in der Serie, die nur ab und zu lächelt.

Einfach großartig. Sowohl für Kinder aufgrund der fehlenden Seriösität geeignet als auch für Erwachsene Comicleser die viel mehr von den versteckten Anspielungen verstehen. Geniales Unterhaltungsmaterial!



8. Beware The Batman(2013 - ?)
Die erste Batman-CGI-Serie überhaupt und die neueste Fernsehserie über den dunklen Ritter.

Nach paar Jahren Spaß wollte man sich wieder den Ernst der Sache annehmen. Doch diesmal ohne eine 08/15-Batman-Story. Anstatt den stets heiß erwarteten Bösewichten wie Joker oder Two-Face kriegen wir Professor Pyg, Mr. Toad oder

Anarky zu sehen. An Batmans Seite steht Bruce Waynes Bodyguard Katana. Apropos Bodyguard: Alfred Pennyworth kommt auch mehr wie n Bodyguard als ein Butler rüber. Kommt wohl daher, dass er breite Schultern und eine Vergangenheit als MI6-Agent hat.

Gut aufgemachte, interessante Stories. Recht gewöhnungsbedürftiges Artwork. Allerdings durchaus genießbar. Anscheinend gefällt es den durchschnittlichen Batman-Fan nicht so gut, was ich auch nachvollziehen kann. Schließlich kriegt man hier nichts von seinen Lieblingsschurken zu sehen. Deswegen sind auch die Quoten etwas zurückgegangen und die Serie liegt auf Eis(?).

Jay-Zs 99 Probleme: #31

#31: Es gibt gezeichnete Pornobilder von mir im Internet

Eines Tages erzählte mir mein Produzent von der Regel 34 des Internets. Sie besagt nämlich dass wenn etwas existiert es ein Porno oder zumindest Erotikaufnahmen davon geben MUSS. Ich lachte ihn aus, doch sobald ich allein war googelte ich nach mir selber beziehungsweise "Jay-Z rule 34". Und siehe da ich wurde nicht enttäuscht. Auf einer Seite wurde ich mit Schwanz in Überlänge präsentiert, zusammen mit Rihanna. Sollte wohl darstellen was wir angeblich nach dem Dreh zu "Umbrella" gemacht haben....hätten...haben hätten..höhöhö...hrhrhrhr...

Doch das ist nicht das Problem. Mein Problem ist: Ich bin süchtig nach dem Scheiß! Ich suche grade nach dem Weg diese Leute zu bezahlen die das gemacht haben, denn ich will unbedingt mehr davon! Ich will sie alle: Mariah Carey, Jay-Z, Snoop Dogg, Justin Bieber, Henry Rollins! Ich will sie alle gezeichnet haben wie sie einen runtergeholt kriegen von Rihanna. Das ist unglaublich wie gut gezeichnet das ist. Ich komm kaum aus dem Denken raus. Fuck! Mehr! Ich will mehr!

Jay-Zs 99 Probleme: #26

#26: Ich kann nicht aufhören an meinen Fingern zu schnüffeln

Das ist so krass. Ohne Scheiß das macht echt süchtig. Vor allem wenn man sich grade im Ohr gebohrt hat. Oder wenn man diese Schweißspur vom verlängerten Rücken runtergekratzt hat. Oder wenn man sich am Sack gekratzt hat. Da ist bestimmt so viel Dreck dran, aber ich kann nichts dafür dass es irgendwie so köstlich riecht. Ohja, und im Bauchnabel riecht es genauso. Vielleicht bilde ich es mir in einsamen Stunden ein aber ich glaube es riecht ähnlich wie eine sexuell erregte Frau. Ich glaube ich kann genau deswegen damit nicht aufhören. Ich bin sexsüchtig und wenn ich wieder mehrere Tage kein Sex hatte kann ich wieder an nur eine Sache danken. Ich will Sex. Ich spüre Sex. Ich rieche Sex. Ich BIN Sex. Ich rieche WIE Sex....Deswegen kann ich nicht aufhören diesen süßlichen fischigen Geruch einzuatmen....Oh mein Gott, ich bin süchtig...mhhffffffffffffffff....oooooooohjaaaa

Film der Woche#123: Thank You For Smoking(2005)

Die meisten Kinder haben ein Elternteil mit einem ziemlich gewöhnlichen Beruf. Nicht so im Falle von Joey Naylor(Cameron Bright). Sein Vater Nick(Aaron "Two-Face" Eckhart) ist Lobbyist der Tabakindustrie und tut was er am besten tun kann, nämlich geschickt die Wahrheit verdrehen und mögliche Konsequenzen des Tabakkonsums runterspielen. Das alles in aller Öffentlichkeit, wie z.B.: Talkshows, denn Nick ist kein ein einfacher Lobbyist, nein. Er ist Pressesprecher und Vizepräsident des "Forschungszentrums für Tabakstudien" welches von der amerikanischen Tabakindustrie finanziert wurde um jahrelang den Zusammenhang von Lungenkrebs und Nikotinkonsum zu erforschen.

Nick kann seinen Job sehr gut. Und weil er das gut kann, hat er auch eine gute Idee wie man Zigaretten wieder cool machen und Konsumenten wieder zum Rauchen bringen kann. Hollywood muss das On-Screen-Rauchen wieder salonfähig machen. Brad Pitt und Catherine Zeta-Jones sollen gefälligst in einer Weltraum-Sex-Szene eines Sci-Fi-Films Kippen quarzen. Um einen Deal mit einen Filmeproduzenten diesbezüglich abzuschließen fliegt er nach Los Angeles. Joey nimmt er mit, denn der Junge will seinen Vater der nicht mehr mit seiner Mama zusammen lebt besser kennen lernen. Seinen Beruf auch.

Auf der anderen Seite steht Senator des Staates Vermong Ortoman Finistirre(William H. Macy) der auf allen Zigarettenverpackungen enorme bildhafte Warnhirnweise draufhaben will und somit Nicks direkten Gegner darstellt.

Der Rest ist (Film)geschichte.

Geniale Satire des Lobbyistenwesens. Besonders die Kneipenszenen in welchen  der Waffenlobbyist, die Alkohollobbyistin und Nick an einen Tisch sitzen und ausdiskutieren wessen Job mehr Menschen auf dem Gewissen hat.

