Die Person die mir die Tür aufgemacht hat trug eine Jogginghose. Drüber war eine Boxershort mit lauter kleinen Hamburgern und Pommes drauf als auch ein Patronengürtel. Auf dem T-Shirt fand ich nichts erkennbares. Der Mann trug eine Papiertüte über seinem Gesicht. Darauf war ein lachender Smiley abgebildet.
Ich: Ähm, "alter Freund"? Ich glaube nicht, dass wir einander bekannt wären.
Er: Naja, ich würde sagen schon. Schließlich schreibe ich seit beinahe vier Jahren über deine Abenteuer.
Ich: Äh,....ok...
Ich dachte das wäre einer von diesen harmlosen, jedoch ziemlich nervigen Spinnern, die mich anbeten würden. Der Typ hatte nämlich mehrere dutzenden Fotos von mir an den Wänden hängen. Unter anderem auch so fakes auf welchen ich leuten wie JFK oder Putin die Hand schüttel. Oder wo mein Gesicht tausendfach vervielfacht ist. Zu welchem Zweck auch immer.
Ich: Könnten Sie mir vielleicht helfen nach Hause zu kommen? Ich hab mich nämlich sowas von verfahren....ich äh...warum starren Sie mich so komisch an? Warum tragen Sie überhaupt diese Papiertüte überm Kopf?
Er: Warum liegt hier Stroh? Warum bläst du mir nicht einen?
Ich: Höhö. Höhöhöhöhöhö.
Er: Höhöhöhöhö. HÖhöhöhöhöhöhö.
Ich: HÖhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhö. So das reicht.
Er: höhöhööhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöh.
Ich: Ja ist ja gut, höhöhöhöhöhöhöhöhöhöö.
Er: Höhöhöhöhöhöhöhöh.
Ich: GOTTVERDAMMT ES REICHT!!! WAS SOLLEN DIESE PHOTOS VON MIR? WER SIND SIE? WOHER KENNEN SIE MICH? WAS ZUM TEUFEL WIRD DAS?!
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| Ein Erinnerungsphoto haben wir doch noch gemacht. |
Er: Das war jetzt nicht nötig, oder?
Ich: Naja, nicht wirklich.
Er: Sehen Sie. Immer mit der Ruhe. Ich kenne Sie ausm Fernseher, vom Radio, ausm Internet. Herrgottverdammtnochmal, Sie sind doch Hova! Jay-Z! Shaun Carter! Der tighte Motherfucker!
Ich: Was?
Er: Ja eben und naja ich fand Sie schon immer interessant und eines Tages hab ich mir gedacht....Was sind denn überhaupt die 99 Probleme dieses Mannes? Was macht ihm aus? Was stört ihm? Worauf ist er allergisch? Kann er nachts nicht schlafen?
Ich: Ey, ich hatte in letzter Zeit tatsächlich solche Probleme.
Er: Ha, dann habe ich es tatsächlich geschafft!
Ich: Was meinen Sie? o.O
Er: Naja ich habe ihre Probleme vollkommen frei erfunden und sie haben sie tatsächlich durchlebt.
Ich: Hä?
Er: Okay, daran war auch das Internet beteiligt. Das war nicht ich alleine.
Ich: Ich versteh das immer noch nicht.
Er: Hallo?
Er fing an meiner Stirn zu klopfen.
Er: Alle ihre Probleme sind erfunden!!! Durch miiiiiiihiiich und das Interneeeeeet! Alles erfundeeeen! Ergo existieren Sie auch nicht wirklich sondern nur in meiner Fantasie.
Ich: Wie soll das denn gehen? Ich stehe doch hier.
Er: Heißt doch nichts, vllt. sind Sie auch grade in meiner Phantasie? Oder wollen sie etwa nach Phantasialand, Neverland, Matrix? Ist alles hier umme Ecke.
Ich: Erklärt einiges.
Er: Jopp. Und jetzt müssen Sie leider raus. Ich muss noch an meinem Blog rumwerkeln, bin schon wieder spät dran.
Ich: Äh aber, wie komm ich jetzt nach hause?
Er: Ist doch nicht mein Problem, und jetzt rahaauuus
Ich: Aber aber aber
Er: Nix aber, ich hab zu tun. Tüdelü!
Ach Scheiße, und wie kommen wir jetzt heim?!
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