Musikalische Recherchen, Folge 6: Stricher und die Musik, Teil I

Nu denn, anstatt meine musikalischen Interessen in tausend verschiedene Genres aufzusplitten, werde ich einfach verschiedene Zeitabschnitte hier aufführen. Wie ihr wisst, bin ich mittlerweile 21 Jahre alt,also:

0-1 Jahre alt(in menschlichen Jahren): Keine Ahnung. N Tina Turner Video lieft im Fernseher......an sowas kann ich mich grad noch so erinnern.

6-10 Jahre alt(in menschlichen Jahren): Jau, irgendwann kam ich in die Grundschule und da hatt' ichs noch nicht sooo mit Musik. Als ich in der zweiten Klasse war und meine Großeltern in den Sommerferien besucht habe zeigte mir mein Opa was er so für Musik in seinen jungen Jahren gehört hat. Nun er hörte gerne so Sachen wie Nazareth, Uriah Heep, Beatles, Deep Purple waren seine Lieblingsband, AC/DC uuuuuuund QUEEN.
Von Queen war ich sofort begeistert. Queen hab ich damals abgefeiert wie blöde. Ohne Ende. Stellt euch klein-Stricher mit nackten Oberkörper und ner Wasserflasche der irgendwie versucht Freddie Mercury zu imitieren vor. (iiih) Die "Greatest Flix I" und "Greatest Flix II"-Videokassetten hab ich immer und immer wieder angeschaut. Aber erst fast ein Jahrzehnt später hab ich kapiert was es mit "da dam dam dam the dust" auf sich hat.


Erst in der dritten Klasse bzw. in den Sommerferien vor der vierten Klasse kam ich mit "alternativer" Musik in Berührung. Auf MTV feierte das Video "Take A Look Around" von Limp Bizkit Premiere. Auch Eminem war richtig groß im kommen. Dazu kam noch KoRn, Kid Rock als er noch Rap-Metal gemacht hat. "Holy Wood" von Marilyn Manson hatte ich auf Kassette, fands aber nach ner zeit "zu extrem"(aus heutiger Sicht echt lächerlich) und hab sie entweder weggeworfen oder überspielt. Lol. Neben Nu Metal kamen noch so Sachen wie Blink-182s Enema Of The State-Album. Oder "Americana" von The Offspring. Neben den ganzen Gitarrenzeugs hört ich auch noch viel Eminem und Dr. Dre's "2001"-Album von 1999. XZibit. Mehr an HipHop hört ich damals glaub ich nicht. Ich hörte irgendwann auf Eminem zu hören weil er Limp Bizkit gedisst hat. Das hat mich damals ganz schön beleidigt. Irgendwann grub ich noch tiefer und stieß auf Rammstein....Rob Zombie...und (ganz wichtig) Ozzy Osbourne und Black Sabbath. Von Ozzy hab ich heute noch verdammt viele CDs. Dazu noch Papa Roach, Crazy Town, P.O.D. und anderer New Metal-Kram...Und so ging das bis zum Ende der 7. und Anfang der 7.(ich musste die siebte Klasse wiederholen)....


Teil II kommt nächsten Monat oder so :P

Rezept des Monats: Februar'12

Bandnudeln mit Yofu und Zucker.

Joar, mag sein dass es ein serh "dünnes" Rezept ist, aber es ist ein Rezept:

Bandnudeln der Anweisung nach kochen
Mit Yofu vermischen.
ZUCKERN!

Ich habe mal wieder nostalgiert und ein Rezept aus der alten Schulkantine rausgeholt. Lecker, wie ich finde!

Stricher lässt die Welt erklären: Die Wahrheit über Anonymous

Von unseren Gastredakteur Erno Nühm.

quelle: cineastentreff.de

Anonymus, was'n das für einer? Na bei der Meinung die er vertritt, ist es wohl besser, anonym zu bleiben!" - wie oft denken wir uns solche oder ähnliche Dinge, wenn wir einen Bericht gelesen haben, der von "Anonymus" stammt.
Wieso versteckt man sich, wenn man etwas zu sagen hat?
Ist es so hirnlos, dass man sich dafür schämen müsste? Oder ist es gar so brisant, dass man unbedingt anonym bleiben muss da man sonst in Gefahr geraten könnte? Sollte letzteres zutreffen, so ist es doch sinnlos "anonym" zu bleiben - denn wer bleibt heute schon noch vor CIA, FBI, GESTAPO, GZSZ - und wie sie alle heißen - verborgen?
RICHTIG, die selbe Personengruppe, die oben genannte Kriterien erfüllen könnte. Sie könnten brisante oder hirnlose Kommentare von sich geben (Okay, dies machen sie auch in der Öffentlichkeit)...
Natürlich handelt es sich um POLITIKER!
Nun fragt sich der geneigte Leser sicher "Aha, und wieso machen die das?!?"
Ganz einfach, meine werten Damen und Herren :
...
Das anonyme Schreiben im Internet ist ein bewusster Denkanstoß an die mediengeile Meute! Lesen wir etwas, dass uns nicht passt so wenden wir uns gegen den Schuldigen. Dies wissen auch Politiker - also beschuldigen sie ihre Konkurrenz auf diese Art und Weise, da es bei einem Interview oder einer Pressekonferenz als verbaler Angriff gelten könnte. Oder noch schlimmer - die Konkurrenz oder "das beschuldigte Übel" könnte sich ja zu Wort melden und (wahre?) Geschichten über den Redner an's Tageslicht bringen (... zum Beispiel könnte man von geklauten Doktortiteln, geschenktem Urlaub oder ähnlichem Berichten).

Manchmal aber wollen Politiker sich auch einfach nur einen Spaß erlauben, und da sie sich nicht leisten können jeden Montag ihren Facebook-Status zu aktualisieren ("Mensch, waren wir am Samstag wieder besoffen! Erst hat der Gauck von seinen Dreiern erzählt, dann hat die Merkel über die Fahne gekotzt und schließlich haben wir den Griechen Geld zugesichert! Ich selbst bin irgendwann neben meinem Rollstuhl aufgewacht!") müssen sie ihrer kreativen Ader auf anderem Wege freien Lauf lassen.

Jetzt wissen Sie, meine verehrten Leser, woher diese "anonymen" Artikel stammen.

Mit freundlich Grüßen,

Erno Nühm

Film der Woche#35: My Name Is Bruce

quelle: wiki

Schon mal was von Bruce Campbell gehört? Nein? Also gut: Dieser Mann hat es geschafft als Mann eine Scream Queen zu werden, hat in dutzenden von B-Horror-Movies mitgespielt und hat (nicht nur) in Horrorfilm-Fan-Kreisen den Status einer Legende. Achja und ich nehme an, dass so gut wie jeder von der Evil-Dead-Trilogie bzw. Army Of Darkness gehört hat. Oder Bubba Ho-Tep in welchen Herr Campbell einen echten gealterten Elvis Presley mimt. Oder oder oder...
In "My Name Is Bruce" lernen wir den (nicht) wahren Bruce Campbell kennen. Dieser ist ein geschiedener, alkoholkranker B-Movie-Schauspieler der grade den Sequel zu "Cave Alien" dreht und ansonsten in einen Trailer mit seinen Hund haust.
Außerdem wäre da ein Duo von zwei (in ekelhafte Hot-Topic-Klamotten und make-up gesteckten) Teenagern, die auf einen alten chinesischen Friedhof mit zwei Mädchen "einen wegstecken wollen"(iehrk). Einer von den beiden, namens Jeff(ein absoluter Bruce-Campbell-Fan) schafft es ein altes Amulett zu entfernen und so einen chinesischen Kriegsgott/Beschützer der Toten und Tofu zu befreien, welcher von nun an durch die Gegend zieht und Leuten die Birne abhackt. Jeff schafft es zu entkommen und beschließt seinen Helden Bruce Campbell um Hilfe zu bitten. Als dieser ablehnt, kidnappt Jeff Bruce und nimmt ihn in sein Heimatdorf Gold Lick mit. Von nun an wird die Sache verdammt ernst. Nicht für Bruce allerdings, dieser denkt anscheinend dies wäre ein Geburtstagsgeschenk von seinen Agenten und macht mit. Der Dämon hat übrigens vor absolut jeden Nachfahren der damaligen Minenbesitzer in dessen Minen die chinesischen Gastarbeiter geschuftet haben und bei einen Anschlag umgekommen sind, umzubringen. Absolut blöd ist dabei, dass die komplette Gemeinde seit Generationen auf Inzest beruht. Verkackt. Absolut.