9,5/10 Pfandflaschen

Film
Trailer:

Geschichten, die keiner mag#29: Scheißesturm, brich los!

Ein unglaubliches Phänomen breitete sich (für mich insbesondere) im letzten Jahr aus. Es heißt "Shitstorm" und kommt aus dem Internet.

"Jaja", denkt ihr jetzt "der Typ will uns irgendwas erzählen was wir eh schon wissen, und wie schlimm das alles ist" aber neiiiiiin darum gehts gar nicht. Ich habe nämlich einen frevelhaften Spaß an diesen sog. Shitstorms. Und wie. Wieso und weshalb das erkläre ich euch jetzt.

Was ein Shitstorm ist, das wissen bestimmt einige von euch. Er findet meistens in Kommentarspalten von Facebookseiten oder aber auch von Youtube als auch diversen Online-Zeitungsartikeln. Bei einem Shitstorm kann man sehr gut beobachten wie eine riesige Menge von meistens unqualifizierten Kommentaren den Urheber des kommentierten Postings überrollt. Der Eigentümer der Seite hat dann meistens irgendwas ordentlich vergeigt und Gefühle verletzt. Natürlich ist sowas nicht besonders schön denn es hagelt dabei meistens wenig Kritik sondern wüste Beschimpfungen und man ist meistens sehr ratlos wenn man eines Morgens aufwacht, sein Facebook-Profil mit 500.000 Likes aufmacht und dann plötzlich einen Haufen Scheiße in Form von 3.405 Kommentaren vorfindet.

Fest steht: Der Shitstorm ist häßlich. Er hat aber auch schöne Seiten. Wenn man den halben Tag lang nichts zu tun hat, kann man wunderbar sich solcherlei Storms reinziehen. Vorzugsweise mit Popcorn oder Chips. Dabei lacht man sich kaputt, findet dämliche Kommentare dumm und konstruktive Kommentare super und gießt als Forentroll auch noch Öl ins Feuer. Dabei hat es was von einen großen Reifenbrand. Es stinkt, es ist umweltschädlich aber irgendwie auch schön.

Man darf nicht vergessen dass man bei solcherlei Ereignissen auch neue nette Gleichgesinnte kennenlernt die einen beim nächsten Mal in einer "Diskussion"(höhö) den Rücken stärken. Ich glaube ich untertreib: Da entstehen nicht nur Bekanntschaften, nein auch Freundschaften und vielleicht sogar Beziehungen! Jaja, das ist die magische Kraft des Scheißesturms und die darf nicht unterschätzt werden.

Ich bin übrigens seit letzten Jahr im Shitstorm-Business. Mein erster Fall war der Kim-Jong-Un-Shitstorm der letztes Jahr losgetreten worden ist.

Doch erstmal eine kurze Hintergrundstory:
Kim Jong Un ist ein nordkoreanischer veganer Unternehmer der es geschafft aus der Einöde seines Landes auszubrechen und in Deutschland einzuwandern. Schnell gründete er einen veganen Versandhandel namens "Vegan Missileland" und feierte damit seine ersten Erfolge. Nachdem das Geld gereicht hat eröffnete er einen Laden in der Nähe der Dortmunder Innenstadt. Dabei äußerte er sich ziemlich oft solidarisch mit antifaschistischen Gruppen. Doch es hat geknallt. Und zwar ordentlich als der junge Nordkoreaner mit einem italienischen Skinhead namens Benito zusammen gekommen ist dessen politische Einstellung sehr suspekt war. Schnell entlarvten Kims antifaschistische Fans ihn als Verräter und stellten ihn bloß. Sie fanden raus, dass Kims Freund sich mit Neonazis bzw. anderen ähnlichen Subjekten tummelt und dass Kim selber offenbar kein Problem damit hat. Daraufhin gab es einen Shitstorm von entrüsteten Fans die es nicht glauben wollten dass ihr sozialistischer Liebling jetzt wahrscheinlich auf der anderen Seite steht. Mitgeshitstormt haben aber auch andere Fans denen es scheißegal war ob Kim jetzt seltsam geworden ist. Für diese galt: "Für mich ist es scheißegal ob er vielleicht heimlich in seinen Land Menschen umbringen lässt, hauptsache er ist vegan!". Die dritte Partei die sich eingebracht hat waren Kims erbitterte Gegner. Es ging drunter und drüber, mehrere Wochen lang. Neue spektakuläre Vorwürfe wurden erhoben, Freundschaften wurden geschlossen. Und das alles nur wegen Kim Jong Un und seinen Shitstorm. Im Nachhinein ließ Kim alle geshitstormten Statusupdates löschen.

Ein weiterer Grund für das Heranwachsen dieses Phänomens sind die Deutschen selber. Beziehungsweise ihr Irrglaube an Lügenstories. Anscheinend vermisst man im Kollektiv Baron von Münchhausen. Das würde erklären wieso man gemeinsam solchen Schlagzeilen wie "Kreuzberg verbietet Weihnachten", "Grüne wollen uns das Fleisch verbieten" oder "Linke wollen St. Martins Umzug umbenennen um religiöse Gefühle von Moslems nicht verletzen". Ich traue meinen Lesern zu, dass sie diese Schlagzeilen nicht einfach so glauben sondern ein Bisschen dahinterblicken was anscheinend nicht für einen erheblichen Teil der Deutschen gilt die einen Intelligenzquotient von einer batteriegetriebenen Kartoffel haben. Traurig aber wahr: Millionen von Deutschen belagern tagtäglich die Facebook-Seiten von N24, N-TV, BLÖD als auch sonstigen Medien und lassen dabei ihre Scheiße aus den Fingern los. Ja, das ist die unschöne Seite des Shitstorms. Wenn deutsche Kartoffeln sich zusammentun um gemeinsam gegen Bürger "falscher" Hautfarbe(Diskussion um "Negerkuss"), Sinti und Roma("Zigeunerschnitzel"), Linke(St. Martin), Grüne(Veggie Day) zu hetzen. Irgendwie ist das aber auch gut. Nein, ehrlich. Würde die Seite "Kartoffeln im Netz" nicht Tag für Tag solcherlei Threads mit extrem beleidigenden, xenophoben oder gar holocaust leugnenden Inhalten als Screenshots veröffentlichen gäbe es weniger Beweise dafür dass "Extremismus" nicht nur am rechten Rande der Gesellschaft sondern auch in der demokratischen Mitte stattfindet.

