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8 von 9 Pfandflaschen
Daunlaud
Freitag, 30. März 2012
Album der Woche, Folge 40: Taake - Noregs Vaapen
8 von 9 Pfandflaschen
Daunlaud
Jay-Zs 99 Probleme: #13
#13 - Diese seltsamen Träume mit den nackten Männern.
Ich bin letztens Fahrrad gefahren. Nagut, was heißt letztens, das war so vor ungefähr 5 Jahren, da war ich noch frisch im Biz und Xzibit hatte seine Pimp My Ride Show. Und da war es halt total angesagt überall alles aufzupimpen, also ließ ich mein Fahrrad aufpimpen und fuhr damit durch die Gegend. Plötzlich - Stein! Wumms, Jay-Z liegt am Boden, hab mir irgendwas aufgerissen, ich glaub das war meine Wade. Also Krankenwagen - Krankenhaus - Narkose - Zunähen. ....Ich weiß nicht was mir dieser Arzt gespritzt hat, aber seitdem träum ich hin und wieder von nackten Männern. Besonders interessant ist die Tatsache, dass ich nur von nackten Männern träume, wenn meine Frau ihre Tage hat. Denn wenn sie ihre Tage hat guckt sie Chippendales-DVDs oder "300" oder anderes Zeug wo halbnackte Männer zu sehen sind. Ich schlaf dabei immer ein, mich interessiert MännerStriptease nicht so. Da sie aber im Fernsehen nur halbnackt sind, stellt sich mein Gehirn sie komplett nackt vor. Und da ich mir einen fremden Pimmel kaum vorstellen kann, kann ich jedesmal beobachten, dass die Schwänze Gesichter haben. Urgh. Und sie reden miteinander. Zum Beispiel über die Kritische Theorie oder politische Ökonomie oder....den kategorischen Imperativ....Im Hintergrund sind natürlich Regenbogen und Einhörner...Was hat mir dieser Arsch von Arzt verabreicht - ich glaub der war schwul und das war seine Rache dafür dass ich mal das Wort "fag" in den Mund genommen habe. Verdammt.
Ich bin letztens Fahrrad gefahren. Nagut, was heißt letztens, das war so vor ungefähr 5 Jahren, da war ich noch frisch im Biz und Xzibit hatte seine Pimp My Ride Show. Und da war es halt total angesagt überall alles aufzupimpen, also ließ ich mein Fahrrad aufpimpen und fuhr damit durch die Gegend. Plötzlich - Stein! Wumms, Jay-Z liegt am Boden, hab mir irgendwas aufgerissen, ich glaub das war meine Wade. Also Krankenwagen - Krankenhaus - Narkose - Zunähen. ....Ich weiß nicht was mir dieser Arzt gespritzt hat, aber seitdem träum ich hin und wieder von nackten Männern. Besonders interessant ist die Tatsache, dass ich nur von nackten Männern träume, wenn meine Frau ihre Tage hat. Denn wenn sie ihre Tage hat guckt sie Chippendales-DVDs oder "300" oder anderes Zeug wo halbnackte Männer zu sehen sind. Ich schlaf dabei immer ein, mich interessiert MännerStriptease nicht so. Da sie aber im Fernsehen nur halbnackt sind, stellt sich mein Gehirn sie komplett nackt vor. Und da ich mir einen fremden Pimmel kaum vorstellen kann, kann ich jedesmal beobachten, dass die Schwänze Gesichter haben. Urgh. Und sie reden miteinander. Zum Beispiel über die Kritische Theorie oder politische Ökonomie oder....den kategorischen Imperativ....Im Hintergrund sind natürlich Regenbogen und Einhörner...Was hat mir dieser Arsch von Arzt verabreicht - ich glaub der war schwul und das war seine Rache dafür dass ich mal das Wort "fag" in den Mund genommen habe. Verdammt.
Geschichten, die keiner mag#9: Stricher und die Arbeitswelt, Teil I
Ja. Ich rede jetzt über die Arbeit in meinen Leben. Über jedes kleine Bisschen körperlicher Arbeit.
Fangen wir an mit den kleinen Dingen.
Als ich nach Deutschland kam, habe ich meiner Mama mal geholfen den Hof zu kehren. Dafür hab ich 50 cent gekriegt. Das war auch n Stück Arbeit. Paar Jahre später hab ich versucht mir n Nebenjob anzuschaffen. Da ich aber am Telefon besonders schüchtern war und mir einfach nicht vorstellen konnte komplett fremde Menschen anzurufen, hats echt lange gedauert bis ich mich überwunden hab diesen alten Mann anzurufen, der Leute fürs Schneeschippen gesucht hat. Das Telefonat lief wie folgt ab:
- "Hallo"
- "Hallo"
- "blabla anzeige blabla schneeschippen..."
- "Es handelt sich aber dabei um das ganze Areal. Das muss komplett geschippt werden."
- "Ja ok, das könnt ich dann....wohl machen...."
- "Ok."
- "Ok."
- "Tschüß."
Ich wurde natürlich niemals zurückgerufen. Unter anderen weils zu dem Zeitpunkt einfach nicht geschneit hat.
Ein Paar Jahre später war ich 18 Jahre alt und beschloß mir einen Nebenjob in einen örtlichen Supermarkt zu besorgen. Der Supermarktname reimt sich dabei auf "Ghetto".
Ich ging den Berg runter, platzte rein und reichte meine Bewerbung ein. Paar Tage später wurde ich zurückgerufen und nach einen Probetag gefragt. Ich stimmte zu und dann erlebte ich diese Scheiße.
Ich hab 4 Stunden lang probegearbeitet und danach gefragt ob ich denn einsteigen will - von nun an war alles nicht mehr dasselbe.
Wie es war:
Das Team hatte Mitarbeiter aus verschiedenen Altersstufen. Meine Chefin, deren Namen ich mir n halbes Jahr lang absolut nicht merken konnte und die jeder einfach nur "die Chefin" genannt hat, war um die 30. Die zwei Kassiererinnen, Hansel(w) und MutterBeimer(w), beide um die 50 - besonders nette Damen, die einfach nur ihren Job gemacht haben. Die Chefin war an sich einfach nur VERDAMMT HEKTISCH. Wollte dies und jenes und dies und besonders schnell - ist ja klar, sie stand auch unter Druck von oben. Wie ich auch später erfahren hab, wollte sie mich ne Zeit lang rausschmeißen, aber da eine der damaligen Aushilfen selbst gekündigt hat, bin ich doch geblieben. Da gabs noch die "jungen leute" - Den Völler(so benannt wegen der ähnlichkeit mit einer gewissen Fußballpersönlichkeit), der sich immer bestens mit den Alkoholabteil ausgekannt hat, den Auszubildenden Stanley, der die Ruhe in Person war, ebenfalls die andere Aushilfe Minaj(m). Da gabs noch die andere stellvertretende Marktleiterin Penny, die aber irgendwann angepisst von der ganzen Situation war und gekündigt hat. Nun, was ist die Situation: In unseren Ghetto gibt es kaum gelernte Kräfte, die meisten Supermärkte bestehen quasi nur aus Aushilfen, Teilzeitkräften und anderen Assis die dringend Kohle brauchen. Dabei fluktuiert die Aufstellung im Team die ganze Zeit über. Nachdem ich ein Jahr lang dort gearbeitet habe war niemand mehr aus den ursprünglichen Team dabei. Entweder wurde man gekündigt, man hat gekündigt oder man hat Pfandflaschen geklaut und ist rausgeschmissen worden. Zudem hatte ich den Eindruck gehabt, dass der Supermarkt seine Kunden auffrisst. Nachdem ich einmal nach zwei Wochen Urlaub zurückgekommen bin, stellte ich fest, dass einer unserer Kunden mittlerweile als Aushilfe die Regale einräumt...das war echt besonders creepy...noch krasser wurde es, als sein Freund auch eingestiegen ist....gruseliger wurde es, als der junge Mann sich gewandelt hat. Aus einer netten Aushilfe wurde ein stets angepisster stellvertretender Marktleiter, der immer genervt war...und schließlich auch gekündigt hat nur um später bei der Bahnhofskette Yorma's anzufangen....so ging das immer weiter, die Leute gingen ein und aus und irgendwann wurde ich gefeuert, weil ich eine Mitarbeiternummer zum Stornieren von Waren benutzt hab, die mir mal anvertraut wurde......die Folge war, die Mitarbeiterin mit der Nummer hat derbe Anschiss gekriegt und meiner Chefin wurde mit einer Versetzung angedroht....Soviel zum Thema Arbeit.
Viel witziger waren aber die Kunden.
Ich wohne in einen Randbezirk von Würzburg und hier sieht man fast alle sozialen Schichten - auch beim Einkaufen. Im Ghetto ging jeder einkaufen - egal ob Deutschpunker mit Rücksack, der Pfand abgibt um sich davon Schnaps zu holen; alte Oma mit ZUVIEL Kleingeld, deutsche Assis, die sich mehrmals täglich Klopfer und anderen Schnaps holen, als auch Familien mit Kindern.
Die witzigsten:
- Der "klassische" mit übellanger Vokuhila und Trainingsanzug - Kauft sich immer 12 Dosen Schloss-Bier und fragt wie es dir geht: "SCHMI SCHMA SCHMU HADUDA DADUDDADADADAD AAHLESGLARSCHEF?"
- die Zwergbrillenratte(benannt wegen der Ähnlichkeit mit Hubert Feuerstein): Sehr netter alter Mann, der sein Kleingeld nicht zählen kann, weil er schlecht sieht. Es hat jedesmal so viel Spaß gemacht, das Kleingeld von seiner rauhen Handoberfläche abzuzählen...mhhh diese handoberfläche.
- die Sinti und Roma Familie - 3 Kinder, eine Mama mit Kinderwagen. Sehr nette Leute. Einmal war ich nicht da, da passierte folgendes: Es gingen drei Anzeigen raus an diesen Tag - Einmal weil ein Typ sich drüber ausgekotzt hat, weil die Auszubildende die Preise(für den nächsten Tag, wie üblich) geändert hat, sie beleidigt hat und nicht gehen wollte, trotz eines ausgehändigten Hausverbots - Anzeige. Danach - Die Sinti-Familie klaut übel viel Zeug, kriegt eine Anzeige von den Supermarkt. Das meiste Zeug davon war im Kinderwagen versteckt. Danach pisst sich der ältere Sohn auf, weil er vom Bullen gegenn die Wand gedrückt wurde - Anzeige gegen den Bullen. Kaum ist man nicht da, verpasst man was.
- der Otto - seltsamer alternder Goth-Typ der ALLES mit Karte bezahlt und zwar so lange bis man sich seinen Namen zwangsgemerkt hat.
- der Glatzkopf mit Sonnenbrille - Meister Proper hat seine Tage hinter sich und holt sich von nun an täglich 2 Flaschen Schnaps.
- der "eine Russe":
Einkauf von Zigaretten....erfolgt von Einkauf von einen Karton Tetrapack-Wein:
Die Zigarettenmarke die er will heißt dabei "Power":
- "Gib.....................POH-WÄR...POH-WÄR!"
- "die hier?"
- "neiiiin, AHN-DE-RE!"
- "die hier?"
- "aahhhh, bljad, GIB BEIDE!"