Ich hab mehr erwartet, aber auch wenn absolut billig und schlecht ist dieser Film trotzdem lustig und sehenswert.
Ahoi! Und mir auch scheißegal ob ich zu viel vom Film verrate, das tut der Trailer auch!
8 von 10 Pfandflaschen

Was mich anpisst, Teil VI

Da will man tatsächlich als arbeitsloser Arbeitsloser wohl tatsächlich ein bisschen Kohle verdienen und stellt sich für seltsame Versuche für irgendwelche Studentos bereit. Dann wird man um Viertel vor 9(!) angerufen, der Gesprächspartner kann nur Englisch(was ja kein Ding ist) und fragt einen erstmal aus. Ob man Epileptiker ist, wie alt man ist, was man grade macht("Momentan mach ich gar nichts." - "Achso, haben Sie Semesterferien?" :D) und dann wird man gefragt ob man Deutscher ist. Dann hab ich, ehrlich wie ich bin, gemeint: "Nein. Nur auf dem Papier." Dann hat der Typ die Ausfragerei abgebrochen und gesagt, dass man "GENETICALLY GERMAN" sein muss. Al-ter. Lesen selbst die Inder hierzulande Sarrazin oder was? Oder wird ihnen das so von der Uni eingetrichtert? Das wäre ja noch schlimmer.

Mein neuer Wecker ist echt übel. "ES IST 10 UHR ZEIT AUFZUSTEHEN. ES IST 10 UHR ZEIT AUFZUSTEHEN.". Viel viel nerviger als Boss Hoss. Und schon wieder den halben Tag verpennt. Scheißmontage.

Comic Book Review#32: Jinx#1

quelle: wiki

Aaaalso, das mal wieder am Anfang ein echt harter Brocken. "Jinx" ist eine von Brian Michael Bendis(u.a. Ultimate Spider-Man) eigens entwickelte Noir-Krimi-Serie, welche von einen Bounty-Hunter-Mädel namens Jinx handelt, die plötzlich zu einer großen Menge Geld kommt. Bounty Hunter nicht im Sinne von Lobo oder Hitman sondern im Sinne von "Dog The Bounty Hunter"; sprich: Sie ist unterwegs um Leute zu finden, die ihre Schulden oder ihre Bewährungsauflagen nicht eingehalten haben. In der ersten Ausgabe kriegen wir mit wie Jinx den ganzen Tag im Bett liegt und sich mit ihren neuen Lover unterhält. Sie meint sie müssen sich nun schlüpfrige Geschichten erzählen, also schildert er seine Kindheitserlebnisse. Als Kleinkind hat er einen Ständer von Catwoman bekommen und jedesmal wenn er einen Ständer bei einen Mädchen gekriegt hat, dachte er dass sein Penis eine Art Böse-Detektor war.......ähm ja. Jinx erzählt, davon wie sie zu dieser großen Summe Geld gekommen ist. Nämlich durch einen mißglückten Fall. Der völlig zugedröhnte Schuldner ist erst im Auto zu sich gekommen und hat gecheckt, dass er sich in Obhut von Kopfgeldjägern befindet. Also schnappte er sich Jinx' Waffe und floh davon. Auf seinen Weg hinterlässt er eine Spur von Leichen, anschließend kriegt Jinx selber die Kugel ab. Demzufolge ist sie also tot. Aber wie soll das jetzt bitte weiter gehen? Ich muss mir die nächste Ausgabe holen.
Der Zeichenstil ist sehr realistisch, denn die Charaktere sind schlicht und einfach echte Models die hierfür in Comic-Form gezeichnet worden sind. Die einzige Jagd-Szene und Jinx' Atem dabei konnt ich problemlos in meinen Kopf visualisieren.
Es gibt keinen Download, es gibt kein Torrent es gibt natürlich die Möglichkeit sich das Ding per Amazon zu bestellen...das einzige was ich hier bieten kann ist ein fan-made motion comic von Jinx' Vorgänger AKA Goldfish.

ps: wer mag kann sich das ding von mir persönlich ausleihen :P

Villains Of The World: Green Goblin

Man kann die Welt beherrschen wollen so oft man will. Man kann seinen Erzfeind so oft töten wie man will. Man kann noch so ein fieses Arschloch sein, aber keiner ist so fies wie der Joker. Oder Green Goblin, denn der ist mindestens genauso fies.
Fangen wir mal von vorne an:

quelle: marvel.com

Norman Osborn war der führende Kopf der Waffen herstellenden Firma Oscorp und der Vater von Harry Osborn, Peter Parkers besten Kumpel. Er experimentierte mit einen Serum welches seinen Intellekt sowie seine körperliche Kraft stärken sollte. Im Endeffekt wurde er wahnsinnig, nahm die Identität eines grünen Kobolds an und fliegt seitdem auf einen Gleiter durch die Gegend und feuert Bomben in Form von Halloween-Kürbissen auf seine Widersacher ab. Noch krasser kommt es, nachdem die Gestalt des Green Goblins Normans Verstand nahezu komplett einnimmt. Er findet raus, dass sein Gegner Spider-Man in Wirklichkeit Peter Parker ist und versucht von nun an sein Leben zur Hölle zu machen. Er tötet Gwen Stacy, Pete's erste High-School-Flamme indem er sie von einer Brücke wirft. Es trifft Pete sehr, denn als er sie retten will, bricht er ihr selbst unabsichtlich das Genick. Als er sie mit seinen Spinnennetz auffangen wollte, platzierte er das wohl an einer etwas unpassenden Stelle, sodas Gwen sich das Genick brach. Seit diesem Zeitpunkt sind Osborn und Parker Erzfeinde. Osborn ist auch der Fadenzieher in der Klon-Saga in welcher es um mehrere Klone von Peter Parker geht. Auch da schafft er es, dass der arme Pete am Rande des Wahnsinns gelangt. Meine Fresse er hat sogar geschafft Gwen Stacy in ihren Teenager-Jahren zu schwängern und ist somit auch für die zwei Sprößlinge in Goblin-Kostümen verantwortlich, die Pete töten wollen, nachdem sie von Norman eine üble Gehirnwäsche gekriegt haben. Er hat es schließlich geschafft seine beknackte Kobold-Identität abzulegen und Tony Stark als Chef von der Sicherheitsorganisation SHIELD zu stürzen und von nun als patriotischer Superheld namens "Iron Patriot" durch die Gegend zu laufen.  Ganz schön fieser Typ, dieser Norman Osborn.
Was das Fernsehen & Co. betrifft: Persönlich gefällt mir zwar Willem Defoes Goblin-Darstellung in den ersten beiden Spider-Man-Filmen, jedoch find ich alle Zeichentrickversionen viel viel besser, da sie die hexenhafte Goblin-Lache und Stimme am besten rüberbringen.
und nun: Wie hätte der Goblin in den ersten Spider-Man-Film aussehen können:

quelle: fashionablygeek.com

Happening der Woche, Folge 10: Fröst Pünx Picnic VIII im AZ Mühlheim

So, der hier ist ja fast schon überfällig.
Ereignet hat sich diese Veranstaltung letzten Freitag. Dauerte an bis letzten Sonntag bis die komplette Besatzung von Junge's(deppenapostroph ahoi!) Veganomobil daheim gelandet ist.