Für einen Shitstorm braucht es nicht viel. Du muss nur irgendwas falsch machen, eine Hoax-Meldung posten oder du hast es gewagt eine gewisse Italo-Pop-Band aus Südtirol bzgl. ihrer politischen Einstellung zu kritisieren.

Album der Woche, Folge 124: LP Special - Septic Death - Now That I Have The Attention, What Do I Do With It?(1987)

Septic Death aus Idaho, also. Sagt niemanden von euch was? Sagt euch Pushead was? Wie, auch nicht? Das ist übrigens der Künstler der hinter verschiedenen Artworks von Metallica und den alten Misfits steckt. Aber nicht nur: Auch Exploited, SS Decontrol und sogar Inferno(einer der Vorgänger von Terrorgruppe) haben Grafiken von ihm benutzt. Und Septic Death ist die Band in welcher er gesungen hat.

Aber jetzt gucken wir uns dieses Album mal genauer unter der Lupe an:
Wir haben hier einen äußerst langen Albumtitel, der sich auf die erste EP der Band namens "Need so much attention...Acceptance of Whom"(1984). Das Artwork ist phänomenal, nekrotisch, verfault, septisch eben. Pushead hat auf diesen Cover geschafft das schöne häßlich zu machen und umgekehrt. Wir haben einen für damaligen Zeite außergewöhnlich superschnellen hardcore punk. So schnell, dass einige Leute es tatsächlich gewagt haben das ganze pardon "Speedcore" zu nennen. Was für ein beschissener Begriff. Gibts doch genauso für irgendwelche gabba-sachen aus Rotterdam. Versteh ich nicht. Andere benutzen einen weitläufigeren Begriff namens "Thrashcore", aber das ist ehrlich gesagt ziemlich egal.

Die Texte...huiuiuiuiui die Texte...ich präsentier einfach mal mein Lieblingslied des Septischen Todes - "Never Trust":

"Never trust your neighbor, never trust yourself, question the purpose, the problem of doubt, swim a circle of burden, climb a ladder to treason, it's a war that's created, what is the reason....? never trust the politician, and the promises they make, they are only in the battle, for the profit they will rake, they use your trust for power they will gain, and you fall victim, to the lies of their game. never trust never trust me, never trust never trust never trust you."

Und so geht es immer weiter. Die Songs tragen Titel wie "Burial", "Terrorain", "Poison Mask", "Sweat Of A Nightmare", "Fear"...usw.
Alles ziemlich finster gehalten. Wobei "ziemlich" dabei ne üble Untertreibung ist. Sehr rare neupressung, lohnt sich auf jeden Fall auf Vinyl zu haben.

9/10 Pfandflaschen
Ich verlink einfach mal auf die komplette Disco, weil ich nichts anderes finde:

Ohrwurm der Woche#39

Comic Book Review#122: The Kingdom#1(1999)

Uuuuuh, da haben wir was richtig geiles gefunden! Ohne Scheiß. Hammer. Lohnt sich zu lesen! Story von Mark Waid, Zeichnungen von Ariel Olivetti.

Es geht nicht um den Tod von Superman sondern um die TodE von DEN SuperMEN. Haha, wieso geht das? Illuminati? Paralleluniversen? Naja, fast.

Die Story heißt "Never Ending Slaughter" und das ist es auch. Ein nicht enden wollender Mord von Superman. Es geht los mit Supermans Tod. Schwupps, er ist tot. Und kommt in dieses Zwischenstadium vor dem Jenseits und wird von Deadman begrüßt, der eine spezielle Liste führt. Wir stellen fest: Superman starb am 10.7.2031...aber auch am 19.9.2038, am 24.12.2022, am 21.3.2033...usw.usf... Dementsprechend ist der Raum voll mit Supermen. Doch wie kommt es dazu? Wir graben ein Bisschen in der Vergangenheit rum.

Ein komischer muskulöser Typ namens Gog(ausgestattet mit Hörnern aufm Helm alá Loki) reist in der Zeit rum und tötet Superman. Immer und immer wieder. Dass er dabei gegen die Zeitkontinuumsgesetze verstößt ist ihm absolut scheißegal. Doch was hat der denn überhaupt?

In der ersten Dekade des 21. Jahrhunderts bekam die Welt neue, leicht überdrehtere Superhelden zu sehen. Weil die älteren Supermenschen irgendwan kein Bock mehr hatten die neuen Supermenschen zu kontrollieren(weil es schier unmöglich war) gingen sie in Rente. Zu blöd, dass diese jungen Superhelden für ein nukleares Desaster verantwortlich sind, welches ganz Kansas zerstört hat. Superman schaffte jedoch einen jungen Mann namens William zu retten. Im Laufe der Zeit fing dieser an Supes regelrecht anzpreisen(eigene Kirche inklusive). Als Superman ihn mitteilte, dass er indirekt für diese Katastrophe mitverantwortlich ist kreierte William eine neue Wahrheit. Superman war nicht mehr der neue Messias....sondern der Anti-Christ....

Uuuuuuuh, wow. Fettes Ding. Spannend, total verrückt und absolut nicht langweilig. Und Grafisch gesehen auch schön.

9/10 Pfandflaschen
"The Kingdom ist übrigens die Fortsetzung von "Kingdom Come"". Daher der komische Torrent

Film der Woche#122: "101 Sci-Fi-Filme die Sie sehen sollten bevor das Leben vorbei ist", Teil 4

Unfassbar. Schon der vierte Teil! Doch genug gelabert, los gehts!
Diesmal wirds bisschen kürzer, da ich höllische Kopfschmerzen hab.
13. Kampf der Welten(1953)
Einer der ersten großen Invasionsfilme. Ist bestimmt vielen von euch bekannt als das Remake mit Tom Cruise.