- der "andere" Russe, von mir liebevoll Vitalik genannt:
Dieser Mensch hat mir echt Leid getan. Diversen Quellen zufolge ist er erst Anfang 20, sieht aber aus wie Anfang 50. Der Alkohol hat ihn so derbe kaputt gemacht, dass sein Sprachzentrum mittlerweile glaub ich angegriffen ist, er gegen unsichtbare Feinde kämpft und, dass er jeden erdenkliche Supermarktmülleimer in Lengfeld nach Pfand absucht um sich mehr Alk leisten zu können. Hinzu kommt noch seine Mutter - ja seine Mutter - Am Anfang dachte ich das wäre seine Frau so alt wie er ist. Sie "macht ihn das Leben schwer, verbietet zu saufen"....Dazu kommt noch, dass er sich in unsere Kassiererin Hansel verliebt hat, mehrere Rausschmiße kassiert hat und euren treuen Freund Stricher an der Kasse um Kohle angeschnorrt hat, oder so wenig Geld dabei hatte, dass man so gütig war und eine Bierflasche unbezahlt ließ. Zurück zu den Sprachproblem - so sah mal ein Gespräch mit ihm aus:
*bier eingepackt*
- "Bbbbbbbbb bbbbbbbb bbbbbbäbbääbäbäbäbääääbäbäääää bin ich dir noch was schuldig?"
- Nein.
Hiermit beende ich diese Geschichte, da meine anderen beiden Karrieren bei Edi und einen Café nicht so lustig abgelaufen sind wie im Ghetto.
Tschüß, alle miteinander!
Fangen wir an mit den kleinen Dingen.
Als ich nach Deutschland kam, habe ich meiner Mama mal geholfen den Hof zu kehren. Dafür hab ich 50 cent gekriegt. Das war auch n Stück Arbeit. Paar Jahre später hab ich versucht mir n Nebenjob anzuschaffen. Da ich aber am Telefon besonders schüchtern war und mir einfach nicht vorstellen konnte komplett fremde Menschen anzurufen, hats echt lange gedauert bis ich mich überwunden hab diesen alten Mann anzurufen, der Leute fürs Schneeschippen gesucht hat. Das Telefonat lief wie folgt ab:
- "Hallo"
- "Hallo"
- "blabla anzeige blabla schneeschippen..."
- "Es handelt sich aber dabei um das ganze Areal. Das muss komplett geschippt werden."
- "Ja ok, das könnt ich dann....wohl machen...."
- "Ok."
- "Ok."
- "Tschüß."
Ich wurde natürlich niemals zurückgerufen. Unter anderen weils zu dem Zeitpunkt einfach nicht geschneit hat.
Ein Paar Jahre später war ich 18 Jahre alt und beschloß mir einen Nebenjob in einen örtlichen Supermarkt zu besorgen. Der Supermarktname reimt sich dabei auf "Ghetto".
Ich ging den Berg runter, platzte rein und reichte meine Bewerbung ein. Paar Tage später wurde ich zurückgerufen und nach einen Probetag gefragt. Ich stimmte zu und dann erlebte ich diese Scheiße.
Ich hab 4 Stunden lang probegearbeitet und danach gefragt ob ich denn einsteigen will - von nun an war alles nicht mehr dasselbe.
Wie es war:
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| für die Rolle von Vitalik vorgeschlagen: Shane McGowan |
Viel witziger waren aber die Kunden.
Ich wohne in einen Randbezirk von Würzburg und hier sieht man fast alle sozialen Schichten - auch beim Einkaufen. Im Ghetto ging jeder einkaufen - egal ob Deutschpunker mit Rücksack, der Pfand abgibt um sich davon Schnaps zu holen; alte Oma mit ZUVIEL Kleingeld, deutsche Assis, die sich mehrmals täglich Klopfer und anderen Schnaps holen, als auch Familien mit Kindern.
Die witzigsten:
- Der "klassische" mit übellanger Vokuhila und Trainingsanzug - Kauft sich immer 12 Dosen Schloss-Bier und fragt wie es dir geht: "SCHMI SCHMA SCHMU HADUDA DADUDDADADADAD AAHLESGLARSCHEF?"
- die Zwergbrillenratte(benannt wegen der Ähnlichkeit mit Hubert Feuerstein): Sehr netter alter Mann, der sein Kleingeld nicht zählen kann, weil er schlecht sieht. Es hat jedesmal so viel Spaß gemacht, das Kleingeld von seiner rauhen Handoberfläche abzuzählen...mhhh diese handoberfläche.
- die Sinti und Roma Familie - 3 Kinder, eine Mama mit Kinderwagen. Sehr nette Leute. Einmal war ich nicht da, da passierte folgendes: Es gingen drei Anzeigen raus an diesen Tag - Einmal weil ein Typ sich drüber ausgekotzt hat, weil die Auszubildende die Preise(für den nächsten Tag, wie üblich) geändert hat, sie beleidigt hat und nicht gehen wollte, trotz eines ausgehändigten Hausverbots - Anzeige. Danach - Die Sinti-Familie klaut übel viel Zeug, kriegt eine Anzeige von den Supermarkt. Das meiste Zeug davon war im Kinderwagen versteckt. Danach pisst sich der ältere Sohn auf, weil er vom Bullen gegenn die Wand gedrückt wurde - Anzeige gegen den Bullen. Kaum ist man nicht da, verpasst man was.
- der Otto - seltsamer alternder Goth-Typ der ALLES mit Karte bezahlt und zwar so lange bis man sich seinen Namen zwangsgemerkt hat.
- der Glatzkopf mit Sonnenbrille - Meister Proper hat seine Tage hinter sich und holt sich von nun an täglich 2 Flaschen Schnaps.
- der "eine Russe":
Einkauf von Zigaretten....erfolgt von Einkauf von einen Karton Tetrapack-Wein:
Die Zigarettenmarke die er will heißt dabei "Power":
- "Gib.....................POH-WÄR...POH-WÄR!"
- "die hier?"
- "neiiiin, AHN-DE-RE!"
- "die hier?"
- "aahhhh, bljad, GIB BEIDE!"
- der "andere" Russe, von mir liebevoll Vitalik genannt:
Dieser Mensch hat mir echt Leid getan. Diversen Quellen zufolge ist er erst Anfang 20, sieht aber aus wie Anfang 50. Der Alkohol hat ihn so derbe kaputt gemacht, dass sein Sprachzentrum mittlerweile glaub ich angegriffen ist, er gegen unsichtbare Feinde kämpft und, dass er jeden erdenkliche Supermarktmülleimer in Lengfeld nach Pfand absucht um sich mehr Alk leisten zu können. Hinzu kommt noch seine Mutter - ja seine Mutter - Am Anfang dachte ich das wäre seine Frau so alt wie er ist. Sie "macht ihn das Leben schwer, verbietet zu saufen"....Dazu kommt noch, dass er sich in unsere Kassiererin Hansel verliebt hat, mehrere Rausschmiße kassiert hat und euren treuen Freund Stricher an der Kasse um Kohle angeschnorrt hat, oder so wenig Geld dabei hatte, dass man so gütig war und eine Bierflasche unbezahlt ließ. Zurück zu den Sprachproblem - so sah mal ein Gespräch mit ihm aus:
*bier eingepackt*
- "Bbbbbbbbb bbbbbbbb bbbbbbäbbääbäbäbäbääääbäbäääää bin ich dir noch was schuldig?"
- Nein.
Hiermit beende ich diese Geschichte, da meine anderen beiden Karrieren bei Edi und einen Café nicht so lustig abgelaufen sind wie im Ghetto.
Tschüß, alle miteinander!
Comic Book Review#37: Superman: Red Son(Motion Comic)
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"I offered them Utopia but they fought for a right of living in hell."
Das Band "Superman: Red Son" gibts wohl schon länger, aber da ich absolut kein Superman-Sympathisant bin, hab ich mich nie wirklich an das Ding rangetraut. Da ich aber alternative Dimensionen liebe hab ich mir gedacht, dass ich das Ding unbedingt vorstellen muss.
Okay, diese What-If?-Sache kennen wir ja. Was wäre wenn....nun ja, was wäre wenn Kal-Els/Clark Kents/Supermans Kapsel nicht in Smallville sondern in der Sowjet Union gelandet wäre? Tjoar, dann wäre auf jeden Fall der Kalte Krieg ziemlich anders ausgegangen, da die UdSSR mit Superman definitiv DIE Superwaffe an ihrer Seite hätte. Stalin ist sehr erfreut über seinen Handlanger, der alle Paar Minuten jedesmal an die 800 Km wegfliegen muss, weil auf den Weg nach Wladiwostok zwei Züge ineinander krachen können. Er wird auch sein perfekter Nachfolger und schafft es, bald die ganze Welt von Supermanismus(Supermans Version von Sozialismus) zu überzeugen und die Interessen der Arbeiterklasse überall durchzusetzen. Doch es gibt auch Stimmen, die Supermans totalitäre Macht nicht mehr mitmachen wollen - zum Bleistift den total durchgeknallten Anarcho-Batman, der ganz "V wie Vendetta"-like Chaos in der Sowjetunion verbreitet. Viel interessanter ist die Lage in den USA - Lex Luthor ist nämlich mit Lois Lane verheiratet und ein genialer Wissenschaftler, der an einer Anti-Superman-Waffe arbeitet. Ich will nicht allzuviel verraten - ich sag nur eins: Das Ende hat mir grad ganz schön Kopfaua gemacht. Definitiv ein geniales Werk und kriegt deshalb ganze 9,5 Pfandflaschen von 8.
Donnerstag, 29. März 2012
Musikalische Recherchen, Folge 7: Stricher und die Musik, Teil II
So, aufgehört haben wir, als Stricher die 7. Klasse wiederholen musste und auf einen seltsamen New-Metal-Crossover-Trip unterwegs war. Über mein Horrorpunk-"Werden", als auch meine Psychobilly-Hörer-Phase hab ich ja schon erzählt. Doch zu den beiden für mich damals maßgebenden Genres gab es noch andere zwei, die aus heutiger Sicht echt...mies sind....gelinde gesagt. Zusammengefasst kann man sie als "Doitschpunk" bezeichnen. Deutschpunk und Oi! also....aber leider nicht von der guten Sorte...
Fangen wir doch mal an aufzuzählen: DDP(nagut rückblickend betrachtet sind sie gar nicht mal schlecht), SiK, Atemnot (oh meine fresse), Betontod in ihrer "guten" Saufpunk-Phase(eine Schande was aus der Band nun geworden ist), Zaunpfahl, und etliche andere Nix-Gut/Impact-Bands...aber auch anderer Dreck wie OHL oder Cotzraitz. Daneben hörte ich noch eine Reihe von Glatzenbands wie 4 Promille, Wiens Nr.1, Emscherkurve77, Rüpels Royal, KrawallBrüder....oh, alter...ich werd grad übelst rot im Gesicht :D Pöbel & Gesocks, Loikaemie und Troopers natürlich auch noch^^
Dazu kam auch noch englischsprachiger Oi! wie die überenglandtreuen Combat84, Angelic Upstarts, Cockney Rejects, alte 4-Skins, und selbstverständlich auch noch Cock Sparrer. Das ist mir ehrlich gesagt auch nicht peinlich. Denn Entgleisungen hatte jeder mal. Richtig peinlich ist mir aber die Tatsache, dass ih ne Zeit lang tatsächlich RAC gehört hab. "Feinste" Nazimusik eben. Das kam größtenteils daher, weil ich mit Würzburgs Grauzone-Elite abgehangen bin und deren Musikgeschmack ziemlich abgefärbt hat. Bands auflisten werd' ich hierzu nicht.
Was mich in nachhinein freut, ist dass ich irgendwann wieder angefangen hab HipHop zu hören. Zwar kein besonders gutes Zeug(wenn man es mit heute vergleicht) aber immerhin. Partisan-HipHop hieß die Schiene und ich schwöre ich war mindestens auf 10 Kurzer-Prozess-Konzerten. Dazu noch n Bisschen CallYa, Chaoze One... Dank diesen HipHop kam ich überhaupt wieder dazu "richtigen" HipHop zu hören. Aber der richtige Abschuß kam als Audiolith Records ins Spiel kam....Damals noch "nur" mit Frittenbude und Egotronic. Und damit beende ich auch diese Ausgabe.
weiter gehts nächste woche oder so!