quelle: frostpunk.de

Die Besatzung ist/war: Ich, der ständig "betrunkene" sxer. Gutti, der seine Schuhe nicht ausziehen kann. Junge, der den Bus gefahren ist. Pilz, der glücklicherweise dieses Wochenende (schon wieder) nicht an einer Alkoholvergiftung gestorben ist. Und Möhre(ehem. "Fuß"), welche Pilz im nichts nachstand. Oder doch? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht mehr.
Da ich schon eine Woche im voraus wußte, dass ich meine Probezeit an der FOS nicht bestehen werde, wollte ich meinen Frust nicht beim Nazisblockieren in Dresden(bei der scheißkälte? brrr! Zum Glück haben die Affen es eh abgesagt) sondern lieber beim Frost Punx Picnic mit Crusten-Auslachen, Placebo-Suff und Party ohne Ende verbringen. Nur deshalb bin ich mitgekommen.
Wie wir hingekommen sind das weiß ich nicht mehr. Ich weiß aufjedenfall, das wir so lange gewartet haben bis der Abend kein cent gekostet hat, da eh nix interessantes gespielt hat. Außer das bisschen von Roadkill Zombies, die klangen nämlich ganz kuhl. Danach war Party bis 4 uhr frühs(für mich, Gutti und Junge zumind.) angesagt. Mit Leuten, Freunden und Bekannten aus ganz Doofland. Es war nicht soooo überfüllt wie letztes Jahr, was auch gut so ist, denn letztes Jahr konnte man kein Schritt ohne Dreads in der Fresse machen. Ich hab komplett vergessen, was wir am ersten Abend gemacht haben. Ich weiß nur dass ich in Junge's Bus auf den fahrer bzw. beifahrersitz geschlafen hab. "Geschlafen" das heißt: sich ohne ende verrenken, krämpfe kriegen, taube beine kriegen und panisch nach dem aus der tasche gefallenen handy suchen. Verfickt. Achja, und irgendjemand(ich glaube alle) sind in einen Haufen Scheiße getreten, sodass die im Bus abgestellten Schuhe gestunken haben. Junge wurde sogar so paranoid, dass er seine Sohlen mit Deo eingesprüht hat. Am nächsten morgen begaben wir(wieder: Ich, Junge und Gutti) uns zu der nächstgelegenen Jet-Tankstelle auf dessen Toilette wir uns a) die Schuhe desinfiziert haben und b) Junge sich die Haare geglättet hat. warum....ach, egal.
Das hammer geniale ultra leckere Frühstück bestand aus einer riesigen(für meine Verhältnisse) Vokü, die von Salat über Soja-Medallions, Brötchen bis zu einen total leckeren kuchenteigähnlichen Gericht namens Mäusekotze sogut wie alles enthielt. Der zweite Tag des Festivals begann offiziell mit dem Punk-Quiz, welches gelinde gesagt Scheiße war. Da fehlte einfach diese chronisch genervte Brillentyp vom letzten Jahr, die unsäglichen "Geldern!!!"- und "SLAAYÖÖÖR!"-Rufe wurden so gut wie gar nicht eingesetzt. Und auch noch ca. 5000 Fragen über Darkthrone. Das macht doch kein Spaß. Zu den Bands: Overpower warn echt gut, Volxverätzung waren umso besser(!!!), Napoleon Dynamite hab ich komplett verpasst :/. Instinct Of Survival live kann ich absolut jedem empfehlen. Und Malignant Tumour - so geil! Selbst der halb eingeschlafene, total müde Junge hats geschafft in den Pit zu kommen und ordentlich abzufeiern.
Was uns noch Spaß gemacht hat: Sich gegenseitig mit Bier und anderen Sachen anzuspucken, alkoholleichen im Gesicht zu dekorieren, Menschen generell auszulachen und dafür sorgen, dass die Crew Ghetto bleibt.
Nachdem ich, Möhre, Pilz und Junge schlafen sind, kam Gutti irgendwann brutalst nicht nüchtern zurück in den Bus und setzte sich auf meine Füße. Nachdem ich volle Kanne beschwert hab("ALTA! VERPISS DICH JETZT VON MEINEN FÜßEN VERDAMMTE SCHEIßE!") erklärte er mir, dass er seinen Schuh nicht ausziehen kann. Dabei jammerte er rum, wie beim ersten Tag im Kindergarten.
Das Frühstück am nächsten Morgen war mindestens genauso geil wie das davor. Ich verlange hiermit offiziell das Rezept für Mäusekotze. So und jetzt aus der Sicht von Gutti:

die ankunft wurde eingeleitet mit diversen parkplatzsuchen und dem anschließendem köpfen des ersten mitgenommen unterfränkischem biers. dann sind wir glaube ich zwischen eingang und bus gependelt um uns stetig mit nachschub zu versorgen. irgendwann wurde es uns zu blöd und wir sind kurz vor kassenschließung einfach so reingelaufen. *filmriss* oben im schlafraum dass gemockert hat wie sau und dann im bus gepennt wo dann alles nach scheiße gestunken hat. stinki hat euch geweckt indem er auf dem bus rumgehüpft ist. dann jet-tankstelle - früstück, auf halfpipe rumgesessen und diverse skinheads beobachtet. quiz. anspucken, nachtessen, schwarzesocke stand, pilz hat bei instinct of survival einen an kopf bekommen, der typ war dann später auf der rampe gelegen, klopapier besorgt, f*rbs scheiße vom toilettenrand gepisst, malignant tumor, abfukkkkkkkk.heimfahrt mit anruf einer gewissen person deren anruf du so nicht erwartet hättest, mit grünem umgedrehten kreuz auf der stirn in autobahnraststätte, tränenreiche verabschiedung. fasching.
daaaaaaaaaaaaaaam dadam dam

OH MEIN GOTT KÄTZCHEN GUCK DIR DIESES KÄTZCHEN AN WIE SÜß ES IST! OH MEIN GOOOOTTTT!

quelle: humor.li

Album der Woche, Folge 35: Antischism - Discography(1998)

Absolut hammer diese 2xLP(hier natürlich als mp3) von Antischism. Die Discographie umfasst von 1998 umfasst alle EPs und 7"es der Band. Gut, besonders innovativ ist Anarcho-Punk nach der 3000. Band hundert pro nicht, doch Antischism schaffen es, Aus-Rotten-artige, ellenlange, informative und kritische texte, melodischen sowohl als auch schreienden Gesang, männlich und weiblich und Schlagzeuggeknüppel zu verbinden. Textlich gehts um Themen wie Vergewaltigung, Naturschutz, Kapitalismuskritik(ja, man kann immernoch kein Buch mit 16 Zeilen vergleichen, aber es sind halt nur songs). Musikalisch erinnern sie mich sowohl an crustcore marke aus-rotten/behind enemy lines, als auch an einige Stellen an uk-crust/stinkimusik wie deviated instinct oder ähnliches.
I like it
Daunlaud
Rating: 8,5 von 10 Pfandflaschen

Film der Woche#34: The War Of The Stars - A New Hope Grindhoused

Ich lachte sehr oft.