Basierend auf dem Buch von H.G. Wells erzählt "Kampf der Welten" die Geschichte der Einwohner einer kalifornischen Kleinstadt welche sich einen außerirdischen Raumschiff welches sämtliche Menschen mit einem Laserstrahl tötet stellen müssen. Bald kommen immer mehr UFOs die sich Manta-Rochen-ähnlich bewegen. Nicht nur in die USA, sondern überall auf der Welt. Keine Armee, keine Atombombe kann die Invasoren aufhalten. Alles was sich ihnen in den Weg stellt, wird zerstört. Doch es muss irgendeinen Schwachpunkt geben, der die Aliens zum Fall bringen kann. Dr. Clayton Forrester(Gene Barry) will die Hoffnung, im Gegensatz zu allen anderen, nicht aufgeben und kämpft zusammen mit Sylvia van Burren(Ann Robinson) ums Überleben.

Mit 2. Mio $ eine für die damalige Zeit ziemlich teure Produktion. Die Nicht-CGI-UFOs wirken umso realistischer weil sie eben nicht CGI sind. Die Aliens sind jedoch ziemlich lustig und gar nicht furchteinflößend. Spannender Film, der vllt. nur n Bisschen in Klischees taucht.
9/10 Pfandflaschen
Film


14. Formicula(1954)
"AAAAAAAH! SIE KOMMEN! SIE KOMMEN!"
"Alles deutet auf einen Wahnsinnigen als Mörder hin. Nirgendwo ist Geld gestohlen, sinnlose Verwüstung, Zucker verstreut."
Jaja, Björn-Peng-Fans wissen wovon ich rede.

Welche Kreaturen Gottes laben sich so gerne an Zucker? Na klar, Ameisen! Doch warum würden Ameisen Menschen töten und dabei Zucker verstreuen. Weil sie Hunger haben und 2 Meter groß sind, darum!

Dies ist jedenfalls der Fall in der Wüste New Mexicos. Nachdem die Polizei ein schockiertes kleines Mädchen aufgefunden hat(btw: von ihr stammt das von Björn Peng gesampelte Geschrei) welches den Tod ihrer Eltern miterlebt hat

entdecken sie mehrere grausam verstümmelte Leichen. Um den Fall aufzuklären ziehen die Cops den Wissenschaftler Dr. Harold Medford(Edmund Gwenn) hinzu, denn sie können nicht aufklären wieso die Opfer vollgepumpt sind mit Ameisensäure. Der kluge Doktor stellt schnell fest dass es sich bei den Mördern um riesengroße Killerameisen handelt, die nach einen Atomtest in der Wüste mutiert sind. Jetzt ist handeln angesagt: Wird die hinzugezogene Army es schaffen, die Königin zu finden und somit eine weitere Generation von glubschäugigen Killerameisten verhindern?

Ja, bestimmt.

Witziger Film. Okay, die Ameisen sind zum totlachen, jedoch wirken sie echt furchteinflößend wenn man ihnen beim Resteverwerten zusieht. Obendrein dazu kriegt man noch eine Unterrichtsstunde in Sachen Ameisenkunde. Ein klassischer Irgendein-Insekt-wird-riesig-oh-mein-gott-es-tötet-menschen-die-army-muss-her-Film. Grandios.
7/10 Pfandflaschen
Film
Trailer:


15. Godzilla(1954)
Klassiker des Kaiju-Kinos und gleichzeitiges Nachbereiten der Atombomben-Tragödien von Hiroshima und Nagasaki.

Nachdem vor der Küste der Insel Odo mehrere Schiffe versenkt und verbrannt

wurden stellt man den Verursacher der Katastrophen fest. Es ist ein riesiges, millionen jahr altes, dinosaurierartiges Monster dass von Atomexplosionen aufgeweckt wurde. Der Godzilla, wie er genannt wird bewegt sich nun weiter durch das Land und zerstampft dabei ganz Tokyo. Die einzige Hoffnung im Kampf gegen das Monster ist Dr. Serizawa(Akihiko Kirata) der die tödlichste Waffe gegen den Saurier entwickelt hat, sich aber noch weigert sie einzusetzen.

Verdammt gute speschl iehfäkts, eine interessante Art und Weise das Traume der beiden Atombombenabwürfe zu verarbeiten. Achja, es gibt mehrere Versionen des Films: Ich habe die deutsche gesehen, die direkt auf der japanischen basiert - es ist derselbe Film, bloß um 12 Minuten gekürzt. Die amerikanische Version ist eine Art Flashback und enthält ne andere Kernstory - ist somit sowas wie n Remake. Ich li-la-liebe dieses Ungeheuer. Ohne Scheiß. Top!
9/10 Pfandflaschen
Film
Trailer:


16. 20.000 Meilen unter dem Meer(1954)
Basierend auf den Roman von Jules Verne.
Wir schreiben das Jahr 1868. Gerüchte über ein Seeungeheuer was mehrere Kriegsschiffe zerstört hat gehen um. Um das besagte Monstrum zu finden stellt man den französischen Ozeanografen Pierre Aronnax(Paul Lukas) und seinen Diener Consell(Peter Lorre) ein. Mit dabei ist der Harpunier Ned Land(der junge Kirk Douglas) der das Tier erlegen soll. Kurz nachdem man mit einem Schiff

losgezogen und mit einer gesamten Schiffscrew Zeuge von einem weiteren Angriff des Monsters wird greift man mit allen Waffen ein. Jedoch kommen die drei Protagonisten dabei über Bord. Kurze Zeit später machen sie Bekanntschaft mit den Monster - es ist nämlich gar keines sondern ein U-Boot namens "Nautilius" welches von Captain Nemo(James Mason) und seiner Mannschaft bewohnt wird. Dieser ist aus persönlichen Gründen mit der menschlichen Gesellschaft fertig und hat sich zur Aufgabe gemacht die wahren Mörder dieser Welt - Kriegsschiffe - anzugreifen. Nemo macht die drei zu Gefangenen und später teilweise auch zu Freunden und lässt sie an seiner spannenden Unterwassergesellschaft teilhaben.

Tjoa, was soll ich sagen? Ein Meisterwerk der Disney Studios. Sowohl spieltechnisch als auch effekttechnisch der Bringer. Fettes Plus für: den furchtbar putzigen Seehund Esmeralda! Wurde 2004 neuverfilmt.