Fangen wir doch mal an aufzuzählen: DDP(nagut rückblickend betrachtet sind sie gar nicht mal schlecht), SiK, Atemnot (oh meine fresse), Betontod in ihrer "guten" Saufpunk-Phase(eine Schande was aus der Band nun geworden ist), Zaunpfahl, und etliche andere Nix-Gut/Impact-Bands...aber auch anderer Dreck wie OHL oder Cotzraitz. Daneben hörte ich noch eine Reihe von Glatzenbands wie 4 Promille, Wiens Nr.1, Emscherkurve77, Rüpels Royal, KrawallBrüder....oh, alter...ich werd grad übelst rot im Gesicht :D Pöbel & Gesocks, Loikaemie und Troopers natürlich auch noch^^
Dazu kam auch noch englischsprachiger Oi! wie die überenglandtreuen Combat84, Angelic Upstarts, Cockney Rejects, alte 4-Skins, und selbstverständlich auch noch Cock Sparrer. Das ist mir ehrlich gesagt auch nicht peinlich. Denn Entgleisungen hatte jeder mal. Richtig peinlich ist mir aber die Tatsache, dass ih ne Zeit lang tatsächlich RAC gehört hab. "Feinste" Nazimusik eben. Das kam größtenteils daher, weil ich mit Würzburgs Grauzone-Elite abgehangen bin und deren Musikgeschmack ziemlich abgefärbt hat. Bands auflisten werd' ich hierzu nicht.
Was mich in nachhinein freut, ist dass ich irgendwann wieder angefangen hab HipHop zu hören. Zwar kein besonders gutes Zeug(wenn man es mit heute vergleicht) aber immerhin. Partisan-HipHop hieß die Schiene und ich schwöre ich war mindestens auf 10 Kurzer-Prozess-Konzerten. Dazu noch n Bisschen CallYa, Chaoze One... Dank diesen HipHop kam ich überhaupt wieder dazu "richtigen" HipHop zu hören. Aber der richtige Abschuß kam als Audiolith Records ins Spiel kam....Damals noch "nur" mit Frittenbude und Egotronic. Und damit beende ich auch diese Ausgabe.
weiter gehts nächste woche oder so!
Mittwoch, 28. März 2012
My Favorite TV-Show: Spider-Man(1967-70)
Wuha!
Ich habe letztens die finale Folge von "Spectacular Spider-Man" angeguckt. Damit habe ich wohl ALLE verfickten Zeichentrickserie über die Spinne durch. Angefangen habe ich vor 6 Monaten mit diesen glattgeschliffenen stück schei, äh diamanten. Und ich sage euch: Das war keine leichte Kost. Es ist zwar die erste Serie über den Webhead doch eine verfickt harte Nuss für Freunde von folgenden Dingen: Logik, Abwechslung, klassichen Superbösewichten.
Fangen wir mal mit den guten Dingen an:
Die Serie ist "klassisch" komisch, lustig/doof. Sie hat einen genialen Titelsong der super ins Ohr geht. Phänomenale Jazz/Swing-Hintergrundmelodien, die einfach nur Hammer sind. In der ersten Staffel bekämpft Spider-Man pro Folge einen Bösewicht, so wie es damals in den Comics üblich war. Mit von der Partie sind Green Goblin, Doctor Octopus, Electro, Sandman, die ganze Bande halt. Die meisten Folgen sind 10 Minuten lang. J. Jonah Jameson will auch hier von Peter Parker "Pictures, Pictures of Spider-Man!" haben. Peter Parker selbst ist ein stets gepflegter Bursche, der nachdem er sein Kostüm anzieht plötzlich zum Mann wird. Die Stimme verändert sich aufs übelste, plötzlich hat Pete Eier von Straußgröße, macht seltsame, fast schon "Batman 66"-like, Sprüche....Das ist fast schon als wäre Spider-Man seine wahre Persönlichkeit. Total strange.
Seltsam wird es als die zweite Staffel anfängt.
Ab da übernimmt nämlich Ralph Bakshi das Ruder. Das ist derselbe Penner der die Zeichentrickverfilmung von "Der Herr der Ringe" verbockt hat. Und ab da läuft es absolut schief. Okay, es ist lustig aber nur weil die Haltung von grund auf SCHEIßE ist und der Hintergrund wie ein kranker LSD-Traum aussieht. Von nun an kämpft Spider-Man viel öfter nicht gegen Dr. Octopus und dergleichen sondern gegen....Ritter....seltsame Wesen aus anderen Dimensionen....Drachen....gottverdammt...Drachen?
Die dritte Staffel ist nahezu vollständig ein Abklatsch der zweiten. Einige Ausschnitte aus den alten Folgen wurden wiederverwendet UND man hat eine andere Serie, die Bakshi zu den Zeitpunkt produziert hat auseinandergenommen und hier mitreingepackt. Nämlich Rocket Robin Hood in welcher es eben um so n Scheiß wie Drachen und Paläste geht.
Geniale Serie, leider durch sein LSD-Charme total verbockt. Amüsant wars trotzdem. Und ohne sie gäbe es nicht das Sixties Spider-Man Meme.
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| quelle: i.qkme.me |
Fangen wir mal mit den guten Dingen an:
Die Serie ist "klassisch" komisch, lustig/doof. Sie hat einen genialen Titelsong der super ins Ohr geht. Phänomenale Jazz/Swing-Hintergrundmelodien, die einfach nur Hammer sind. In der ersten Staffel bekämpft Spider-Man pro Folge einen Bösewicht, so wie es damals in den Comics üblich war. Mit von der Partie sind Green Goblin, Doctor Octopus, Electro, Sandman, die ganze Bande halt. Die meisten Folgen sind 10 Minuten lang. J. Jonah Jameson will auch hier von Peter Parker "Pictures, Pictures of Spider-Man!" haben. Peter Parker selbst ist ein stets gepflegter Bursche, der nachdem er sein Kostüm anzieht plötzlich zum Mann wird. Die Stimme verändert sich aufs übelste, plötzlich hat Pete Eier von Straußgröße, macht seltsame, fast schon "Batman 66"-like, Sprüche....Das ist fast schon als wäre Spider-Man seine wahre Persönlichkeit. Total strange.
Seltsam wird es als die zweite Staffel anfängt.
Ab da übernimmt nämlich Ralph Bakshi das Ruder. Das ist derselbe Penner der die Zeichentrickverfilmung von "Der Herr der Ringe" verbockt hat. Und ab da läuft es absolut schief. Okay, es ist lustig aber nur weil die Haltung von grund auf SCHEIßE ist und der Hintergrund wie ein kranker LSD-Traum aussieht. Von nun an kämpft Spider-Man viel öfter nicht gegen Dr. Octopus und dergleichen sondern gegen....Ritter....seltsame Wesen aus anderen Dimensionen....Drachen....gottverdammt...Drachen?
Die dritte Staffel ist nahezu vollständig ein Abklatsch der zweiten. Einige Ausschnitte aus den alten Folgen wurden wiederverwendet UND man hat eine andere Serie, die Bakshi zu den Zeitpunkt produziert hat auseinandergenommen und hier mitreingepackt. Nämlich Rocket Robin Hood in welcher es eben um so n Scheiß wie Drachen und Paläste geht.
Geniale Serie, leider durch sein LSD-Charme total verbockt. Amüsant wars trotzdem. Und ohne sie gäbe es nicht das Sixties Spider-Man Meme.
Villains Of The World: Joker
Die eine Lachkanone von Marvel(Green Goblin) war schon dran, jetzt muss also auch der Joker her.
Die meisten würden sich an der Stelle nur an Heath Ledger erinnert fühlen...ja...Heath Ledger ist auch gewissermaßen ein Teil davon, doch der Joker ist viel mehr als das.
Der Joker hatte seinen ersten Comic-Auftritt in Batman#1(1940) gehabt und wurde von Jerry Robinson, Bob Kane und Bill Finger erfunden. Auch wenn mehrere Internet-Geschichtsbücher behaupten, dass diese Figur anfangs ein harmloser Verrückter mit Schminke in der Fresse war, so stimmt das nicht. Bereits in der ersten Ausgabe kündigte Joker an, mehrere Berühmtheiten aus Gotham City töten zu wollen. Bereits im Golden Age der Comics kann man seine typische Tötungsmethode beobachten - er hinterlässt seine Opfer mit einen dämlichen Grinsen im Gesicht. Erst im Silver Age - mit den Erfolg von Comicromanen und Krimicomics und der Einführung des "Comics Code Authority" wurde seine Figur zu einen "Spaßmacher" degradiert. Erst im Bronze Age verwandelte man den Joker zu den Psychokiller wieder zurück, welcher er am Anfang auch war. Nach den Ereignissen der Crisis kommt der Joker erst richtig zum Schwung. In der Story "Killing Joke" schießt er Barbara "Batgirl" Gordon über den Haufen, sodass die Arme von nun an querschnittsgelähmt sein muss. Er tötet Commissioner Gordon's Ehefrau UND auch später Jason Todd("A Death In The Family"), welcher zu den Zeitpunkt der zweite Robin war. Über seinen Tod entschieden nebenbei die Leser, welche wohl keinen Bock auf den Jungen hatten. Da haben wirs also: Joker ist ein skrupelloses Arschloch, doch über seine Vergangenheit weiß man so gut wie gar nichts.
Mal soll er Hypnotiseur gewesen sein(Batman 66), laut Tim Burtons "Batman" ein Krimineller namens Jack Napier, der in ein Säurefaß gefallen ist....So gehts ähnlich mit der 1992er Zeichentrickserie, bloß dass der Clown dort früher ein Stand-Up-Comedian war und in The Dark Knight weiß man nur, dass sein Vater früher mal seinen Mund aufgeschnitten hat...oder auch nicht?
Das Besondere an ihm ist, dass man eben nichts über seine Vergangenheit weiß, sodass man ihn problemlos in andere Gefilde einsetzen kann ohne dabei auf irgendwelche Hintergrundgeschichten achten zu müssen. Zeitlos. Fies. Gemein. Der Clown Prince Of Crime.
Und jetzt ein Mark Hamill(Joker 1992)Impersonator spricht eine Passage aus The Dark Knight.
Die meisten würden sich an der Stelle nur an Heath Ledger erinnert fühlen...ja...Heath Ledger ist auch gewissermaßen ein Teil davon, doch der Joker ist viel mehr als das.
Der Joker hatte seinen ersten Comic-Auftritt in Batman#1(1940) gehabt und wurde von Jerry Robinson, Bob Kane und Bill Finger erfunden. Auch wenn mehrere Internet-Geschichtsbücher behaupten, dass diese Figur anfangs ein harmloser Verrückter mit Schminke in der Fresse war, so stimmt das nicht. Bereits in der ersten Ausgabe kündigte Joker an, mehrere Berühmtheiten aus Gotham City töten zu wollen. Bereits im Golden Age der Comics kann man seine typische Tötungsmethode beobachten - er hinterlässt seine Opfer mit einen dämlichen Grinsen im Gesicht. Erst im Silver Age - mit den Erfolg von Comicromanen und Krimicomics und der Einführung des "Comics Code Authority" wurde seine Figur zu einen "Spaßmacher" degradiert. Erst im Bronze Age verwandelte man den Joker zu den Psychokiller wieder zurück, welcher er am Anfang auch war. Nach den Ereignissen der Crisis kommt der Joker erst richtig zum Schwung. In der Story "Killing Joke" schießt er Barbara "Batgirl" Gordon über den Haufen, sodass die Arme von nun an querschnittsgelähmt sein muss. Er tötet Commissioner Gordon's Ehefrau UND auch später Jason Todd("A Death In The Family"), welcher zu den Zeitpunkt der zweite Robin war. Über seinen Tod entschieden nebenbei die Leser, welche wohl keinen Bock auf den Jungen hatten. Da haben wirs also: Joker ist ein skrupelloses Arschloch, doch über seine Vergangenheit weiß man so gut wie gar nichts.