Ein Star-Wars-Mod, nein ein Fanedit wie es professionell heißt mit Soundtrack von unter anderen Neil Young und Judas Priest. Doch wie komm ich dazu? Letztes Jahr hab ich mir einen ausschnitt aus dieser Variante von "Eine neue Hoffnung" angeguckt(siehe unten), habe den Film aber nirgends gefunden und auch schnell wieder vergessen. Gestern kam mir aber auf einmal die Idee, ihn anzuschauen.

Nun  zu dem Film selber: Exploitation-Filme sind Filme aus den 60-70er Jahren, die aus allen möglichen damaligen Trends(Action-Filme, Monumental-Filme(Sandalenfilme über griechische/römische Mythen), Western, Horror) so viel Profit wie möglich machen sollten. Da die Filmemacher aber niemals so viel Geld hatten und auch noch dazu über nicht allzuviel Fantasie verfügten sind diese Filme möglichst schnell, möglichst billig produziert worden. Grottenschlecht waren sie obendrein dazu auch noch. Außerdem gibts verschiedene Exploitation-Untergenres wie Blaxploitation(Filme für die schwarze Bevölkerung), Nunsploitation(Filme über Nonnen), Nazisploitation usw. usf. Mittlerweile sind sie kultig und wahrscheinlich weil Quentin Tarantino und Robert Rodriguez aus den Trailern "Death Proof", "Planet Terror" und "Machete" ordentliche Filme gemacht haben dachte sich der User "The Man Behind The Mask" von fanedit.org "Hmmm ich könnt sowas auch mit Star Wars machen" also vergrindhousete er die Episode IV "Eine neue Hoffnung".
Grindhouses waren übrigens die Kinos, welche solche Filme gezeigt haben.
Und nun zum eigentlichen Inhalt, nach meinen endlosen Gelaber:
In "Eine neue Hoffnung" geht es eigentlich nur darum, den Todesstern des Imperiums zu zerstören. Nachdem des Allianz der Rebellen gelungen ist an die Pläne des Todessterns zu gelangen wird Prinzessin Leias Schiff von einen imperialen Schiff angegriffen blablabla. Ich muss den Rest ehrlich gesagt gar nicht erklären, das würde hier den Rahmen sprengen. Das was in diesen Wiki-Artikel erklärt, passiert auch hier, bloß nicht in übellangen 121-125 Minuten sondern in 1,5 Stunden(normallänge eines Films). Die VHS-Qualität ist sehr gewöhnungsbedürftig, aber nach ner Weile achtet man nicht mehr auf die ganzen Kratzer und das plötzliche Schwarz-Weiß-werden des Films. Darth Vaders rote Augen sind super. R2D2s Untertitel(!) sind ebenso geil und zeigen uns wie sarkastisch dieser kleine Bastard von Roboter ist. Die zusätzlichen Szenen welche aus anderen Dokus/Making-Ofs oder DVD-Specials hinzugefügt worden sind lassen mich ein WTF-Gesicht machen und den Film noch besser werden. Die 70er-Jahre Verfolgungsjagd-Musik ist super. Darth Vaders Flüche wie "You little son of a bitch!" ebenfalls. Die Blutspritzer und Gore bei Laserschwert und Blaster-Kämpfen. Fick ja!
Und nun ein kleiner Ausschnitt

Bewertung: 10 von 10 Pfandflaschen
Flim

Film der Woche#33: The Goonies

Fuck yeah!

quelle: daintydragon.blogspot.com

Das erste Mal vor ca. 11 Jahren gesehen, damals echt derbe gefeiert, nach ner Ewigkeit die mit tausenden von Anspielungen auf den Film in Internet-Memes oder Videos gefüllt war, wieder dazu gekommen, mir ihm anzugucken.
"The Goonies", das ist:
Eine Gruppe von Kids, die ihr Haus gegen einen skrupellosen Immobilienhai verteidigt. Da hätten wir den allseits bekannten Grundprinzip "Kids vs. Oberboss", das ist schon mal schön. Zu der Crew gehören der an Asthma erkrankte Michael "Mikey" Walsh(alias Sean Astin alias Samwise in Herr der Ringe), sein Bruder Brandon "Brand" Walsh, der mehr Muskelmasse als Bildung besitzt. Clark "Mouth" Deveraux(aka Corey Haim), der Junge mit der großen Fresse. Richard "Data" Wang, der Typ mit den vielen Gadgets. Andrea "Andy" Carmichael, Mikeys Schwarm und Piano-Expertin. Stefanie "Stef" Steinbrenner, Andys beste Freundin. Sowie Lawrence "Chunk" Cohen, der dicke. Somit hätten wir auch alle stereotypen Rollen in einer typischen Kinderbande besetzt. Wunderbar. Ein Piratenschatz, der den Abriss des Hauses ins Abseits stellen kann. Jawoll. Eine gestörte Mafia-Familie inklusive einen im Keller gehaltenen, misshandelten Sohn, welche ebenfalls den Piratenschatz hinterher ist. Check. Ein harmloser Kinderabenteuerfilm, produziert von Steven Spielberg, geschrieben von Chris Columbus(u.a. Harry Potter, Kevin allein zu Haus). Nein. Es kommen immer noch Drogenwitze und Genitalienwitze vor, fick ja!

Hammer, einfach Hammmmer!

still a better love story than twilight.

Jay-Zs 99 Probleme: #28

quelle: djgreenlantern.tv

#28: Beyoncés Arsch nimmt den kompletten Platz im Bett ein

Jede Nacht dieselbe Scheisse. Mein Gesicht fängt mittlerweile an, das Muster von Teppic aufzunehmen, so hart ist nämlich der Fall. Jedesmal wenn ich ausm Bett falle, ist es so hart, dass ich in ein zweistündiges Koma falle. Nachdem ich aufgewacht bin, stelle ich jedesmal fest, dass ein seltsames Muster sich in meinen Gesicht befindet. Gottverdammte Scheiße wie soll ich so auf die Straße gehen? Meine Nase wurde sogar zwei Mal auf diese Art und Weise gebrochen, verdammte Scheiße. Und dazu noch die ständigen Kopfschmerzen. Mein Arzt reibt sich jedesmal die Hände wenn ich jedesmal zum Naserichten vorbei komme. Scheiße ist das anstrengend. Ich glaube ich hab mir auch noch die Hand verstaucht und n Finger gebrochen. Ein Wunder dass mir noch kein Penisbruch passiert, oder Leistenbruch. Fuck, alter. Und das alles nur weil meine Frau mit ihren Arsch den ganzen Platz im Bett einnimmt und mich jedesmal rausdrängt! VERDAMMT NOCHMAL ICH LEB SO NICHT MEHR LANGE! ICH WILL NICHT ALS KRÜPPEL LEBEN! FFFFFUUUUUUUUUCK!
Scheiße, mann ich kann nicht mehr ;___;

Album der Woche, Folge 34: Descendents - Milo Goes To College

quelle: wiki

Ich hab überlegt ob ich Blink-182s "Enema Of The State" zum Album der Woche machen soll, aber erstens hat die Kopie ohne Ende gehackt und zweitens sind mir Blinks musikalische Vorbilder doch lieber.
"Milo Goes To College" ist das erste Album von Descendents und heißt so, weil Sänger Milo Auckerman danach aufs College gegangen ist und schließlich seinen Doktor in Biochemie gemacht hat. Es ist eine wunderschöne Mischung aus kurzen, knackigen hardcore-punk-songs und pubertären Texten über den Hass auf eigene Eltern, die Vorstadteinöde, Schulmobbing, Mädchen usw. usf. Eben das was man heutzutage als "College Rock" bezeichnet, nur eben tausend mal besser. Ich empfehl' es jeden der grade dabei ist "erwachsen" zu werden und doch kein Bock drauf hat.
eu!