Pfandflaschen: 10/10
Film
Trailer:

Album der Woche, Folge 123: Methods of Mayhem - dto.(1999)

Und schon wieder gehts weit weit zurück zum Ende des 20. Jahrhunderts als manchmal gute manchmal schlechte New Metal Bands die Welt beherrschten!

Doch bevor ich zum Thema komme, möchte ich anmerken, dass das Phänomen "Rockmusiker wird zum Rapper" schon damals nichts neues war. Dee Dee Ramone von der Punklegende "The Ramones" hat sich nämlich ne Zeit lang als Rapper Dee Dee King versucht. Und dabei groteske Songs geliefert - teilweise sogar auf Deutsch.

Der Musiker der 1999 mit der Band "Methods Of Mayhem" ein Album rausgebracht hat ist niemand geringeres als Tommy Lee. Genau, der Tommy Lee, der Drummer von Mötley Crüe und derjenige Menschen dessen Pornotape mit Pamela Anderson sich 77 Milionen Mal verkauft hat. Wenn man Tommys spätere Solowerke kennt("Tommyland 2",z.B.) kann man sich um Gottes Willen nicht vorstellen, dass dieser Typ ernsthaft versucht hat, zu rappen. Doch er war nicht alleine: Zur Seite standen ihm ein gewisser MC namens TiLo, diverse DJs wie Mixmaster Make(of Beastie Boys fame), elektromusiker wie Scott Kirkland(The Crystal Method), professionelle Musiker von Jane's Addiction und Sevendust als auch Rapper wie Snoop Dogg, U-God(Wu-Tang Clan), der damals noch rappende Kid Rock und Lil' Kim. Achja, und Fred Durst(Limp Bizkit) natürlich auch. Oh, und nicht vergessen: Funk-Legende George Clinton von Parliament der in der ersten Single "Get Naked" einen phänomenalen Gastauftritt hat:

"Bow wow wow yippy yo yippy yay 

Bow wow wow yippy yo yippy yay 

Bow wow wow yippy yo yippy yay 

Bow wow wow yippy yo yippy"

Unglaublich. So deep.

Doch hat dieses Album ein allgemeines Thema? Jein. Tommy Lee hat die Band kurz vor seiner Scheidung mit Pamela Anderson gegründet und hatte zu dem Zeitpunkt schon selbstverschuldete Knasterfahrung hinter sich. In den Texten rechnet er mit der Polizei und Paparazzis ab als auch mit dem Knastsystem der USA. Zudem kommen noch ein Bisschen pseudophilosophisches Gerede - wie in "Metamorphosis". Zumindest kommt es mir so vor. Jedenfalls scheint dieses Album ähnlich wie Bloodhound Gang zu funktionieren - nach dem Motto "Lass uns sauviel Scheiß erzählen und schnell - damit die Leute nicht merken, dass wir Scheiß erzählen.". TiLos und Tommy Lees Rapskillz sind sicher nicht die besten, jedoch passen sie erstaunlich gut zu den verdammt guten Mix aus geschredderten Riffs, lauter Breakdowns und Techno. Apropos Techno, die Tracks von Scott Kirkland sind einfach großartig. Die Rap-Cameos von Snoop Dogg, Kid Rock und U-God wirken allerdings ziemlich zusammenhangslos. Lediglich der Gastauftritt von Filthee Immigrants auf "Proposition Fuck You" geht 100%ig nicht am Thema vorbei.
Im Großen und Ganzen funktioniert das alles trotzdem. Man darf die Musik aber auf keinem Fall irgendwie ernstnehmen.

Insgesamt: Stumpf ist trumpf!
7/10 Pfandflaschen

Ohrwurm der Woche#38

Wünscht mir beim "Feiern" bitte viel Erfolg. Schöne Grüße nach Greiz, Schneeberg und sonstwo wo garstige Kartoffeln gegen Asylantenheime wettern!

Comic Book Review#121: Jack Kirby's Secret City Saga#2(von 4)(1993)

Comic-Fans dürfte der Name Jack Kirby geläufig sein. Der Mann war einer der berühmtesten Comic-Zeichner Nordamerikas. Maßgebend für das Superheldengenre. Über 25.000 illustrierte Seiten. Die Helden der "Secret City Saga" stammen auch aus seiner Feder und wurden hier von einer weiteren Legende - nämlich Steve Ditko gezeichnet und geinkt. Die Story stammt von Roy Thomas.

Das erste was der Comic mir anbietet ist eine "President Clinton Holo-Foil Trading Card zu gewinnen". Ich bin leicht verwirrt und blättere das Angebot nach links, um zu der eigentlichen Story zu kommen.... die ziemlich seltsam und absurd ist:

Vor 15.000 Jahren gab es eine hochentwickelte Generation von Menschen(die sogenannten Ninth Men) welche bereits Kryogenik-Techniken besessen hat als auch eigene Superhelden. Eines Tages wird die Stadt Gazra vom Erdboden verschluckt. Mehrere Wissenschaftler frieren sich ein(oder so in der Art) um die nächsten Jahrtausende zu überleben. Auch der Junge Zardik kommt dazu. Denn er ist nur durch Zufall darauf gestoßen, nachdem er unterm Erdboden gelangt ist. Spontan beschließt er kurz vor dem Untergang der Welt sich selbst in einer kryo-kammer einzuschließen.

15.000 Jahre später wacht der Junge Richard auf. Er hatte nämlich einen Alptraum, in welchen er in einer seltsamen Sprache geredet hat und in welchen es Kryo-Kammern gab. Seine Eltern offenbaren ihm, dass sie ihm vor paar Jahren auf der Straße aufgesammelt haben. Er konnte sich nicht erinnern woher er kam noch was mit ihm passiert ist. Doch als plötzlich die Superheldencrew um Captain Glory auftaucht(selten so dämliche kostüme gesehen), welche in eben dieser seltsamen Sprache redet, klingelt es bei ihm.

Fortan dient er als Übersetzer für die Regierung, welche den neuen kostümierten Superleutchen ziemlich skeptisch gegenüber steht. So kommt es, dass sie mit den Präsidenten(damals war es Bill Clinton - aha jetzt klingelts auch bei mir, deshalb die trading card...aha aha aha...interessant) reden dürfen. Doch es kommt natürlich nicht ohne Komplotte: Bill Clinton ist nicht der, der er zu sein scheint und natürlich müssen auch Bösewichte aus Gazra auftauchen(die nicht weniger dämlich kostümiert sind).