Mal soll er Hypnotiseur gewesen sein(Batman 66), laut Tim Burtons "Batman" ein Krimineller namens Jack Napier, der in ein Säurefaß gefallen ist....So gehts ähnlich mit der 1992er Zeichentrickserie, bloß dass der Clown dort früher ein Stand-Up-Comedian war und in The Dark Knight weiß man nur, dass sein Vater früher mal seinen Mund aufgeschnitten hat...oder auch nicht?
Das Besondere an ihm ist, dass man eben nichts über seine Vergangenheit weiß, sodass man ihn problemlos in andere Gefilde einsetzen kann ohne dabei auf irgendwelche Hintergrundgeschichten achten zu müssen. Zeitlos. Fies. Gemein. Der Clown Prince Of Crime.
Und jetzt ein Mark Hamill(Joker 1992)Impersonator spricht eine Passage aus The Dark Knight.
Montag, 26. März 2012
Film der Woche#39: I Come In Peace(1990)
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| quelle: wiki |
Ein außerirdischer Drogendealer, der seinen Opfern Überdosen von Heroin spritzt, was zum Tod führt. Kurz darauf saugt er riesige Mengen an Endorphin aus den Köpfen der Opfer, welches auf seinen Heimatplaneten eine sehr begehrte Droge ist, die sonst nirgendwo zu kriegen ist. Dabei hat er eine weiße Vokuhila aufm Kopf, einen langen schwarzen Ledermantel an, und einen Diskuswerfer welcher Kehlen aufschlitzen kann...........
Ja, der wars!
Hiermit wären wir mit den ernsten Teil des Films fertig.
Jetzt kommen wir zu den nicht so ernsten Teil:
Da Jacks Partner nun tot ist, und der Regisseur alle spät80ger/früh90ger-Jahre-Film-Klischees bedienen wollte hat er unseren armen traumatisierten Bullen auch noch einen FBI-Agent namens Smith(haha, 9 Jahre später sind Menschen nur batterien!) zur Seite gestellt, damit die beiden die Tode aufklären können. Da wäre noch ein außerdischer Bulle, der den Dealerarsch verfolgt und dagegen eine SCHWARZE vokuhila aufm Kopf trägt. Versteht ihr die Zusammenhänge? Weiß = böse, schwarz = gut? Nein? Egal.
Dazu kommen noch sämtliche anderen Faktoren die für ein gut gelungenes 90er Jahre Trash-Kino sprechen:
Ein Bulle, der "Karate"(oder ähnliches) kann
Vokuhilas
Einen toten Partner
Einen neuen ultranervigen Partner.
Eine Frau, mit welcher der Held in den Urlaub fährt
Einen Schwarzen, der beim Hören von Rapmusik umgebracht wird(Fick dich Hollywood)
Grottenschlechte Hintergrundmusik
Einen Arschlochpolizeichef
UND
Bullen, die in einen Stripclub nach Infos suchen!
12 von 11 Pfandflaschen
hier kann man sich den Film auf Youtube reinziehen und
hier kommt der Trailer:
PS: Achja, das ist übrigens der 200te Post! Applaus applaus!
Happening der Woche, Folge 11: Übergeiles Wochenende.
So, mir gehen hier langsam die Spitznamen aus. So eine Kacke. Ich hoffe, dass es niemand von den Personen liest. Von nun an erwähne ich Frau Axiom und Frau Stalkerin(haha!). Gewöhnt euch bitte an eure Spitznamen und sülzt mich nicht danach voll. Ich erwähne hier immerhin nicht eure echten Namen :P
Angefangen hat alles am Donnerstag, als ich und Frau Axiom Soja Gulasch für 60 Personen gekocht haben. Dieser wurde im Rahmen des internationalen Filmwochenendes in Würzburg in einen mir unbekannten "Projekt" namens "Coworking" ausgeschenkt. Anscheinend hat sich das ganze Gemüse in der Nacht von Donnerstag auf Freitag sowas von zerkocht, sodass andere Leute noch Gemüse nachschnippeln mussten .___. kurzum: wir ham den gulasch verkackt, lan. Das hab ich dann am Freitag erfahren, nachdem ich mit Gutti am Main abgehangen bin. Nach dem Kosten des Gulaschs begaben wir uns auf das Würzburger Volksfest(urgh) und betrachteten dort ein natürliches Schauspiel - Ein junger Punk, der eine Zahnbürste mit einer Schnur an seine Jacke befestigt hat und so das arme Ding Gassi geführt hat. Die Jung heutzutage macht mit langsam wirklich sorgen oO Später gingen wir ins Laby(würzburgs äußert unerträgliche alternativdisse - hier schon mehrfach erwähnt), wo sich auch Aldi und seine Kumpels mit seltsamen Spitznamen dazugesellt haben(wer heißt n hier bitte Knelle?). Hinzu kamen noch pseudophilosofische Gespräche mit Erik den Wikinger und anderen Leuten. Ich führte mich wieder auf und brüllte in meinen nicht-vollsuff "Ick bin n scheißdreck besoffn!". Seltsames Ding, dieses Straight Edge.
Samstag.
Frau Hirntod hat Geburtstag. Brot hatte ihn zwei Tage davor. Da ich beide an den Tag gesehen hab, beschloss ich für beide Kekse zu backen. Zudem kam noch ein "Chaostreff". In alter Punkerpicknick Manier versammelten sich Punx und Zecken aus Wü und Umgebung, die ich allesamt absolut null gekannt hab. Es blieb auch absolut keine Zeit, da wirklich teilzunehmen da ich mich mit Frau Hirntod und Frau Stalkerin treffen musste um in einen Zug Richtung Guttis Heimatkaff zu fahren. Dort trafen wir auf ihn und fuhren weiter mit Auto Richtung Aldis Heimatkaff um den Halunken einzusammeln. Zum Glück musste er zu dem Zeitpunkt weder Duschen noch Lesen noch Essen. Wir konnten weiter nach Aschaffenburg fahren. In den Aschaffenburger Jukuz traten nämlich die gestörten Hurensöhne von Nihil Baxter auf und da ich sie vor zwei Jahren nur halb angucken konnte, wollte ichs mir nicht leisten sie nochmal so erbärmlich zu verpassen. Als direkte Support-Band traten die üblichen Verdächtigen von Take Your Drugs auf. Die Band besteht aus Brot, Junge, den Herrn Schalinsky, Löneberg und Eumelt. Die Jungs reißen sich schon seit Paar Jahren den Arsch mit Proben auf und dergleichen und sind live immer wieder gut. Was ich nicht verstehen kann, ist wie man ein 2 Minuten langes Schreien selbst aushalten kann. Nachdem ich ein Teil eines Refrains mitgeschrien hab, war ich 10 Minuten lang am Zittern. Es gab aber auch noch zwei andere Vorbands. Die erste war ein seltsames Gemisch aus Newschool/Hipster-Hardcore mit bm-artigen gitarren und wäh. Einfach nicht mein Fall. Sorry.
Als zweites kamen noch Drunken Terrorist mit ihren genialen Crossover Thrash. Einfach hammer geil. Kann man wunderbar Windmühlen dazu machen. Nachdem Nihil Baxter fertig waren wurde ein Gedicht über ein Hundehalsband auf der Bühne vorgetragen. Warum nicht? So gehts auch.
Danach: Exzessiiiiives Feiern und Dummsein mit einer Runde Dr. Croc und Twister. Ein gewisser Herr Radiera drehte mich in einen Moment um undmeinte "Der Typ muss dringend mal wieder gefickt werden!"...........was zu einen sehr lauten Gelächter geführt hat. Haha, kam wohl von meinen Pokerface an dem Abend :D Später gings in die "Hannebambel", eine stets beliebte "Szene"-Kneipe. Nachdem ich mich mit einen alkoholfreien Weizen brutalst betrunken hab, gings auch irgendwann nach Hause.....Wir waren um 5 in Würzburg.....doch schlafen konnt ich nicht lange, denn ich musste um Kurz nach 1 Uhr Nachmittags wieder los in die Innenstadt.
Sonntag
An den Vierröhrenbrunnen in Würzburg befindet sich in aufgebauten Zelten immernoch die Asylsuchenden aus der Würzburger Gemeinschaftsunterkunft im Hungerstreik. Dazu wurde eine solidarische Demo organisiert, die eig. ganz gut war wären da nicht diese verfickten Sambatrommeln. Meine Fresse.
Mehr dazu unter anderen hier.
Angefangen hat alles am Donnerstag, als ich und Frau Axiom Soja Gulasch für 60 Personen gekocht haben. Dieser wurde im Rahmen des internationalen Filmwochenendes in Würzburg in einen mir unbekannten "Projekt" namens "Coworking" ausgeschenkt. Anscheinend hat sich das ganze Gemüse in der Nacht von Donnerstag auf Freitag sowas von zerkocht, sodass andere Leute noch Gemüse nachschnippeln mussten .___. kurzum: wir ham den gulasch verkackt, lan. Das hab ich dann am Freitag erfahren, nachdem ich mit Gutti am Main abgehangen bin. Nach dem Kosten des Gulaschs begaben wir uns auf das Würzburger Volksfest(urgh) und betrachteten dort ein natürliches Schauspiel - Ein junger Punk, der eine Zahnbürste mit einer Schnur an seine Jacke befestigt hat und so das arme Ding Gassi geführt hat. Die Jung heutzutage macht mit langsam wirklich sorgen oO Später gingen wir ins Laby(würzburgs äußert unerträgliche alternativdisse - hier schon mehrfach erwähnt), wo sich auch Aldi und seine Kumpels mit seltsamen Spitznamen dazugesellt haben(wer heißt n hier bitte Knelle?). Hinzu kamen noch pseudophilosofische Gespräche mit Erik den Wikinger und anderen Leuten. Ich führte mich wieder auf und brüllte in meinen nicht-vollsuff "Ick bin n scheißdreck besoffn!". Seltsames Ding, dieses Straight Edge.
Samstag.
Frau Hirntod hat Geburtstag. Brot hatte ihn zwei Tage davor. Da ich beide an den Tag gesehen hab, beschloss ich für beide Kekse zu backen. Zudem kam noch ein "Chaostreff". In alter Punkerpicknick Manier versammelten sich Punx und Zecken aus Wü und Umgebung, die ich allesamt absolut null gekannt hab. Es blieb auch absolut keine Zeit, da wirklich teilzunehmen da ich mich mit Frau Hirntod und Frau Stalkerin treffen musste um in einen Zug Richtung Guttis Heimatkaff zu fahren. Dort trafen wir auf ihn und fuhren weiter mit Auto Richtung Aldis Heimatkaff um den Halunken einzusammeln. Zum Glück musste er zu dem Zeitpunkt weder Duschen noch Lesen noch Essen. Wir konnten weiter nach Aschaffenburg fahren. In den Aschaffenburger Jukuz traten nämlich die gestörten Hurensöhne von Nihil Baxter auf und da ich sie vor zwei Jahren nur halb angucken konnte, wollte ichs mir nicht leisten sie nochmal so erbärmlich zu verpassen. Als direkte Support-Band traten die üblichen Verdächtigen von Take Your Drugs auf. Die Band besteht aus Brot, Junge, den Herrn Schalinsky, Löneberg und Eumelt. Die Jungs reißen sich schon seit Paar Jahren den Arsch mit Proben auf und dergleichen und sind live immer wieder gut. Was ich nicht verstehen kann, ist wie man ein 2 Minuten langes Schreien selbst aushalten kann. Nachdem ich ein Teil eines Refrains mitgeschrien hab, war ich 10 Minuten lang am Zittern. Es gab aber auch noch zwei andere Vorbands. Die erste war ein seltsames Gemisch aus Newschool/Hipster-Hardcore mit bm-artigen gitarren und wäh. Einfach nicht mein Fall. Sorry.