Geschichten, die keiner mag#8: A(r)schaffenburg, here we come!

quelle: scheisseminelli.com

Ich glaub, es wird jetzt etwas länger dauern bis diese Geschichte fertig ist, denn ich hab echt krasse Erinnerungslücken...Es geht um den allerallerersten Aufenthalt im Aschaffenburg. Und gottverdammt, da hat echt alles gestimmt. Soweit ich mich erinnern kann, waren wir zuviert: Nämlich ich, Dmn aus bln, Schlumpfine(Dmns damalige Freundin^^ - ich such hier die Spitznamen aus, nicht ihr, also Schnauze!), Stinki und mein werter Freund Chocolate Banana(so hat er sich selber genannt, nachdem wir einer Piratencrew beigetreten sind). Unser Ziel war Besuch eines Konzerts der skateboard/thrashcore-band "Scheisse Minelli". Da ich mich erinnern konnte, dass sie bei ihren Auftritt im alten(leider abgerissenen) Immerhin verdammt gut waren wollte ich sie mir unbedingt nochmal anschauen. Wir befanden uns also in einen Zug richtung Aschaffenburg. Die Atmosphäre war echt angenehm, es war ein schöner warmer Sommertag - es stimmte alles. Sogar der Kerl der uns sein Arschbackentattoo gezeigt hat(ein Regenbogen war das) hat auch irgendwie ins Bild gepasst. Der Ort des Geschehens war die.....keine ahnung bar(Sie trug einen selten unlustigen Namen, ähnlich wie furchtbar, fruchtbar, wunderbar...) Als wir ankamen, sah ich mich kurz um, nur um kurze Zeit später wieder abzuhauen. Chocolate Banana wollte sich mit einer Freundin von sich treffen, und ich ging mit. Wir befanden uns auf der aschaffenburger Mainwiesen, die wie die würzburger Variante damals dicht besiedelt mit Leuten alternativer Herkunft war, die den Alkohol gefröhnt haben. Alle waren herzlich willkommen. Nur die Goths nannte man "Knochenlutscher", aber das ist egal jetzt.
Irgendwann begaben wir uns zurück richtung "Unsagbar"(oder wie auch immer die Kneipe hieß) und stellten fest, dass sich einiges verändert hat. Stinki musste ins Krankenhaus gebracht werden, da er sich den Arm (an einen Stacheldrahtzaun?) böse aufgeschlitzt hat. Blöd. Irgendwann ging das Konzert los und wir schauten uns die erste Band, ADT, an. Soweit ichs in Erinnerung hab, räudiger US-Hardcore-Punk mit aggressiven Auftreten. Danach gingen wir wieder raus um wie gewohnt vorm Konzert rumzuhängen, so wie das echte Punx tun halt. :D
Der Abend wurde allerdings ziemlich seltsam als wir das Auto entdeckt haben. DAS Auto, mann. Ein altes, leerstehendes Auto, dessen Türen problemlos aufgingen. Wir setzten uns also drauf(oder rein, wahlweise), tranken Getränke und unterhielten uns über Gott und die Welt. Mit im Auto saß Fred(ein weiterer toller Spitzname: Schreibt momentan an einer Arbeit über Liberalismus, schöne Grüße! :P), der damals eine verbitterte, fast schon hasserfüllte crust-punk-phase durchlebt hat. Genauso hasserfüllt lästerte er über "Chaos Punx" und seine Exfreundin: "MEH MEH MEH! DIE SIND ALLE SO PERFEKT ANGEZOGEN  IMMER NUR CASUALTIES NIETEN SPIKES UND SO N SCHEISS! DIE HABEN ALLE KEINE AHNUNG VON POLITIK! DIE HABEN KEINE AHNUNG VON DER WIRTSCHAFT, MANN!!!!"
Ahja. Später haben wir beschlossen Fotos zu machen. Also machten wir Fotos. Emofotos, Fotos von unseren Ärschen, als auch Black-Metal-Posen. Ich hab die immer noch, haha. :D Kurz darauf haben wir bemerkt, dass wir die ganze Zeit mit im-auto-sitzen, rumblödeln und photos-machen verbracht haben und dass Scheisse Minelli am spielen waren, also gingen wir rein. Pünktlichst zum letzten Song "Skateboard the Freeway". Argh. Aber was solls, es hat sich gelohnt. Normaler Kneipenabend also bis folgendes passiert:

Nicht weit von uns entfernt steht n Typ und unterhält sich.
Dazu kommt n kleinerer Typi guckt den anderen and und fängt an, auf ihm einzureden:
"Eeeeey, duuuu! Du hast mir gestern mein Fahrrad geklaut!"
"........... HALTS MAUL!" - schrie der andere Typ auf, packte den kleineren und warf ihm richtung Wand. Er landete direkt neben uns.
Kurz darauf setzte sich der Sänger von ADT zu uns und fing an uns besoffen vollzulallen:
"hey ya germans! I learned...one sentence...today
what was it, dude?"
"ick bin besauhfän!" - sagte der Typ im Hintergrund
"HELL YEAH! ICK BIN BESAUFÄN! ICK BIN BESAUFÄN!!!"
Hui. Mir wurds irgendwann viel zu lustig. Also gingen Chocolate Banana und ich auf Nahrungssuche. Wir waren schon in der Aschaffenburger Dönermeile(am Hauptbahnhof) als ich meinte, dass ich Lust auf nen Döner hätte. CB sagte dazu: "Ja, schon klar aber welchen?". Ich drehte mich um und sah 4-5 Dönerbuden. Die Auswahl war schwer und wir entschieden uns für irgendeinen der offen hatte. Beim bestellen von zwei vegetarischen Döners sprach uns der betrunkene Kerl, der vor der Dönerstube saß, an.

"Eyyy, ihr seid veganer, und so, ne?"
"Nein, Vegetarier."
"Also...isst ihr keine Eier und keine Milch und so?"
".....Nein, wir essens schon, wir essen nur kein Fleisch"
"......................achsoooo...also kein Fleisch...aber vegan"
"...."
"Egal...wollt ihr ne Kippe?"
daraufhin nahm er die Kippe hinter seinem Ohr hervor
"Ich rauch nicht. Seit 10 Jahren schon nicht mehr. Die ist da nur hinterm Ohr, weils cool ist..... Ihr könnt die Kippe haben...Ich mein,...wir tun alle das was wir wollen...ihr esst kein Fleisch...ich rauch nicht....ihr seid Veganer..."
Seiner Logik nach hieß "Vegan" Eier und Milch konsumieren und vegetarisch umgekehrt. Klassischer Fall. Hat mir nur noch mehr den Kopf gefickt an dem Abend. Wir begaben uns zum Bahnhof, wo wir von den Cops kontrolliert worden sind, die meinen Nachnamen am Funkgerät buchstabiert haben. Das erste mal, dass mir sowas passierte. Später kamen die Pünke dazu, die schon vor der Kneipe rumgehangen sind und offenbar hatten sie ziemliche Probleme beim Kauf vo Bayernticket. Wie wir alle wissen gilt das normale Bayernticket von 9 Uhr bis 3 Uhr des Folgetages. Am Wochenende gilt es schon ab 0 Uhr.

arschaffenburger arschparade

"Ey, jetzt ist 3 Uhr. Das heißt, das Bayernticket gilt nicht mehr."
"Ja, aber wenn wir jetzt eins kaufen, dann gilt es schon, weil am Wochenende gilt es schon ab 0 Uhr, Mann."
"Fuck, nein! Dann gilt es nur drei Stunden, aaaargh ich könnt kotzen!"
Da ein Zug schon am Gleis stand, legten wir uns rein, hörten Musik mit Fred, seiner Exfreundin die keine Ahnung von der Wirtschaft hat und anderen Pünken. Ich versuchte in eine Flasche zu pinkeln und schaffte es nicht sodass ein Abteil teilweise bewässert wurde. Später gingen wir zu unseren Zug, stiegen ein und lachten die Truppe Idioten aus(die vorher am Ticketautomaten ihre Probleme hatten) die grad unseren Zug verpasst haben, weil sie die Zeit mit Überlegungen, welchen Zug sie nehmen sollen(den früher oder den später?), vertrödelten. Im Zug zogen ich und Stinki unsere Hosen runter und tauschten Westen. Mehr sag ich dazu nicht, haha. :D In Würzburg angekommen stellten wir mal wieder fest, dass wir den Weltuntergang verpasst haben. Weit und breit keine Menschenseele, überall fliegen Tauben rum.
Fuck, es hat sich alles so was von gelohnt, Mann.