Was für eine ultradumme kackscheisze. Okay, die Zeichnungen sind schön, dank Steve Ditko fühlt man sich in die 60er zurückversetzt. Auch wenn Richards/Zardiks Eltern wie Affen aussehen... Und noch diese total dämlichen Kostüme, die absolut sinnlos sind. Sinnloser als sinnlos. Rausgebracht hat diesen Müll übrigens Topps. Geeeenau: Die Firma, die für Trading Cards verantwortlich war... Braucht mensch nicht. Absolut nicht.

Daunlaud
3 von 10 Pfandflaschen

Jay-Zs 99 Probleme: #19

#19: Hab Orangensaft getrunken nachdem ich mir die Zähne geputzt habe

Seit ich klein bin, habe ich eine weiße Zunge. Nein, das hat nichts mit weißen Leuten zu tun, noch ist es irgendeine andere Metapher. Sie ist wirklich weiß. Meine Oma sagte mir einmal dass es wahrscheinlich von zu viel Grillbratwurst kommt die ich als Kind sehr gerne gegessen habe. Das heiße Fett soll wohl meine Geschmacksknospen verbrannt und weiß gefärbt haben. Jaja, Oma bleib du nur auf deinen lsd-trip.

Ich hab aber nicht schlecht gestaunt als ich letztens eine allgemein bekannte Regel gebrochen hab: Man trinkt nicht Orangensaft nachdem man sich die Zähne geputzt hab. Der Grund dafür sei angeblich: Irgendwie ist das

doof für die Zunge oder so. Man erweckt irgendwelche Monster im Mund, Illuminaten, chemikalien die vorher nicht aktiv waren werden aktiviert und blablabla...Ich glaube an gar nichts, höchstens an Santa Claus, deshalb wars mir grade scheißegal. Außerdem war ich besoffen.

Da sagte ich doch glatt vorm schlafen gehen: "UUUUUUUUUUUUUUUUUUH GUCK MAAAA ICH BIN SO TOUGH UND WERDE MIR JETZT GANZ HUSTLERMÄßIG DIE ZÄÄÄÄÄHNE PUTZEN UND DANACH ORANGENSAFT TRINKEN WEIL DAS VERBOTEN IST!"
Gesagt, getan. Und was hab ich jetzt? Ein verficktes Loch, dass sich genau in der Mitte der Zunge eingebrannt hat. Jetzt hab ich ein Sprachdefizit. Furchtbar eklig klingt das. Als würde man ne Ente würgen. Dass ich auch immer so rebellisch sein muss, ey.

Album der Woche, Folge 122: Eyedea & Abilities - By The Throat(2009)

"Empathy is the poor man's cocaine And love is just a chemical by any other name I like the way your pheromones make me sleepy This far away I still smell you inside me"

(aus "Burn Fetish")

Empathie als auch Liebe löst Dopamin aus und bringt den Menschen dazu sich wohler zu fühlen. Eyedea hingegen stellt den Zuhörer die Fragen "Sind Emotionen wie Drogen und können sie Menschen genauso süchtig machen?".

Drittes und letztes Album vom DJ Abilities und Rapper Eyedea. Letztes, weil Eyedea kurze Zeit später an Heroinüberdosis gestorben ist. Auf diesem Prachtstück haben die beiden Rap, Scratching und ziemlich grungige Gitarren miteinander vereint und für meine Ohren einen ziemlich angenehmen Sound kreiert. Die Tracks sind allesamt verschieden und haben jedesmal eine andere Struktur was dazu führt dass das Album spannend bleibt und man öfter den Play-Knopf drückt um sich das Album mehrmals hintereinander anzuhören. Man hört auch hier und da einen kleinen Alternative-Rock bzw. Nirvana-Einfluss raus bzw. erinnern die Songs wegen ihrer Thematik als auch wegen Eyedeas gesungenen Parts an das Trio aus Seattle.

Die Texte drehen sich um verschiedene, teils sehr düstere Themen. Heroin, Depressionen, Schizophrenie...

"We shared pain
You took me by the throat and made me understand the world as if I were you and I couldn't breathe"

Larsens hin und wieder gequält klingende Stimme als auch Dj Abilities' Instrumentals unterstreichen die Texte nochmal deutlich. Insgesamt haben wir hier etwas, was ich noch nie zuvor gehört habe. 

Ich will niemand auffordern sich mies zu fühlen, aber das Album eignet sich perfekt für irgendwelche nicht-so-guten-Launen als auch U-Bahn-Fahrten in Großstädten. Vor allem weil es einen einfach viel bessere Laune bringt und einfach verdammt schön für die Ohren ist.

Anspieltipps: "Junk", "Factory", "Burn Fetish" bzw. einfach das ganze Album, dass man sich auf michaellarsen.com kaufen kann

10/10 Pfandflaschen

Youtube

Film der Woche#121: Roboter der Sterne(1974?)

D:

Oh mein Gott, was war das?
Aber wir wollen hier ja nicht nur staunen, rumsitzen und Bier trinken! Wir haben hier einen Film fettig zu machen, äääh zu reviewen!

Der Schauplatz ist der Bermuda-Dreieck. Innerhalb von kürzester Zeit verschwanden viele Schiffe, Flugzeuge, Menschen. Die Ursache dafür MUSS natürlich außerirdischer Natur sein!(Was denn sonst?) Und tatsächlich: Es sind gigantische Kampfroboter die aus der Tiefe des Ozeans auftauchen und Schiffe vernichten. Einen solchen Angriff überlebt der kleine Junge Kai, dank einer Schwimmweste. Seine Eltern jedoch nicht. Jahre später hat er sich - nun als junger Mann - den Professor und seiner merkwürdig gekleideten Truppe von Piloten angeschlossen um die Roboter zu vernichten. Da die Kampfflugzeuge auf Dauer nichts taugen steigt hin und wieder Kai in einen eigenen riesigen Kampfroboter - den magischen BALLERMANN - um die Roboter in einem fairen Kampf zu besiegen. Der Gigant besitzt über erstaunlich viele Gadgets: Torpedos, fliegende Raketenfäuste... Doch der Anführer der feindlichen außerirdischen
Truppen - der große Koordinator(bei der Frisur wäre Vegeta neidisch) samt seiner American-Football-Uniform-tragenden Helfershelfer geben nicht auf und entsenden immer mehr Roboter, was zu lustigen Kämpfen führt. Schafft Kai es, sich für seine toten Eltern zu rächen? Welche Farbe werden Koordinators Haare als nächstes annehmen? Wird der Inspektor der auf einem mit Heizballon betrieben Motorrad umherfliegt weiterhin in beschissenen Reimen sprechen? Woher soll ich das wissen? Bin ich hier die Putzfrau mit dem feuchten Lappen?