Als zweites kamen noch Drunken Terrorist mit ihren genialen Crossover Thrash. Einfach hammer geil. Kann man wunderbar Windmühlen dazu machen. Nachdem Nihil Baxter fertig waren wurde ein Gedicht über ein Hundehalsband auf der Bühne vorgetragen. Warum nicht? So gehts auch.
Danach: Exzessiiiiives Feiern und Dummsein mit einer Runde Dr. Croc und Twister. Ein gewisser Herr Radiera drehte mich in einen Moment um undmeinte "Der Typ muss dringend mal wieder gefickt werden!"...........was zu einen sehr lauten Gelächter geführt hat. Haha, kam wohl von meinen Pokerface an dem Abend :D Später gings in die "Hannebambel", eine stets beliebte "Szene"-Kneipe. Nachdem ich mich mit einen alkoholfreien Weizen brutalst betrunken hab, gings auch irgendwann nach Hause.....Wir waren um 5 in Würzburg.....doch schlafen konnt ich nicht lange, denn ich musste um Kurz nach 1 Uhr Nachmittags wieder los in die Innenstadt.
Sonntag
An den Vierröhrenbrunnen in Würzburg befindet sich in aufgebauten Zelten immernoch die Asylsuchenden aus der Würzburger Gemeinschaftsunterkunft im Hungerstreik. Dazu wurde eine solidarische Demo organisiert, die eig. ganz gut war wären da nicht diese verfickten Sambatrommeln. Meine Fresse.
Mehr dazu unter anderen hier.
Sonntag, 25. März 2012
Comic Book Review#36: What if, Volume I, #34
Well, well, well. Da sind wir also wieder bei What If, weil uns die echten comics ausgegangen sind.
Diesmal beweist Marvel Comics Humor und stellt die Frage: "Was wäre, wenn der Watcher ein Stand-Up Comedian wäre?".
Die Ausgabe stellt absolut unmögliche Fragen(wie ich auch bei meinen allerersten What-If-Review erwähnt hab), welche die unnötigsten What-If-Ausgaben sowas von in den Schatten stellen.
Doch kommen wir zu den wirklichen Inhalt:
Der Comic nimmt die Theorie des Multiversums aufs Korn. Wenn man sich überlegt, kann es sein dass es in ein anderen Universum einen Stricher gibt, der keine Tasche aufm Kopf trägt. Oder einen der sich gestern n Bein verrenkt hat, oder der ein Pickel am Sack hat. Genau solche Unwichtigen Sachen werden hier gefragt.
Was wäre wenn Spider-Man Spider-Woman geheiratet hätte? Was wäre wenn der Hulk gelb wäre? Und das Ding(Fantastische Vier) blau? Was würde passieren wenn Galactus die Erde aufgegessen hätte?
Außerdem macht man sich über eine Reihe von Spider-Man Comics lustig. Es gab nämlich eine Zeit lang die "Spidey Super Stories", welche für das jüngere Publikum bestimmt waren. Hier gibt es die "Spidey Intellectual Stories" für Wissenschaftler und Philosophen. Außerdem ziehen alle Superhelden aus New York nach Toledo. Ghost Rider eröffnet einen Hot-Dog-Stand. Und überhaupt was wäre wenn alle Watcher aus allen alternativen Universen sich versammelt hätten? Dann würden sie den watcher beobachten den watcher beobachten watcher beobachten watcher beobachten watcher beobachten... Howard the Duck stellt sein eigenes Supertier-Team auf die Reihe. Thor spricht mit schwedischen Akzent. Cyclops schießt mit Lasern aus den Ohren. Daredevil ist taub. Und das wichtigste: Was wäre wenn Bruce Banners' Hose sich NICHT streckt, wenn er sich in den Hulk verwandelt?
Das alles - zu lesen in What If?#34
Daunlaud
Die Ausgabe stellt absolut unmögliche Fragen(wie ich auch bei meinen allerersten What-If-Review erwähnt hab), welche die unnötigsten What-If-Ausgaben sowas von in den Schatten stellen.
Doch kommen wir zu den wirklichen Inhalt:
Der Comic nimmt die Theorie des Multiversums aufs Korn. Wenn man sich überlegt, kann es sein dass es in ein anderen Universum einen Stricher gibt, der keine Tasche aufm Kopf trägt. Oder einen der sich gestern n Bein verrenkt hat, oder der ein Pickel am Sack hat. Genau solche Unwichtigen Sachen werden hier gefragt.
Was wäre wenn Spider-Man Spider-Woman geheiratet hätte? Was wäre wenn der Hulk gelb wäre? Und das Ding(Fantastische Vier) blau? Was würde passieren wenn Galactus die Erde aufgegessen hätte?
Außerdem macht man sich über eine Reihe von Spider-Man Comics lustig. Es gab nämlich eine Zeit lang die "Spidey Super Stories", welche für das jüngere Publikum bestimmt waren. Hier gibt es die "Spidey Intellectual Stories" für Wissenschaftler und Philosophen. Außerdem ziehen alle Superhelden aus New York nach Toledo. Ghost Rider eröffnet einen Hot-Dog-Stand. Und überhaupt was wäre wenn alle Watcher aus allen alternativen Universen sich versammelt hätten? Dann würden sie den watcher beobachten den watcher beobachten watcher beobachten watcher beobachten watcher beobachten... Howard the Duck stellt sein eigenes Supertier-Team auf die Reihe. Thor spricht mit schwedischen Akzent. Cyclops schießt mit Lasern aus den Ohren. Daredevil ist taub. Und das wichtigste: Was wäre wenn Bruce Banners' Hose sich NICHT streckt, wenn er sich in den Hulk verwandelt?
Das alles - zu lesen in What If?#34
Daunlaud
Samstag, 24. März 2012
Rezept des Monats: März'12
Panierte Sojabällchen...MIT POMMES, KUNDE!
Tjoar, eigentlich wollte ich das Rezept für Chäse machen, aber da der Chäse nie so wirklich gelungen ist, machen wir es uns wieder einfach.
Ihr braucht:
Sojachunks
Paniermehl
Gemüsebrühe
Johannisbrotkernmehl
Wasser aus dem Wasserhahn
Pommes
Die Sojachunks kocht man in einen leckerriechenden Sud mit Gemüsebrühe und wahlweise anderen Gewürzen. Nachdem die Teile irgendwann so halbwegs fest sind, kann man sie rausnehmen und abgießen. Abgießen deshalb damit man sie gleich danach rumwälzen kann, sonst sind die ja viel zu heiß und man macht sich aua.
Danach tut ihr in einen Teller einen halben Löffel Johannisbrotkernmehl reinhauen und vermischt es mit etwas Wasser. Und zwar so, dass keine Klumpen entstehen und die Pomade schön dickflüssig wird. Danach haut ihr so 4-5 Sojachunks rein, wühlt die ordentlich durch und stellt fest, dass sie aneinander kleben.(!)
Danach haut ihr das Panadegelump in das Paniermehl rein und wälzt es ordentlich damit es von allen Seiten mit Mehl bedeckt ist. Da habt ihr also so n Sojabällchen, welches ihr danach in heißes Öl reinhaut. Ich hab keine Fritteuse, also machte ich dies in einen Topf. Es ist sehr lecker geworden. Das macht ihr dann natürlich immer und immer wieder.
Wie man Pommes macht, muss man euch hoffentlich nicht erklären.
Tjoar, eigentlich wollte ich das Rezept für Chäse machen, aber da der Chäse nie so wirklich gelungen ist, machen wir es uns wieder einfach.
Ihr braucht:
Sojachunks
Paniermehl
Gemüsebrühe
Johannisbrotkernmehl
Wasser aus dem Wasserhahn
Pommes
Die Sojachunks kocht man in einen leckerriechenden Sud mit Gemüsebrühe und wahlweise anderen Gewürzen. Nachdem die Teile irgendwann so halbwegs fest sind, kann man sie rausnehmen und abgießen. Abgießen deshalb damit man sie gleich danach rumwälzen kann, sonst sind die ja viel zu heiß und man macht sich aua.
Danach tut ihr in einen Teller einen halben Löffel Johannisbrotkernmehl reinhauen und vermischt es mit etwas Wasser. Und zwar so, dass keine Klumpen entstehen und die Pomade schön dickflüssig wird. Danach haut ihr so 4-5 Sojachunks rein, wühlt die ordentlich durch und stellt fest, dass sie aneinander kleben.(!)
Danach haut ihr das Panadegelump in das Paniermehl rein und wälzt es ordentlich damit es von allen Seiten mit Mehl bedeckt ist. Da habt ihr also so n Sojabällchen, welches ihr danach in heißes Öl reinhaut. Ich hab keine Fritteuse, also machte ich dies in einen Topf. Es ist sehr lecker geworden. Das macht ihr dann natürlich immer und immer wieder.
Wie man Pommes macht, muss man euch hoffentlich nicht erklären.
Freitag, 23. März 2012
Film der Woche#38: Vampire's Kiss(1989)
Abgefahren.
Ich fühle mich, als würde ich einen Verrückten bei seinen (geistigen) Ableben zugucken. Tue ich ja auch, so irgendwie.
Nicholas Cage spielt Peter Loew. Dieser ist ein Yuppie aus einer amerikanischer Großstadt und ein hohes Tier in irgendeinen Büro. Eines Nachts schleppt er eine Frau in einen Club ab. Während dem Geschlechtsaktvollzug beißt sie in seinen Hals. Am nächsten Morgen ist nichts mehr wie früher. Eine seiner Büroangestellten wird Opfer seiner seltsamen Launen. Er bildet sich ein, unbedingt eine bestimmte Akte haben zu müssen. So schickt er das arme Büromädchen Alva auf die Suche nach ihr, doch die Akte ist nirgendwo mehr zu finden. Da Peter aber sie unbedingt haben will, wird er immer dreister, verfolgt Alva und belästigt sie....Außerdem glaubt er, dass sein Spiegelbild verschwunden ist, er meidet das Sonnenlicht, macht Jagd auf Tauben und schläft unter seiner Couch. Peter Loew glaubt, dass er ein Vampir ist.
Dies macht er uns auch in einer Szene besonders deutlich. Er rennt durch die Straße und schreit immer wieder:
"I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE !"
Meine Fresse. Ist es Dadaismus? Oder einfach absurder Humor? Wer Nicolas Cage(so wie ich) zu schätzen weiß und seine Schauspielkunst einfach liebt, weiß dass dieser Mensch in mehreren Filmen ausgerastet ist. Dazu gibts auch eine geniale Ausraster-Compilation auf Youtube. Nun, ich möchte anmerken, dass viele der Szene aus den Film "Vampire's Kiss" stammen.
KRANK!
Film
 |
| quelle: docuniverse.blogspot.com |
Nicholas Cage spielt Peter Loew. Dieser ist ein Yuppie aus einer amerikanischer Großstadt und ein hohes Tier in irgendeinen Büro. Eines Nachts schleppt er eine Frau in einen Club ab. Während dem Geschlechtsaktvollzug beißt sie in seinen Hals. Am nächsten Morgen ist nichts mehr wie früher. Eine seiner Büroangestellten wird Opfer seiner seltsamen Launen. Er bildet sich ein, unbedingt eine bestimmte Akte haben zu müssen. So schickt er das arme Büromädchen Alva auf die Suche nach ihr, doch die Akte ist nirgendwo mehr zu finden. Da Peter aber sie unbedingt haben will, wird er immer dreister, verfolgt Alva und belästigt sie....Außerdem glaubt er, dass sein Spiegelbild verschwunden ist, er meidet das Sonnenlicht, macht Jagd auf Tauben und schläft unter seiner Couch. Peter Loew glaubt, dass er ein Vampir ist.