Die Dialoge sind nicht ganz erfunden, sie entsprechen aber auch nicht ganz der Wahrheit, da ich mich an den exakten Wortlaut nicht erinnern kann. Alle Spitznamen bleiben so, und basta.
Vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit.


xstricherx im Jahre 2012, die Ereignisse von 2009 beschreibend.

Comic Book Review#31: Hitman#44

Hab vorhin beim Kacken echt lange drüber gelacht!

quelle: mycomicshop.de

"Hitman" das ist Tommy Monaghan, einst von einen gefährlichen parasitären formwandelnden Außerirdischen gebissen, verfügt seitdem über telepathische Kräfte und einen Röntgenblick. Außerdem ist er ein Bewohner von Gotham City und ein Profikiller als auch ein Anti-Held mit einer lässigen Art. Da seine Pupillen aufgrund des Bisses komplett geschwärzt sind trägt er immer eine Sonnenbrille. Was machen wir mit Anti-Helden? Wir feiern sie ab!

Die Ausgabe#44 präsentiert uns den ersten Teil der "Fresh Meat"-Saga. Tommy und sein Partner Natt liefern beim Versuchslabor namens Injun Peak ihren Auftrag ab. Einer von den Doktoren erhält den Kopf seines Feindes und blecht dafür die versprochenen 15.000. Als Natt die Wegbeschreibung zur Toilette nicht ganz im Kopf hat, kommt er versehentlich in einen Raum in welchen ein geheies Zeitreise-Experiment stattfindet. Die bewaffneten Typen im Raum sind nicht so sehr begeistert. Als Tommy ihm zur Hilfe kommt, noch mehr. Nachdem sie im Dinosaurier-Zeitalter landen stellt es sich heraus, dass der Typ in Safari-Klamotten sich diese Zeitreise ermöglicht hat und paar Dinos abzuknallen, damit er auch paar schöne Trophäen anne want hängen kann. Tommy ist begeistert, da er seit seinen fünften Lebensjahr Dinosaurier-Fan ist und genießt die schöne Landschaft. Doch als ein Dinosaurier auf Natts Geschrei aufmerksam wird(Er wischt sich den Arsch ab mit einer Brennnessel. Ja, er musste immer noch aufs Klo.) wird die Sache langsam brenzlig!

Ich erwartete einen üblen Punisher-artigen Typi, doch was kam war ein Anti-Held mit Herz, Seele und einen Sinn für Humor. So lob ich mir das, alta!
Ausgaben 44-52

My Favorite TV-Show: Batman(1992-99)

Ich kann mich (un)genau erinnern: Es war 1995/96 und meine Mama lieh mir hin und wieder Videos mit Folgen von dieser grandiosen Serie aus. Mit meinen 5/6 Jahren sah ich bestimmt nur irgendwelche bunten Bilder, kann mich aber trotzdem erinnern einzelne Zusammenhänge verstanden zu haben. In 2011 begann ich mein bescheuertes Ziel alle Batman-Zeichentrickserien(young justice, die serie mit den hunden, usw. zählen für mich nicht! :P) anzuschauen und bin logischerweise auch wieder im Jahr 1992 und "Batman" gelandet. Hach, wie schön...

quelle: wiki

Nagut, kommen wir zur Sache. "Batman" von 1992 ist wohl eine der, wenn nicht schon DIE beste Zeichentrickserie um den dunklen Ritter von Gotham City. Auch wenn die männlichen Gesichter verdammt kantig und gewöhnungsbedürftig und die Frauen nur kurvige Figuren haben hat der Zeichenstil einen hohen Wiedererkennungswert.

von lnr: Mr. Freeze, Joker, Catwoman, Poison
Ivy, Pinguin, Man-Bat, Riddler, Two-Face,
Commissioner Gordon, Harley Quinn, Batman,
Robin, Batgirl, Alfred und das Batmobil
(quelle:wynnryder.blogspot.com)

Auch wenn die Macher der Serie mehrere "No"s bestimmt haben(Kein Sex, kein Rassismus, keine Religion etc.) um die Serie auch dementsprechend kinderfreundlich zu gestalten, muss ich sagen, dass sie nur bedingt für Kinder geeignet ist. Es gibt mehrere ziemlich üble Gewaltdarstellungen, Romanzen als auch halblustige "sexuelle" Anspielungen(die auch dementsprechend in die Hose gehen). Plottechnisch bedient sich die Serie sehr oft bei den Original-Comics. Mehrere Charakter-Entstehungsgeschichten basieren direkt auf den Comics.... Die meisten relevanten Bösewichte fanden so ihren Weg auf den Bildschirm. Da wären unter anderen Two-Face, Joker, Riddler, der Pinguin, Catwoman etc. pp Es wurden aber auch gänzlich neue Charaktere erschaffen wie zum Beispiel Harley Quinn(Jokers Freundin) oder Dolly, die psychisch kranke welche im Körper eines kleinen Mädchens gefangen ist. Natürlich folgt die Serie auch den "Batman-schnappt-den-Verbrecher-und-gut-ist"-Plan, doch immer wieder gibt es unerwartete Drehbuchwirrungen ohne Ende. Solche Sachen wie "Es war doch alles nur ein Traum" mögen einen heutzutage schon altbacken vorkommen, doch damals wars für eine Zeichentrickserie die Nachmittags lief eine große Änderung. Auch die zeitliche Epoche ist fantastisch: "Batman" spielt "irgendwie" in den 30er Jahren des 20ten Jahrhunderts...aber irgendwie auch nicht...denn es gibt vollfunktionsfähige Computer, Batmans technische Tricks sind vieeel zu modern, die Autos passen aber perfekt zu den 30ern und es gibt nur schwarz-weißes Fernsehen.