Ach. Du. Scheiße.
Produktionsland: Japan. Produktionsjahr: ca. 1974
Das alles spricht nicht dafür, dass der Film schlecht ist. Die Story ist...naja ähm ja... aber die Roboterkämpfe und speschl iehfäkts sind ziemlich cool. Jedoch haben die Synchronsprecher anscheinend sich bei einer Kiste Bier zusammengesetzt und den Film ohne Drehbuch eingesprochen. Das würde die seltsamen Sprüche sehr gut erklären. Der Professor sagt nämlich, jedesmal wenn seine Truppe auszieht um gegen Roboter zu kämpfen eindringlich "MACHT SIE FETTICH!". Außerdem werden Ostfriesenwitze gerissen und Schwiegermuttervergleiche gemacht.

Ihr sucht Unterhaltung für eure Trash-Party? Oder seid ihr Roboterfetischisten? Dieser Film ist für euch gemacht!
7/10 Pfandflaschen
Film
Trailer:

Ohrwurm der Woche#37

Comic Book Review#120: Iron Fist & Wolverine: The Return Of K'un L'un#1(von 4)(2000)

Okay, das hier ein Tickchen anders als sonstige Superheldencomics die ich lese. Denn hier liegt der Fokus nicht nur auf übermenschlichen Fähigkeiten sondern auch auf Martial Arts.

Den Helden "Iron Fist" kennt man (auch) aus der Serie "Der Ultimative Spider-Man" in welcher er zu einen von Peter Parker angeführten Team gehört. Nun, er gehört(e) schon mehrereren Teams an(wie es im marvel-universum leider übrig ist) unter anderen "Heroes For Hire" zusammen mit dem unschlagbaren Power Man(welcher eine kugelsichere Haut als auch übermenschliche Stärke besitzt). Doch hier geht es nicht um Power Man, deshalb:

Danny Rand ist Iron Fist. Er ist in der mystischen Stadt K'un L'un aufgewachsen, welche in einer paralleldimension liegt. Dort erlernte er Kung-Fu und andere Martial Arts. Schließlich bekämpfte er den Drachen Shou-Lao und erlangte aus seinen geschmolzenen Herzen die Kraft der eisernen Faust. Mit dieser Kraft hat er übermenschliche Fähigkeiten wie: Energieabsorption und -umwandlung, unglaubliche Reflexe als auch Stärke und Ausdauer.

Nun, diese Kraft wurde ihm stibitzt. Von einem Typen namens Hiromitsu. Jetzt ist er nur noch ein "normaler" Kung-Fu-Kämpfer. Doch es wird immer schlimmer. Bei einen Aufenthalt im Central Park sieht er wie sich die Stadt K'un L'un darin materialisiert. Niemand sonst kann sie sehen. Doch die Angreifer die daraus stürmen sind leider für alle existent. Dannys Freundin Misty wird gekidnappt, Luke "Power Man" Cage krankenhausreif verprügelt.

Währenddessen in Tokyo: Junzo Muto - der Anführer der "Hand", einer geheimen untergrundorganisation von verbrecherischen japanischen ninjakriegern, ist durch diesen Hiromitsu-Typen an die Power-Fist-Power gelangt und plant die Stadt K'un L'un für immer in unsere Welt zu materialisieren. Iron Fist kommt aber auch in Tokyo an, genauer gesagt untersucht er die Kanalisation wo er hofft auf die Krieger der Hand zu treffen. Die trifft er natürlich aber auch WOLVERINE....der...irgendwie auch in der Kanalisation rumschnüffelt....

Tokyo verwandelt sich währenddessen immer mehr in K'un L'un. Doch warum möchte Junzo Muto diese Stadt in unserer Welt haben? Nun hier ist die Antwort:

"And we will have an entire mystical city to use as our impenetrable fortress as we launch our campaign -- to take over the world!"

Irgendwie hatte ich es noch nie so mit Kung-Fu und Fantasy. "Iron Fist: Wolverine" ist aber gar nicht mal unlustig und ziemlich amüsant

7/10 Pfandflaschen
Story von Jay Faerber und Jamal Igle
Zeichnungen von Liquid und Rich Perotta
Daunlaud

Movie of the Week#120: CB4(1993)

"Straight Outta Locash
A crazy mothafucka named Gusto
I fucked ya wife, cause the bitch is a big hoe
I fucked ya sister, I fucked ya cat
I would have fucked ya mom but the bitch is too fat!"

Oh. My. Glob. This movie is so hilarious. For me, a fan of old hiphop like Public Enemy, Ice Cube, N.W.A, it was even three times more hilarious. I almost pissed my pants. Well, enough. Let's talk about the movie:

"CB4" stands for "Cell Block 4" and is a name of gangsta rap group coming from a city called Locash. Three young guys called Albert(Chris Rock), The Fat Boys simply didn't bring any success. But after the police arrest the drugdealing night club owner Gusto(Charlie Murphy) Albert has an awesome idea. He, Euripides and Otis will become a gangsta rap group. Kinda like N.W.A. The business is rolling and soon the three, now known as MC Gusto(Albert), Dead Mike(Euripides) and Stab Master Arson(Otis), become well-known superstars and a nightmare for a politician(Phil Hartman) who tries to bring them into jail for obscenity crimes. Also there are huge tensions within the group and the real Gusto is getting really angry cause of Albert who has stolen his identity while he was in jail. The story is told by Albert to a young director(Chris Elliott) who is making a documentary about CB4.