Dies macht er uns auch in einer Szene besonders deutlich. Er rennt durch die Straße und schreit immer wieder:
"I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE I AM A VAMPIRE !"
Meine Fresse. Ist es Dadaismus? Oder einfach absurder Humor? Wer Nicolas Cage(so wie ich) zu schätzen weiß und seine Schauspielkunst einfach liebt, weiß dass dieser Mensch in mehreren Filmen ausgerastet ist. Dazu gibts auch eine geniale Ausraster-Compilation auf Youtube. Nun, ich möchte anmerken, dass viele der Szene aus den Film "Vampire's Kiss" stammen.
KRANK!
Film
Donnerstag, 22. März 2012
Album der Woche, Folge 39: NOFX - The War On Errorism(2003)
 |
| sorry, but i forgot the source lol |
Damals sprach ich zwar schon englisch, doch US-Englisch war mir immer schon zu hoch gewesen. So wusst ich auch nicht wirklich, was dieser seltsame Typ namens Fat Mike vom "Anarchy Camp" hielt oder was die Sache mit der Eifersucht("We've got two jealous agains") sein sollte. Mittlerweile hab ich das Album für mich wiederentdeckt und bin aufs neue begeistert. Es ist gespickt mit (intelligenten) Humor, Ohrwürmern als auch einer gewissen Dämlichkeit, die aber glaub ich gewollt ist :P
Meine Favoriten sind: "The Separation Of Church And Skate" - Ein Song über das "Safe"-Werden der neuen Punkszene. "Franco Un-American" in welchen Fat Mike behauptet kein "typischer" idiotischer, vollgefressener Konsum-Ami sein zu wollen. "Mattersville" - Eine Traumstadt für alternde Punx mit Poker und Texas Hold'em. "Medio-Core"(abgeleitet von mediocre) welches von absolut schlechter Musik handelt. Und natürlich "We've Got Two Jealous Agains", was ein absolut geniales Liebeslied ist. Es dreht um Plattensammlungen zweier Menschen und "Jealous Again" ist natürlich eine 7" von Black Flag, aber das konnte ich als kleiner Stöpsel natürlich nicht wissen.
rating: 9 von 10 Pfandflaschen
daunlaud
Montag, 19. März 2012
Was mich anpisst, Teil VII
Der "Bund Deutscher Tierfreunde" ist ein Verband von absoluten Husos. Das Internet bietet einen viele Möglichkeiten sich die vielen Beschwerden über den Verein reinzuziehen.
Und nun zeig ich euch einfach das was ich vorhin Aldi per ICQ mitgeteilt hab:
Und nun zeig ich euch einfach das was ich vorhin Aldi per ICQ mitgeteilt hab:
Stricher 21:33
der BDT ist halt n absoluter Abzocker-Verein. Die leute sind größtenteils weder vegetarier noch veganer, heulen dich voll mit fotos von misshandelten tieren, die sich aus google gezogen haben etc. Und wenn man nach den ersten Tag bei ihren Verein kündigen will, dann heißts am Telefon "Wenn ihr Vereinsausweis angekommen ist, dann dürfen sie auch offiziell kündigen, wir brauchen eine schriftliche kündigung". Das Problem ist dass eine kündigungsfrist von 2 wochen besteht. Und dieser "Ausweis" meistens erst in drei Wochen im Briefkasten landet. Dann kann man nicht mehr kündigen und ist für 2 Jahre verpflichtet Kohle abzugeben. Und jetzt rate welcher Idiot bei denen Mitglied ist.
Aldi 21:35
oje
hast sie zusammengestaucht?
Stricher 21:35
ich bin echt so ein idiot, dass ich mich damals hab vollheulen lassen.
Stricher 21:36
war heute unterwegs, zur schule um das führungszeugnis abzuliefern(war aber zu spät) bin dann zurückgefahren um zum asialaden zu gehen(sojachunks) und hab in der straba ne reife Tomate gefunden.
dann bin ich hin. hab mich daneben gestellt.
und dann hat mich dieser typ angelabert
"Hey, bist du ein Tierfreund?"
ich(total bedrohlich): "Könnt ihr mir ein scheißgefallen tun und mich bei euren scheißverein kündigen?!"
Stricher 21:37
typ:(total verängstig):"Ja....klar...völlig ok..."
Ich:(brutalst aggro):"Ja...und jetzt?"
typ:(diesmal leicht aggressiv): "Ja frag mich nicht ich mach hier nur die öffentlichkeitsarbeit,, frag meinen kollegen!"
Stricher 21:38
ich gehe also zum "kollegen", der grade so n armes schwein rekrutiert
und sag: "Ey alter mach das lieber mal nicht, hier darfst du nicht kündigen!"
dann labert mich diese "Kollege" an was das soll und dass ich mich vom stand verpissen soll
Stricher 21:39
und ich mein, dass ich mitglied bin und kündigen will und dass ich an ihren stand mitglied geworden bin und sie mir nicht kündigen wollen.
er so: "Ja dann bist du für zwei jahre dabei"
ich: "Ja, ich will aber nicht mehr dabei sein!"
er so: "Tja, ist dein Problem!"
ich so: "ACH ECHT?!"
und dann hab ich die tomate aufm tisch geklatscht und bin weggegangen
und hab nur noch gehört
Stricher 21:40
ganz Captain Offensichtlich like:
"Das ist ne tomate!"
:DDDDD
Sonntag, 18. März 2012
Comic Book Review#35: Dark Horse Presents#140
Nagut, fangen wir an.
Dark Horse Comics ist für mich eine DER Quellen für gute Comics wie "The Mask", "Concrete" oder auch "Hellboy". Die Reihe "Dark Horse Presents" ist eine Reihe die es seit den späten Achtzigern gibt, welche monatlich mehrere Stories rausgehauen hat. Die Maske hatte unter anderen in DHP seinen ersten Auftritt. Auch solche kryptischen Sachen wie Xena(jaaa genau die Kriegerprinzessin), "Ed The Alien"(wenn ich mich recht entsinn') und "Boris The Bear".
Und nun werde ich diesen Comic mal ausschlachten:
Die Ausgabe#140 beinhaltet drei Geschichten:
1. Aliens.
"Once In A Lifetime"
Ja, genau die! Die fiesen Auberginenkopf-Aliens mit ätzenden Blut. In der Story begibt sich eine Wissenschaftlerin auf eine einsame Insel, auf welcher sich mehrere Aliens eingenistet haben. Sie sind aber anscheinend nicht mehr aggressiv und haben sich ihrer Umgebung angepasst. Auch ihr Blut ist nicht mehr toxisch. Doch ein Heer von irgendwelchen Soldaten sieht das wohl nicht so und ballert die armen Aliens überm Haufen. Lame.
2. Usagi Yojimbo
"Death And Taxes"
Usagi ist ein anthropomorphischer Hase und ein Samurai. Seine Welt ist genauso anthropomorphisch. Nun, er befindet sich auf seiner Samurai-Reise auf welcher er mehreren ...naja Menschen kann man jetzt wohl nicht sagen begegnet. Eines Tages kommt er in ein Dorf und wird beauftragt einen alten Mann beim Transport seiner Steuern zu begleiten. Sympathisch erzählt, ebenso sympathisch von Stan Sakai gemalt. Witzig obendrein auch noch. Mehr von.
3. St. Slayer
"Last Bus To Pandemonium, Part Two"
Irgendein Mädel, was von irgendwem mit irgendwelchen engelähnlichen Kräften beauftragt wurde, bekämpft Dämonen. Diesmal in einen Bus welcher, ganz "Speed"-like grade am Rasen ist. Ein absolut beschissenes Möchtegern-Manga.
insgesamt 4 von 10 Pfandflaschen, aber auch nur wegen Usagi Yojimbo
daunlaud
Dark Horse Comics ist für mich eine DER Quellen für gute Comics wie "The Mask", "Concrete" oder auch "Hellboy". Die Reihe "Dark Horse Presents" ist eine Reihe die es seit den späten Achtzigern gibt, welche monatlich mehrere Stories rausgehauen hat. Die Maske hatte unter anderen in DHP seinen ersten Auftritt. Auch solche kryptischen Sachen wie Xena(jaaa genau die Kriegerprinzessin), "Ed The Alien"(wenn ich mich recht entsinn') und "Boris The Bear".
Und nun werde ich diesen Comic mal ausschlachten:
Die Ausgabe#140 beinhaltet drei Geschichten:
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| quelle: comicvine.com |
1. Aliens.
"Once In A Lifetime"
Ja, genau die! Die fiesen Auberginenkopf-Aliens mit ätzenden Blut. In der Story begibt sich eine Wissenschaftlerin auf eine einsame Insel, auf welcher sich mehrere Aliens eingenistet haben. Sie sind aber anscheinend nicht mehr aggressiv und haben sich ihrer Umgebung angepasst. Auch ihr Blut ist nicht mehr toxisch. Doch ein Heer von irgendwelchen Soldaten sieht das wohl nicht so und ballert die armen Aliens überm Haufen. Lame.
2. Usagi Yojimbo
"Death And Taxes"
Usagi ist ein anthropomorphischer Hase und ein Samurai. Seine Welt ist genauso anthropomorphisch. Nun, er befindet sich auf seiner Samurai-Reise auf welcher er mehreren ...naja Menschen kann man jetzt wohl nicht sagen begegnet. Eines Tages kommt er in ein Dorf und wird beauftragt einen alten Mann beim Transport seiner Steuern zu begleiten. Sympathisch erzählt, ebenso sympathisch von Stan Sakai gemalt. Witzig obendrein auch noch. Mehr von.
3. St. Slayer
"Last Bus To Pandemonium, Part Two"
Irgendein Mädel, was von irgendwem mit irgendwelchen engelähnlichen Kräften beauftragt wurde, bekämpft Dämonen. Diesmal in einen Bus welcher, ganz "Speed"-like grade am Rasen ist. Ein absolut beschissenes Möchtegern-Manga.
insgesamt 4 von 10 Pfandflaschen, aber auch nur wegen Usagi Yojimbo
daunlaud
Freitag, 16. März 2012
Jay-Zs 99 Probleme: #46
#46: Keine Ahnung wie man einen Rasenmäher bedient.
Scheiße, ey.
November 2009 - Hab n Häuschen in so nen Vorort von Los Angeles gemietet, damit ich mich mal entspannen kann. Dabei bewege ich mich wie n normaler Mensch, kaufe im WAL-MART ein wie n normaler Mensch, lebe wie ein normaler Mensch. Ist voll geil und entspannt. Das Gras war aber nach 1 Woche schon so hoch gewachsen, dass ich irgendsonen Spacko von der Straße mal angelabert hab, ob er Bock hat mein Rasen zu mähen. Der hat sich ganz schön an den Job rangeschmissen. War ziemlich abgemagert und meinte dauernd "Ich kann dir auch einen blasen, mann...willst du n cheeseburger?". Also irgendwann war er da und mähte den Rasen. Bis er anscheinend von der Hitze komplett durchdrehte und sich hinlegte. Da ging das scheißrasenmäherding von alleine an und FUHR ÜBER IHM DRÜBER sodass er in tausend stücke gerissen wurde und quer über die Straße "transportiert" wurde. D:
WTF ist hier los.
Ab dem Moment musst ich mein Rasen selber mähen. Was fällt dem Spacko ein sich hinzulegen?
Naja, da bückte ich mich mal und guckte nach, was da so los ist. Griff dann mit meinen Fingern untenrum rein und ZACK war mein Zeigefinger weg! Da ging das ding wieder an und fing an mich quer über das gesamte scheißgrundstück zu jagen! Bis das Benzin ausgegangen ist!
HOLY FUCK!