Das Bat-Trio mit Nightwing
(quelle:hemator.files.wordpress.com)

Die zweite und dritte Staffel zähl ich dazu, auch wenn sie beide komplett andere Namen trugen. "Adventures Of Batman & Robin" und "The New Batman Adventures" nämlich. Die dritte Staffel spielt zwei Jahre nach der zweiten und unterscheidet sich grafisch deutlich vom Vorgänger. Auch im Personal gibts eine Änderung. Dick Grayson(Robin) verließ das Bat-Trio und macht unter den Namen "Nightwing" weiter. An seiner Stelle nimmt Bruce Wayne den Waisen Tim Drake unter seine Fittiche...
Meiner Meinung die allerbeste Umsetzung der Comics. Die Serie ist so gut, dass sie nicht mal einen Einblendetitel braucht, den jeder weiß um was es geht.
Zum Schluß: Eine Szene aus "Weihnachten mit den Joker"!


http://www.youtube.com/watch?v=Veju4PxhuGc

Album der Woche, Folge 33 - Celtic Frost - To Mega Therion

quelle: servimg.com

xstricherx gefällt das. Und zwar seit langem schon. Einkategorisieren kann/muß/darf man Celtic Frost nirgendwo, denn sie sind schlichtweg unkategorisierbar. Überall von Crustcore, über Black und Doom Metal, überall werden sie als Einfluß angegeben und abgefeiert. Und das zurecht. Das Intro zum zweiten Album "To Mega Therion" lässt in meiner Fantasie einen übergroßen Leviathan oder wahlweise auch ein Godzilla-ähnliches Monster aus dem Wasser aufsteigen. Schließlich ist das Intro und die Godzilla-Titelmusik verdammt ähnlich, finde ich. Meine Favoriten sind "Jewel Throne", "Dawn Of Megiddo" und "Necromantical Screams". Außerdem das "Ugh!" vom Sänger Tom G. Warrior(aka Tom Gabriel Fischer), sein aggressiver Gesang, die überaus morbide Stimmung als auch die lustigen Frisuren der Band während ihrer glam-metal-phase :D Das Artwork kommt übrigens von H.R.Giger!
Schönes Teil!
Bewertung: 10 von 10 Pfandflaschen

Daunlaud

Comic Book Review#30: The Sandman - Preludes & Nocturnes#2

quelle: dccomics.com

Vor gefühlten zig Äonen stieß ich in irgendeinen Comicladen auf den Titel "Sandman", wunderte mich kurz ob das was mit dem Marvel-Bösewicht zu tun hat, und legte die Ausgabe wieder zurück.
Vor ca. einen Monat fiel mir der Name wieder ein und so nahm ich diese Ausgabe von "Essential Vertigo: The Sandman"#2 mit. Ich war positiv überrascht.
In Sandman geht es wie der Titel schon sagt um den Sandmann. Nur heißt er hier nicht Sandmann sondern Dream oder auch Morpheus. Wie auch immer, er trägt viele verschiedene Namen. Er ist, neben seinen 6 Geschwister, ein übernatürliches kosmisches Wesen, was älter als die Zeit ist und über allen steht und zum existieren, im Gegensatz zu Göttern, keine Anbeter braucht.

quelle: theoncominghope.blogspot.com

"Sandman" ist eine seeehr lange Comic-Reihe. Insgesamt bildet sie nämlich einen 2000 Seiten langen Roman. Die Reihe "Preludes & Nocturnes"(auf deutsch: "Präludien & Notturni") ist nur ein kleiner Teil davon. Sie erzählt grob davon wie Dream aus der Gefangenschaft eines Magiers entkommt und schließlich zu seinen Reich zurückkehrt. In der mir vorliegenden Ausgabe Nummer 2 wird Dream an die Tür der beiden Brüder Kain und Abel gebracht(in diesem Fall nicht die aus der Bibel). Erschöpft und total am Ende wie er deren Gast und ruht sich aus um bald daraufhin sich auf die Rückreise zu seinen Reich der Träume zu machen. Als er ankommt sieht aber, dass es ohne ihn nicht existieren kann und langsam in Einzelteile zerfällt. Auch seine Macht ist nicht vollständig, also macht er sich auf den Weg durchs DC-Universum um seinen Sandbeutel, seinen Helm und seinen Amulet wiederzufinden.
Creepy, was? Japp, das dacht ich mir auch. Und vor allem das wichtigste: Mehr davon!
Und eine gute Vefilmung. Mit Alan Rickman in der Hauptrolle!

Film der Woche#32: The Other F-Word

Gestern hab ich mich nach Filmen umgesucht die ich für meine schwere Bloggerarbeit mal reinziehen könnte und irgendwann kam ich auf die Idee, dass eine weitere Punkdoku oder ein Biopic ganz gut dafür geeignet wäre.


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Jim Lindberg(ehem. Sänger von Pennywise, momentan bei The Black Pacific) ist Autor vom Buch "Punkrocker sind auch nur Väter) in welchem er den Zyklus des Erwachsenwerdens einer nichterwachsenwerdenwollender Subkultur erklärt als auch über seine Situation als Autor vom einen Text namens "Fuck Authority" und Vater von drei Kindern berichtet. "The Other F-Word" ist in dem Falle nicht "Faggot" sondern "Father" und eine indirekte Verfilmung des Buchs. Größtenteils kommt Lindberg zu Wort und erzählt von seinen Leben auf Tour, wie er eine "Punk-Einstellung" mit einer Vaterrolle einigen kann und wie er überhaupt zu dem Wort "Punk" gekommen ist. Dabei ist aber nicht alleine, denn es gibt auch Interviews mit anderen Punkrockvätern. Zu Wort kommen unter anderen Fat Mike(NOFX), Rob Chaos(Total Chaos), Tony Adolescent(Adolescents), Brett Gurewitz(Bad Religion), Lars Frederiksen(u.a. Rancid), Duane Peters(U.S. Bombs/Die Hunns), Chavo(Black Flag-Sänger #2) als auch Profi-Skateboarder Tony Hawk.Die Protagonisten ihre Antworten auf die Frage "Wie kommt es dass man als ein Teil einer gesellschaftsverachtenden Subkultur später selber Teil eben dieser verhassten Gesellschaft wird?".

Ich fands ziemlich interessant und an einigen Stellen sehr rührend. Mittlerweile geistert ein seltsames Zukunfts-Ich in meinen Kopf rum.
Der Film kam Ende 2011 in den USA in die Kinos, mittlerweile ist er auch auf DVD erhältlich. Nur nicht hier. das hier kann man anklicken.

Happening der Woche, Folge 9: Modern Pets im Immerhin

FICK JA!
Verfickt nochmal, so muss es ablaufen! Oder auch nicht, auf jeden Fall hätten einige Sachen absolut nicht sein müssen. Aber wie immer, erstmal eins nach dem anderen.
Am Samstag begab ich mich zu einer Geburtstagsfeier von einen meiner bestaussehendsten Genossen. Dort traf ich unter anderen auf einen weiteren Genossen, Erik den Wikinger. Bald darauf begaben wir uns auch richtung Immerhin. UND ICH HAB MICH NOCH NICHT MAL VERABSCHIEDET DAS TUT MIR SO LEID!
Im Immerhin angekommen begaben wir in richtung der aschaffenburger Pünke, in dessen Gesellschaft wir auch den halben Abend verbracht haben. Ich habe viel gelacht unter anderen weil gewisse Leute einen derart idiotischen Schwachsinn von sich gegeben("Ich bin kein NAZI ICH BIN KEIN FETISCHIST!") und weil andere auf Toiletten eingepennt sind...Nicht zu lachen war allerdings das grenzdebile Publikumsverhalten. Irgendwelche Mackerproletenspackos fandens wohl lustig sich derart unkontrolliert zu bewegen und haben sich wohl gewundert warum ihr Verhalten auf Ablehnung gestoßen ist. Der Typ mit nem Mötley-Crüe-Shirt(der gewissen Quellen zufolge "auf dem Holocaust scheißt") als auch der ältere Spacko mit Undercut sind damit gemeint. Unschön ists auch wenn so ein riesentyp(versehentlich, weil angeschubst) auf ein Mädel stürzt und diese durch einen Kopfstoß ohnmächtig wird. Bläh. Achja, ansonsten waren Modern Pets echt verdammt gut! Der Sänger schaffte es Aldi einen neuen Spitznamen zu verpassen, den ich nie wieder anwenden werde, da ich sonst sein zutiefst schwarzes Herz verletzen würde.
Es flogen Menschen, es gab Musik, es flogen Stühle!