Euripides(Allen Payne) and Otis(Deezer D) were failing in having a rap career. Nothing worked. Dressing up as bohemians and parodying

Awesome parody of late 80ies/early 90ies mass hysteria about obscene music and gangsta rap. Also it brings in some self-criticism for the black community. Nice soundtrack. Cameos by Ice-T, Ice Cube and Butthole Surfers. Great mockery of MC Hammer. Hilarious over-the-top-humour. Sweet soundtrack.

Movie(German)

Movie(English)

Trailer:

CB4 (Theatrical Trailer) von NakedBrotha2007

Jay-Zs 99 Problems: #10

#10: I am afraid of cornflakes characters.

When I was just a kid I loved eating cornflakes for breakfast. But I was so small that the packages seemed really gigantic to me. Because of my height and that really low chair i was sitting on I had to literally look up to those gigantic faces. I mean faces of Count Chocula, Cap'n Crunch, that cock from kellog's special K, that creepy tiger from the frosties and fuck no, the creepiest was this fucking pirate:

Jeeesus fuck, his look literally says "I want to stare the fuck out of you....WITH MY EYE!".

Once I was trick and treating in the neighbourhood on halloween. And I got really scared of this creepy fucking dude who dressed himself up as a kellog's cornflakes package. You think, that sounds strange. It sure does, but imagine yourself being scared every morning while eating breakfast. And your mum just never noticed it because you were too embarassed to tell her about it.

Anyway, I tried to convince myself eating cornflakes again since I've become an adult. And I know that I CAN eat cornflakes now but it's still....creepy. Fucking creepy. 

Jay-Zs 99 Problems: #6

Hey, folks. Last week I forgot to write about Jay-Zs problems. So this weeks got two of'em. Simple as that.

#6: My dog gets an erection everytime I touch him

"You fucking pervert" - that were my first words I said to that little fucker after he kept ramming my leg for half an hour. Holy fuck, this dog's crazy! But that was only the tip of the iceberg.

me and my dog on halloween

Ever since he came in our house he was really awkward. Like Norman-Bates-awkward. Barking at invisible people. Staring at me, middle in the night, paranormal-activity-style. And so on. But, the most strange thing was - he loved rubbing his dick on EVERYTHING. Doors, cars, tires, mostly everything that was bigger than him. Maybe he has a big-booty-fetish, I don't know. Well, we had to finish this. We didn't want him to mate, produce more homeless puppies with homeless bitches, to rub his dick everywhere - so we found the final solution. We just said "Sorry buddy but your balls have to come off" aaaaaand they we're gone. Just like that.

Since that were no more of problems. But he got even stranger. Everytime I pet him, he gets a huge boner and stares at me while probably thinking "fuck you. if i had some balls i would penetrate the shit out of you, Jay-Z. Uh uh. Fuck you, for taking my balls off....but please please please pet some more...some more...oh yeah....oh yeah...that's it....mmmhhhh. fuck I got a boner". Honestly, he is still fucking scary.

Album of the Week, Episode 121: Death From Above 1979 - You're A Woman, I'm A Machine(2004)

"Come here baby I love your company
We could do it and start a family
She was living alone unhappily
We could do it, it's right romantically"

So simple and so catchy - that's how "Romantic Rights" from Death From Above 1979 sounds. "You're A Woman, I'm A Machine" is their only LP which was released in 2004. First time I heard their music was also in 2004. I bought an issue of the german music magazine "VISIONS" and "Romantic Rights" was include on a free compilation which was inside. Since then I stumbled quite often over this band but never really listened to their album.

That was a huge mistake because now I know what great album I could have listened to then. But could have/should have/would have whatever. I finally gave

it a shot and it was worth it. DFA1979s is really...uhm...sexy. Yeah, that's how I would describe it. It sounds really rulebreaking, androgynous and cool. The lyrics are sometimes pretty disturbing, though. For example, I don't really get what "Black History Month" is about.(It's called like this because of the month it was written) Either it's about war, dark times in history, racism....or whatever the fuck it is about. Judging by the titles the songs could be about sex, sexuality and relationships in general: "Little Girl", "Pull Out", "Sex Results"(Sex with co-workers?)... And after giving it a closer look: Fuck yeah, it IS about sex and such. Just look up the lyrics of "Pull Out". Dammit, it is how it is. Stop interpreting ginormous bullshit in lyrics.

Also, I can't remember any band that sounds like this. Well, except Queens Of The Stone Age, maybe. DFA1979 sound for me a bit like a minimalistic version of QOTSA because only three instruments the band is using(synths, drums and bass). If you haven't heard of them it is time you give them a chance. Looking for incredible, catchy and dancable as fuck noise rock? Here it is.

9/10 deposit bottles

Can't get this out of my head#36

HOLY FUCK!

Comic Book Review#119: Hunter - The Age of Magic#18(2003)

Hello, my fellow readers and welcome to the first review of the second international week on "..,klar"!

As you may know, I already reviewed an annual issue of "Books Of Magic". Therefore you should be familiar with the character called "Timothy Hunter". "Hunter - The Age Of Magic" is a follow-up series which started after the end of "Books Of Magic".

In this issue, Tim is on an important quest. He wants to save his girlfriend Eden out of the hands of the cruel magician Mr. Lily. He keeps her in the actually existing garten eden. But not so fast: Lily makes Tim an offer - He can have Eden back, but only if he gets him the...."Codex Raziel", a very important magical book. Well, that's the point of the story. We get more information here, though. The comic tells us that Lily was a Philologist in WW2 when suddenly he met Giannino Bernardi who belongs to a "small but dedicated group known as the order of the golden lotus". He offered Lily to join the order which has a very nice aim to fullfill. They want to restore the paradise on earth. Well, Lily joins but through the years he goes mad while looking for the "Codex Raziel" he desperately wants to have. He even joins the nazis...Although is not even explained why it underlines his insanity pretty good. So much for Dr. Lilys flashback. That's all! :D

Pretty nice comic, although I don't exactly get the actual story background. Cool to read. Nice to look at. Dr. Lily is an interesting character and Tim is still pretty bad ass.
Story by Dylan Horrocks, Pencil by Richard Case, Ink by Steve Bird
9/10 Deposit bottles
Torrent