Mein Finger hab ich dann paar Stunden später gefunden. Irgendne Oma hat versucht ihn als Talisman zu verticken um an Crack ranzukommen. Echt kranke Gegend hier!
Naja, Finger war dann wieder drangenäht und die Geshichte an Stephen King verkauft. Biatch!
Scheiße, ey.
November 2009 - Hab n Häuschen in so nen Vorort von Los Angeles gemietet, damit ich mich mal entspannen kann. Dabei bewege ich mich wie n normaler Mensch, kaufe im WAL-MART ein wie n normaler Mensch, lebe wie ein normaler Mensch. Ist voll geil und entspannt. Das Gras war aber nach 1 Woche schon so hoch gewachsen, dass ich irgendsonen Spacko von der Straße mal angelabert hab, ob er Bock hat mein Rasen zu mähen. Der hat sich ganz schön an den Job rangeschmissen. War ziemlich abgemagert und meinte dauernd "Ich kann dir auch einen blasen, mann...willst du n cheeseburger?". Also irgendwann war er da und mähte den Rasen. Bis er anscheinend von der Hitze komplett durchdrehte und sich hinlegte. Da ging das scheißrasenmäherding von alleine an und FUHR ÜBER IHM DRÜBER sodass er in tausend stücke gerissen wurde und quer über die Straße "transportiert" wurde. D:
WTF ist hier los.
Ab dem Moment musst ich mein Rasen selber mähen. Was fällt dem Spacko ein sich hinzulegen?
Naja, da bückte ich mich mal und guckte nach, was da so los ist. Griff dann mit meinen Fingern untenrum rein und ZACK war mein Zeigefinger weg! Da ging das ding wieder an und fing an mich quer über das gesamte scheißgrundstück zu jagen! Bis das Benzin ausgegangen ist!
HOLY FUCK!
Mein Finger hab ich dann paar Stunden später gefunden. Irgendne Oma hat versucht ihn als Talisman zu verticken um an Crack ranzukommen. Echt kranke Gegend hier!
Naja, Finger war dann wieder drangenäht und die Geshichte an Stephen King verkauft. Biatch!
Album der Woche, Folge 38: SFA - Solace
 |
| quelle: amazon.de |
Doch nun zum Album: "Solace" ist das dritte Werk der Band und beinhaltet sowohl 1 1/2 bis 2-minüten hardcorepunk, metallastigere Sachen, einen 6-minuten langen Song UND einen verdammt oi!-lastigen Song, welcher sich über die Ausbeutung der Arbeiterklasse dreht(!). Dabei wird gar nichts langweilig, kein Song ähnelt den anderen und auch die Songtexte drehen sich nicht um "Unity" oder "unity" oder "hardcore" oder oder oder. Nur ehrliche Texte um das Leben an sich, wie geil das ist dass Kurt Cobain tot ist("I Killed Kurt") wie einen die Arbeit jeden Tag ausbeutet("On And On") und dass das Leben an sich ein einziger großer Schmerz ist(Titeltrack).
Was mir noch einfällt ist das hier:
„Aus irgendeinem idiotischen Grund spaltete sich die New Yorker Szene Mitte der 80er in zwei Lager und du warst entweder ein Hardcore-Kid in Jock-Klamotten oder ein Punk mit einer Million Bands auf deiner Jacke voller Nieten; wie auch immer, wir dachten uns das immer als einen Typ von Musik: Hardcore/Punk.“
– Brendan Rafferty: Biographie der Band SFA(quelle: wiküüüü)
daunlaud
Film der Woche#37: Trilogy Of Terror(1975)
Kann mich absolut nicht an Folgen von Tales Of The Crypt erinnern, kenne aber selbstverständlich Twilight Zone und stehe total auf dreiteilige Filme, deshalb kommt nun das hier.
"Trilogy Of Terror" (auch bekannt als "the one with the doll")ist ein 1975 nur für das US-Fernsehen gemachter Film, deshalb gibts auch keinen Trailer und auch erst recht keinen deutschen Trailer. Es werden drei Geschichten vorgestellt, zwei davon sorgen für den "DDDDDDDD:"-Faktor. zu deutsch: Den "Oha!". Auch bekannt als WTF.
nungut, zum Inhalt:
1. Chad schafft es sich in seine College-Lehrerin(Karen Black) zu verknallen. Er ist nahezu besessen von ihr und kriegt es im Endeffekt hin, mit ihre auszugehen, GBL(oder ähnliches) ins Getränk zu schütten, heimlich bewusstlos-style fotos zu machen und die Dame zu erpressen. Dumm nur, dass die Alte absolut bekloppt ist und Todesanzeigen sammelt.
2. Milicents(Karen Black) Vater ist gestorben. Ihre Schwester Therese(Karen Black) juckt es aber kein Stück. Das freche Ding(hihi :D) besäuft sich und geht auf Partys. Außerdem betreibt Sie Satanismus und Voodoo. Das meint zumindest Milicent, welche sehr verärgert darüber ist und einen Rachenplan ausknobelt.
3. Amelie(Karen Black) kommt vom Einkauf nach Hause. In einer Truhe, die sie mitgebracht hat befindet sich eine Puppe welche einen Zuni-Krieger ähneln soll. long story short, das DING LEBT UND KANN EINEN VERFICKTEN MESSER BEDIENEN ZOMG!!!1111
fazit: für zwischendurch wunderbar
Rating: 8 von 10 Pfandflaschen
"Trilogy Of Terror" (auch bekannt als "the one with the doll")ist ein 1975 nur für das US-Fernsehen gemachter Film, deshalb gibts auch keinen Trailer und auch erst recht keinen deutschen Trailer. Es werden drei Geschichten vorgestellt, zwei davon sorgen für den "DDDDDDDD:"-Faktor. zu deutsch: Den "Oha!". Auch bekannt als WTF.
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| quelle: deepreds-kino.blogspot.com. achja, Lil' Wayne hat wirklich ähnlichkeit mit der Puppe |
1. Chad schafft es sich in seine College-Lehrerin(Karen Black) zu verknallen. Er ist nahezu besessen von ihr und kriegt es im Endeffekt hin, mit ihre auszugehen, GBL(oder ähnliches) ins Getränk zu schütten, heimlich bewusstlos-style fotos zu machen und die Dame zu erpressen. Dumm nur, dass die Alte absolut bekloppt ist und Todesanzeigen sammelt.
2. Milicents(Karen Black) Vater ist gestorben. Ihre Schwester Therese(Karen Black) juckt es aber kein Stück. Das freche Ding(hihi :D) besäuft sich und geht auf Partys. Außerdem betreibt Sie Satanismus und Voodoo. Das meint zumindest Milicent, welche sehr verärgert darüber ist und einen Rachenplan ausknobelt.
3. Amelie(Karen Black) kommt vom Einkauf nach Hause. In einer Truhe, die sie mitgebracht hat befindet sich eine Puppe welche einen Zuni-Krieger ähneln soll. long story short, das DING LEBT UND KANN EINEN VERFICKTEN MESSER BEDIENEN ZOMG!!!1111
fazit: für zwischendurch wunderbar
Rating: 8 von 10 Pfandflaschen
Donnerstag, 8. März 2012
Album der Woche, Folge 37: Svarttjern - Towards The Ultimate(2011)
Wieder mal was, wobei ich gedacht hab, dass es mir nicht gefallen würde.
Und ich bin immer noch kein Experte, also verzeiht meine Ausdrucksweise. Svarttjern kommen aus Norwegen und ihr Bandname heißt sowas wie "Schwarzer Teich". Irgendwie haben sie es wohl geschafft den Stempel "True Norwegian Black Metal" zu verdienen. Ob es auch so richtig ist, das ist mir erstmal scheißegal. Mir ist erstmal wichtig wie ich mein BM mag. Entweder total unterirdisch, aufgenommen im Keller mit Persil-Schlagzeug oder fast schon punkig/rocknrollig/motörhead-artig mit genialen Riffs und Melodien. Svarttjern sind nichts davon. Man kriegt erstmal mit diesen doublebass(?)/doublepedalschießmichtotichkennmichnichtauslalala derbe in die Fresse und kann einfach nicht mehr wegschalten. Im Ernst, mir wurde absolut nicht langweilig und ich hab absolut keinen Track(yo!) geskippt und hab das innerhalb der Woche mindestens 5 Mal angehört. Krächzgesang, Maschinengewehr/Panzer/ähnliche kriegsbezogene Beschreibung zutreffend fürs Schlagzeug, eine kleine Prise Melodie und jede Menge HASS. So gelob ich mir das, alta!
Achja und wegen diesen Intro werd ich mir das Teil NIEMALS nachts aufm Heimweg anhören.
Diesmal gibts kein Daunlaud - findet es selber, wenn ihr wollt. Ich hatte Schwierigkeiten, es zu finden also sollt ihr es auch haben. :P
11 von 200 Pfandflaschen.
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| quelle: blackmetalunderground.com |
Achja und wegen diesen Intro werd ich mir das Teil NIEMALS nachts aufm Heimweg anhören.
Diesmal gibts kein Daunlaud - findet es selber, wenn ihr wollt. Ich hatte Schwierigkeiten, es zu finden also sollt ihr es auch haben. :P
11 von 200 Pfandflaschen.
Film der Woche#36: 12 Monkeys
Sooooooooo, gestern angeguckt, tausendmal geWTFet und anschließend mit weit offenen Mund vorm Rechner gesessen.
12 Monkeys ist für einige meiner Leser garantiert schon viel zu alt und uncool, aber nur wenn 1995 schon als "viel zu alt" gilt.
Worum es geht:
Wir schreiben das Jahr 2035.
James Cole(Bruce Willis) lebt unter der Erde. Er ist ein besonders gewalttätiger Gefangener in einen unterirdischen Gefängnis. Genauer gesagt lebt 1% der Menschheit unter der Erde, nämlich das letzte übriggebliebene Prozent. Die ganze Welt wurde von einer Pandemie kalt gemacht, man kann auf der Oberfläche nicht atmen, da die Luft verseucht ist. Außerdem lungern überall wilde Tiere rum(was zum Teufel macht ein Löwe in einen verschneiten Philadelphia? Oo). Cole wird zum "Freiwilligen" der von den Wissenschaftlern im Untergrund ausgesucht wurde um zurück in der Zeit zu reisen und den Virus in seinen Originalzustand zu finden, damit man ihn neu untersuchen und ein Heilmittel finden kann. Es wird vermutet, dass eine sogenannte "Armee der 12 Monkeys" was damit zu tun hat. Da er in seinen durchsichtigen Plastikmantel ausrastet und mehrere Beamte angreift, wird er verhaftet und anschließend in eine psychiatrische Klinik verfrachtet. Dort lernt er den absolut durchgeknallten Jeffrey Goines(Brad Pitt - großartige Leistung! :D) kennen und stellt fest, dass er sich im Jahr 1990 befindet. So reist er zwischen 1990, 2035, 1916 und 1996 bis er endlich der Ursache des verbreiteten Virus hinterher ist. Das glaubt er zumindest, denn alles ist nicht so einfach. Sein Gehirn kann die Zeitreisen nicht besonders gut ertragen, dazu kommen noch Flashbacks und die Affäre mit seiner Psychiaterin.
Ganz großes Kino!
10 von 10 Pfandflaschen
WELCHES JAHR HABEN WIR?
12 Monkeys ist für einige meiner Leser garantiert schon viel zu alt und uncool, aber nur wenn 1995 schon als "viel zu alt" gilt.