Film der Woche#31: Die Besucher(1993)

Okay, ich bin wohl in diesen merkwürdigen Teil des französischen Cinemas gelandet. Was für eine bekloppte, geniale Situation Comedy. Hab mir diesen Schmöker vom Film vor gefühlten tausend Jahren mal gegeben und da die Würzburger Disko Labyrinth an ihren Theken die Getränkekarten mit Photo und Zitaten aus dem Film geschmückt hat, bin ich und Aldi auf die Idee gekommen den Film mal wieder anzugucken.

quelle: cinema.de

Es ist das Jahr 1123.
Ein überaus häßlicher Ritter namens Godefroy de Papincourt, Graf von Montmirail(gespielt von Jean Reno, verzeihung.) retten König Ludwig VI das Leben. Da der König so dankbar ist, erlaubt er ihm die Frau die er liebt innerhalb von 8 Tagen zu heiraten. Auf dem Weg zu seiner Frau durchquert Godefroy, zusammen mit seinen überaus genauso ekelhaften, bescheuerten Knappen Jacquouille la Fripouille(Christian Clavier) einen Wald, wo er eine Hexe gefangen nimmt. Diese mischt ihm ein gefährliches Halluzinogen in sein Getränk unter, was dazu führt dass er den Vater von seiner Geliebten mit einen Pfeil erschießt, weil er ihm für einen Bär hält. Um diesen Fehler rückgängig zu machen tut sich Godefroy mit einen Zauberer zusammen. Dieser bereitet einen Zaubertrank zu mit dessen Hilfe Godefroy in die Vergangenheit reisen kann um seinen Fehler auszubügeln. Dummerweise stimmen die Zutaten nicht ganz, also landen Fripouille(als Vorkoster) und Godefroy im Frankreich des Jahres 1993 und treffen auf Godefroys Urururururururururuenkelin.
Schabernack. Man wäscht sich mit Klowasser. Zerlegt ein "dämonisches" Auto. Und man versucht den ganzen Film über zurückzukehren.

Und jetzt lachen wir alle auf Französisch: OHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOH!
Die Synchro ist übrigens unter aller Sau :D

10 von 10 Pfandflaschen.

Comic Book Review#29: Transmetropolitan#24

Transmetropolitan#24 erschien im Jahre 1999, genau ein Jahr vor dem US-Präsidentschaftswahlen. Ironischerweise geht es in dieser Ausgabe auch unter anderen genau um diese. Der Gonzo-Journalist Spider Jerusalem befindet sich auf einer Wahlkampfparty, zurückgezogen in ein dunkles Zimmer, depressiv. Er hat mit einer seiner Assistentinnen geschlafen und scheinbar macht es ihm irgendwie zu schaffen. Die ganze Welt macht ihm auch zu schaffen, er hat schlicht und einfach keine Lust mehr. Sie hingegen streitet sich eben wegen der Tatsache, dass sie mit ihrem Chef gefickt hat, mit ihrer besten Freundin darüber. Als ein Party-Besucher herzlichst empfangen wird und ihm das Geschenk, ein Granatenhalsband, abgenommen wird, wird es zufälligerweise ins Zimmer wo Spider sitzt geworfen. Es leidet ganz zufällig auf seinen Hals. So beschließt er die ganze Party in die Luft zu sprengen um aus seiner Depression rauszukommen. Im Endeffekt gibt seine Assistentin lautstark zu mit ihm geschlafen zu haben, was alle drei Protagonisten dazu bringt, drei Granaten in die Luft zu werfen um so den Sieg des Präsidentschaftskandidaten Callahan zu feiern. Transmetropolitan ist ein Cyberpunk/Dystopia-Comic und Spider Jerusalem ist eine Zukunftsversion von Hunter S. Thompson. An sich wärs echt vorteilhaft wenn ich die anderen 5 Ausgaben der Geschichte gelesen hätte, so würd ich auch viel mehr durchblicken. An sich ist die Ausgabe leider aber auch etwas leblos geschrieben. Geniale Zeichnungen, aber. Die Party-Gäste sind die schrillsten Gestalten seit DragonBallZ. Ich frage mich ernsthaft wie ein Mensch nur aus Seifenblasen bestehen kann. Tjaja, das ist wohl die Zukunftsmode.
Meh.

5 von 10 Pfandflaschen.
Daunlaud

Album der Woche, Folge 32: Stereo Mc's - Deep Down And Dirty(2001)

quelle: amazon.com

Wikipedia sagt, dass Stereo Mc's eine englische HipHop-Gruppe sind. Da müsste ich schon widersprechen, denn auch wenn man heutzutage HipHop nicht (mehr) in eine Sparte einkategorisieren kann, bewegt sich diese Gruppe zwischen mehreren Stühlen. Britischsprachiger Sprechgesang vorgetragenen von einen unrasierten Typ mit Katerfrisur in Baggypants(so war das 2001) namens Rob Birch vermischt mit den Klängen des DJs Nick Hallam, den souligen Gesängen von Cath Coffey und den Schlagzeug von Owen If. Man könnte meinen, das wäre "Electronica" doch die Musik wird größtenteils mit computerfreien Instrumenten vorgetragen. Manchmal kommen allerdings verzerrte Stimmen dazu. Das alles plus Soul-Gesang plus der absolute Hintergrundmusikfaktor macht Stereo Mc's zu einer perfekten Chillout-Band. Nagut das ist nicht Lounge, aber Hirn abschalten kann man dazu trotzdem wunderbar. "Deep Down And Dirty" von 2001 ist deren Comeback Album nach den 1992er Klassiker "Connected". Schöne Scheiße.

Deep Down & Dirty - Stereo MC"s - MyVideo
Daunlaud
9 von 10 Pfandflaschen.

Jay-Zs 99 Probleme: #77

Kann Privatleben und Berufsleben nicht auseinander halten.

Das hört sich für euch opfer vllt. lustig an, ist es aber gar nicht.
Was mein ich wohl, hä? Nagut, ich erklärs mal ganz sachlich. Ich besitze einen Smartphone in welchen ich eine sehr große Kontaktliste hab...Letztens ist mir ein scheißunfall damit passiert. Ich lauf so, in der Fußgängerzone so, da rempelt mich irgendso ne Fotze an. Danach wollt ich von meinen Smartphone aus meinen Anwalt anrufen um den Wichser auf Schadensersatz zu verklagen. Da musst ich feststellen, dieser Mensch hat mich verhext. Meine Kontakte haben ihre Namen getauscht. Anstatt meinen Anwalt zu erreichen, rief ich meine Lieblingssexhotline an und verhandelte mit der Dame am Telefon um die mögliche Schadensersatzsumme. Sie meinte bloß irgendwas mit 1,99 pro sekunde und ich soll sie fragen was sie anhat. Da fragte ich, was das mit Anwaltsein zu tun hat und was soll der Scheiß überhaupt.(Merke an dieser Stelle: Ich hab erst später kapiert, dass meine Kontakte sich vertauscht haben). Und sie sagte: "Ich kann alles sein was du willst, auch deine Anwältin, süßer.". Da dacht ich mir "Ok"... Später dann daheim: Kurz auf chatroulette, allem mein pimmel zeigen. Dummerweise erwischte ich meinen Produzenten; der war dann nicht so begeistert... Fuck. Und dann auch noch die gebratenen CDs in der Pfanne, und der Pfannkuchen auf dem neuen Promofoto. Mein Kindermädchen hat sich angekündigt in meinen neuen Video ihr Booty zu shaken, während irgendwelche halbnackten Bitches sich um mein Kind kümmern. Scheiße, mann. Irgendwas läuft schief. Verdammt schief.