Worum es geht:
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| quelle: bubufilms.wordpress.com |
James Cole(Bruce Willis) lebt unter der Erde. Er ist ein besonders gewalttätiger Gefangener in einen unterirdischen Gefängnis. Genauer gesagt lebt 1% der Menschheit unter der Erde, nämlich das letzte übriggebliebene Prozent. Die ganze Welt wurde von einer Pandemie kalt gemacht, man kann auf der Oberfläche nicht atmen, da die Luft verseucht ist. Außerdem lungern überall wilde Tiere rum(was zum Teufel macht ein Löwe in einen verschneiten Philadelphia? Oo). Cole wird zum "Freiwilligen" der von den Wissenschaftlern im Untergrund ausgesucht wurde um zurück in der Zeit zu reisen und den Virus in seinen Originalzustand zu finden, damit man ihn neu untersuchen und ein Heilmittel finden kann. Es wird vermutet, dass eine sogenannte "Armee der 12 Monkeys" was damit zu tun hat. Da er in seinen durchsichtigen Plastikmantel ausrastet und mehrere Beamte angreift, wird er verhaftet und anschließend in eine psychiatrische Klinik verfrachtet. Dort lernt er den absolut durchgeknallten Jeffrey Goines(Brad Pitt - großartige Leistung! :D) kennen und stellt fest, dass er sich im Jahr 1990 befindet. So reist er zwischen 1990, 2035, 1916 und 1996 bis er endlich der Ursache des verbreiteten Virus hinterher ist. Das glaubt er zumindest, denn alles ist nicht so einfach. Sein Gehirn kann die Zeitreisen nicht besonders gut ertragen, dazu kommen noch Flashbacks und die Affäre mit seiner Psychiaterin.
Ganz großes Kino!
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WELCHES JAHR HABEN WIR?
Comic Book Review#34: Doom Patrol, Vol.3, #16
Grade aufm Klo gelesen und WTF?
Wikipedia sagt:
Robotman - das ist Clifford Steele, der nach einen Unfall sein Gehirn in ein Roboterkörper verpflanzt bekam
Negative Man - Larry Trainor, dessen Körper von einen seltsamen negativen Wesen bewohnt wird.
Elasti-Girl - Rita, die ihr Körper wie ein Gummiband verformen kann.
da wären noch Beast Boy(bekannt aus der Zeichentrickserie Teen Titans), der sich auf Wunsch in jedes Tier verwandeln kann, als auch Mento der über mentale Kräfte verfügt.
So wars zumindest am Anfang, mittlerweile sind auch mehrere andere Charaktere dazugekommen und die Serie wurde dreimal neu aufgelegt.
In dieser Ausgabe versucht ein Teenager namens Ted in die nahe Zukunft zu blicken und landet stattdessen in der Zukunft selber. Eine weitere Superhelding, deren Name mir hier nicht verraten wird ist für den Komazustand ihres Freundes verantwortlich. Nachdem sie sich mit einen "Sub-Hero"(Superloser) namens The Purple Purposeless unterhält und ihr dieser rät, absolut nichts zu tun, weil nichtstun das absolut beste auf der Welt ist, was man machen kann. Sie befolgt seinen Rat und tut nichts. Plötzlich ist ihr Freund wieder wach und bald darauf bereit mit ihr zu reden. Zwischendrin kommen auch noch Flashbacks aus China und Vietnam der 40er und 60er Jahre. Achja und Goldman begibt sich auf eine Reise durch die USA. Ich frage mich allerdings wer einen vergoldeteten Roboter per Anhalter mitnimmt.
Die Gesichtszüge sind mir viel zu detailgetreu gezeichnet. Absolut jede Falte ist zu sehen. Ekelhaft. Die Story ist (noch) etwas aus dem Zusammenhang gerissen, d.h. ich muss mir die vorangegangenen Ausgaben unbedingt noch holen.
Insgesamt - ein großes "äääääh?"
Insgesamt: 7 von 10 Pfandflaschen
daunlaud allerdings nur auf Spanisch :D
Wikipedia sagt:
"Die Doom-Patrol-Comics sind im Science-Fiction-Genre angesiedelt und beschreiben die Erlebnisse einer Gruppe von Abenteurern, die aufgrund ihres von der Gesellschaft als entstellend angesehenen Äußeren sozial geächtet sind, gleichzeitig aber mit außerordentlichen Fähigkeiten („Superkräften“) begabt sind, die sie nutzen, um Gutes zu tun."und jetzt die Mitwirkenden:
Robotman - das ist Clifford Steele, der nach einen Unfall sein Gehirn in ein Roboterkörper verpflanzt bekam
Negative Man - Larry Trainor, dessen Körper von einen seltsamen negativen Wesen bewohnt wird.
Elasti-Girl - Rita, die ihr Körper wie ein Gummiband verformen kann.
da wären noch Beast Boy(bekannt aus der Zeichentrickserie Teen Titans), der sich auf Wunsch in jedes Tier verwandeln kann, als auch Mento der über mentale Kräfte verfügt.
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| quelle: dc wikia |
In dieser Ausgabe versucht ein Teenager namens Ted in die nahe Zukunft zu blicken und landet stattdessen in der Zukunft selber. Eine weitere Superhelding, deren Name mir hier nicht verraten wird ist für den Komazustand ihres Freundes verantwortlich. Nachdem sie sich mit einen "Sub-Hero"(Superloser) namens The Purple Purposeless unterhält und ihr dieser rät, absolut nichts zu tun, weil nichtstun das absolut beste auf der Welt ist, was man machen kann. Sie befolgt seinen Rat und tut nichts. Plötzlich ist ihr Freund wieder wach und bald darauf bereit mit ihr zu reden. Zwischendrin kommen auch noch Flashbacks aus China und Vietnam der 40er und 60er Jahre. Achja und Goldman begibt sich auf eine Reise durch die USA. Ich frage mich allerdings wer einen vergoldeteten Roboter per Anhalter mitnimmt.
Die Gesichtszüge sind mir viel zu detailgetreu gezeichnet. Absolut jede Falte ist zu sehen. Ekelhaft. Die Story ist (noch) etwas aus dem Zusammenhang gerissen, d.h. ich muss mir die vorangegangenen Ausgaben unbedingt noch holen.
Insgesamt - ein großes "äääääh?"
Insgesamt: 7 von 10 Pfandflaschen
daunlaud allerdings nur auf Spanisch :D
Sonntag, 4. März 2012
Jay-Zs 99 Probleme: #91
#91 - Manchmal will ich einfach nur 'ne Umarmung, aber habe Angst dass ich auf meine Atzen viel zu unmännlich wirke.
Wisst ihr, heute ist das einfach. Heute gibt es "No Homo!". Da kann man sagen: "Ey, ich will 50Cent einen blasen - no homo!" oder "Ey, alter, ich liebe dich! - Aber no homo!" oder "Mann, ich würd dir liebend gern das Arschloch auslecken - aber no homo!"... Aber früher da wars für mich absolut nicht einfach, meine Atzen zu umarmen, ohne mir wie n absoluter Homo vorzukommen. Ich fands immer total seltsam, wie sie immer gegen Schwule gehatet haben, aber mich bei der Begrüßung sowas von abgeknuddelt haben. Voll geil. Naja, aufjedenfall gibt es jetzt dieses "No Homo!". Ich glaub das gabs auch früher, aber ich hab irgendwie nie von gehört und auch nie angewendet. Ich glaub, ich hab deshalb auch immer aufs Maul gekriegt, wenn ich gesagt hab "Ich lieb' dich, G." Fuck.
Eben deshalb bin ich echt verdammt schüchtern was meine Feelings gegenüber meinen Bros betrifft. Deshalb hab ich diese Kampagne gestartet:
Ich hoffe sie wird meiner Karriere einen neuen Schub geben und mir mehr Fans in dieser..dings...äh dieser Homo-Gemeinde bringen. Und wehe denen gefällt das nicht. Sie haben das zu mögen. Sie mag ja sonst niemand, verdammte Scheiße! Da können sie froh sein, dass ich mich für sie interessiere. Aber eigentlich geht es ja um mich. Will meinen Homes auch in der Öffentlichkeit sagen können, dass ich sie liebe. Und zwar abgöttisch. :)
Ahja was die Kampagne betrifft - ich hab keine ahnung was die Aussage heißt. Fragt meinen Manager.
Wisst ihr, heute ist das einfach. Heute gibt es "No Homo!". Da kann man sagen: "Ey, ich will 50Cent einen blasen - no homo!" oder "Ey, alter, ich liebe dich! - Aber no homo!" oder "Mann, ich würd dir liebend gern das Arschloch auslecken - aber no homo!"... Aber früher da wars für mich absolut nicht einfach, meine Atzen zu umarmen, ohne mir wie n absoluter Homo vorzukommen. Ich fands immer total seltsam, wie sie immer gegen Schwule gehatet haben, aber mich bei der Begrüßung sowas von abgeknuddelt haben. Voll geil. Naja, aufjedenfall gibt es jetzt dieses "No Homo!". Ich glaub das gabs auch früher, aber ich hab irgendwie nie von gehört und auch nie angewendet. Ich glaub, ich hab deshalb auch immer aufs Maul gekriegt, wenn ich gesagt hab "Ich lieb' dich, G." Fuck.
Eben deshalb bin ich echt verdammt schüchtern was meine Feelings gegenüber meinen Bros betrifft. Deshalb hab ich diese Kampagne gestartet:
Ich hoffe sie wird meiner Karriere einen neuen Schub geben und mir mehr Fans in dieser..dings...äh dieser Homo-Gemeinde bringen. Und wehe denen gefällt das nicht. Sie haben das zu mögen. Sie mag ja sonst niemand, verdammte Scheiße! Da können sie froh sein, dass ich mich für sie interessiere. Aber eigentlich geht es ja um mich. Will meinen Homes auch in der Öffentlichkeit sagen können, dass ich sie liebe. Und zwar abgöttisch. :)
Ahja was die Kampagne betrifft - ich hab keine ahnung was die Aussage heißt. Fragt meinen Manager.
Freitag, 2. März 2012
Album der Woche, Folge 36: Gossenboss mit Zett - Weil ich ja sonst nichts zu tun hab EP
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| quelle: addn.me |
10 von 11 Pfandflaschen
Daunlaud
Donnerstag, 1. März 2012
Comic Book Review#33: Savage Dragon#104
Und jetzt mal ein bisschen Aufklärung: Savage Dragon oder auch Dragon genannt ist ein grünhäutiger, besonders starker Humanoide, welcher es schafft mit einer absoluten Amnesie in einen brennenden Feld in Chicago aufzuwachen. Seine Kräfte sind *seufz* übermenschliche Stärke(muss ich das überhaupt aufführen?) und hoher Selbstheilungsfaktor(das auch?). Kurz nach Beginn der Serie fängt er an als Polizeibeamter für die Chicagoer Polizei zu arbeiten und diese ganzen Mutanten die sich um Chicago rum angesiedelt und den Bürgern das Leben schwer machen, auszumerzen. Savage Dragon ist die am längsten andauernde Serie die von einen einzigen Mann sowohl geschrieben als auch gezeichnet wurde.
Nun, jetzt zum Inhalt:
In Savage Dragon#104 erfahren wir dass die Erde zerstört worden ist. Alle die Dragon geliebt und gern gehabt hat sind weg. Doch er schafft es zufällig durch ein Portal in die Parallelwelt zu kommen. Dort schafft er es seine langjährige Freundin Jennifer zu heiraten, was zu Protesten seitens ihrer kleinen Tochter Angel führt. Außerdem schlüpft Jennifer in einen stars-&-stripes-kostüm und wird ebenfalls Superheldin, was sie auch auf der anderen, nun zerstörten Erde war. Angel ist absolut eifersüchtig, gönnt ihren Elternteilen die Ehe nicht, eben das typische Verhalten....
Klingt erstmal nach nichts, doch es ist was. Die Geschichte zieht sich leider etwas in die Länge und es passiert auch kaum was, doch die Eifersüchteleien der kleinen Angel als auch Savage Dragon in der Vaterrolle sind niedlich und amüsant
7 von 10 Pfandflaschen
Ausgaben 100-104
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