Japp, japp, japp.
Ich werde das niemals vergessen...Ich bin mindestens 48 Stunden wach gewesen. Und es fing alles relativ harmlos an...Es war Dezember 2009. Ich beschloß mit ein Paar Freunden in eine Kneipe zu gehen und danach Richtung Würzburgs Ausweichdisco. Mit dabei war ein fast direkter Nachbar von mir, mit dem ich jahrelang in der Schule die Bank geteilt hab. Nachdem wir uns ewig lang nicht gesehen haben, beschloß ich ihm einzuladen. Erst gingen wir in einen verdammt überteuerte english pub. Danach wie gesagt in die würzburger "alternativ-disse schlechthin." Mein ehemaliger Klassenkamerad wurde schnell ganz schön betrunken. Und nervig. Ich kackte langsam ab. Das war zu dem Zeitpunkt eine verdammte Schande. Stellt euch vor, ihr seid am abkacken, und der Typ nebendran schreit euch ins Ohr. "G-YEAAAAAH! WE FUCK LIKE REAL MOTHAPHUCKIN' G'S YEAH! YEAAAH". Das war aber irgendwann nach 12. Um Punkt 12 allerdings führte einer meiner liebsten Atzen zusammen mit einer Freundin von mir(die hier auch anonym bleibt ;)) mich zu zwei supertollen Geschenken. Nämlich zu zwei gelben Säcken voll mit 25-cent-Flaschen. Ein Paradies für einen Arbeitslosen. < 3
Naja aber zurück zu der Situation. Ich war kurz vorm Abkacken, also fragte ich meinen liebsten Pfandflaschen-Geschenk-Geber ob er mich und meinen betrunkenen Kameraden heimfahren kann. Gefragt, getan. Daheim angekommen, wir steigen aus, verabschieden uns und es entsteht die folgende Konversation:
ich: "So. Ok. Kuhl, dass du da warst. Schade dass ich nicht lääänger mittrinken konnte. Findest du heim?"
er(wohnt übrigens 50 meter entfernt): *läuft rückwärts* "he. hehe. hehehe....hehehehe..."
ich: "Alles ok? Soll ich dich heimbringen?"
er: *läuft immernoch rückwärts"DEINE MUDDA BRINGT MICH NACH HAUSE! :DDD"
"Toll." Dachte ich mir und ging die Treppen hoch.
Es war ungefähr 2 Uhr. Ich unterhielt mich mit meiner damals-noch-nicht-freundin und zeitgleich jetzt-freundin. Es ging lange. Sehr lange, bis sie irgendwann auf der tastatur eingepennt ist. Oder so. Irgendwann habe ich beschlossen, dass es wohl keinen Sinn mehr macht pennen zu gehen. Ich wollte nämlich um 9 Uhr frühs am Bahnhof sein. Wir, das heißt die üblichen verdächtigen: Ich, Brot, Pilz und Junge hatten vor zwei Städte zu besuchen. Brot war krank im Bett. Wie es zustanden kam, dass ihm niemand bescheid gesagt hat, frag ich mich bis heute. Und warum...nennen wir ihm jetzt mal Egon mit seinen Restalk am Bahnhof war und mit uns mitfahren wollte...das ist mir auch rätselhaft. Aufjedenfall mussten wir erstmal von Grün-Weiß durchfilzt werden, weil er sich verplappern musste, dass er Restalk hat.Und das wir zu einer Demo fahren. D: Als erstes wäre Nürnberg dran, mit einer Blockade um den Neonazi-Bekleidungsladen "Tönsberg" und danach München mit einen Konzert von "The Germs" und "Hammerhead". Das Ziel der Blockade war das Nazigeschäft rund um Weihnachten zu vermiesen. Es war echt unangenehm. Rundherum prügelnde Bullen, Zivibullen mit Thor-Steinar-Sachen, die fast schon zu Straftaten aufgefordert haben. Naja, nach ca. 2-3 Stunden beschlossen wir weiter zu fahren und weiter sinnlos Geld rauszuhauen. Wir deckten uns mit Weinbrand + Cola ein und stiegen in den Zug.
So wie man uns kennt, benahmen wir uns auch total daneben. Führten seltsame Gespräche, trieben seltsamere Dinge auf der Toilette und führten ein Luftballon mit einen aufgemalten ":D" als Ersatz für den armen erkrankten Brot mit uns. Die Hinfahrt war echt lang. Irgendwann kamen wir aber im Feierwerk an:
Da legte der seltsame Abend los. Die erste Bekanntschaft war um die 50 und stellte sich vor:
"Hallo, Gesalinde Rumschwanitzki (Name von der Redaktion geändert). Seit 30 Jahren Punk. Die Jugend heutzutage...ist nicht mehr das was sie mal war."
"Oo"
Hammerhead waren übrigens superbe. Nachdem Tobias Scheiße aufgefordert wurde "herzukommen" konterte er mit einen "Ja, was komm her?! Ich bin n Rockstar!" Daraufhin wurde er mit Pfandbechern beschmissen, die heutzutage fast alle bei mir daheim im Küchenschrank stehen. "Germs" traten mit einen Schauspieler aus der Arzt-Serie "ER" am Gesang auf, der auch den toten Originalsänger Darby Crash in der Dokumentation über die Band mimte. Leicht aufgesetzt aber gut. Um seinen Kumpel Pat Smear(gitarre) zu begutachten(vermute ich) war auch auf einmal Dave Grohl im Publikum, was uns kleine Punkers schier begeistert hat. Nagut, irgendwann wollte wir arme verhungerte betrunkene Idioten auch mal nach hause.
Wir saßen irgendwann auf dieser S-Bahn-Haltestelle und begutachteten den Boden als sich ein mir ausm Internet bekannter Mensch aufgetaucht ist, der heute sagen wir mal Igor heißt. Meiner Meinung nach, hat er sein Bewusstsein mit gewissen Substanzen erweitert gehabt, was auch seine viel zu lässige Art zu reden erklärt. Wir begrüßten uns und dann fingen wir gemeinsam an, die perfekte runde Pfütze Kotze zu begutachten. Wir hatten Hunger, wie erwähnt. Egon fing sogar an mit den Gedanken zu spielen die sich rund ums "anbraten und somit schmackhaft machen" gedreht haben. Warum nicht, schließlich hatten wir nichts zu verlieren. Bis wir uns entschieden haben kam auch schon die S-Bahn. Wir machten es uns drinnen bequem, Igor legt die Beine auf dem Sitz. Nach dem ersten Halt kam eine seltsame Gestalt in die Bahn rein. Ein geschätztes 100 kg schweres, walrossähnliches, drei-zöpfe-am-bart-habendes, wikingerähnliches münchner nazischwein. In Bomberjacke. Und Latzhose!
"Was glotztn ihr so? Ihr scheißzeckn! Imma nur haare und haare schön! Du! Tu de füße runta, da hod mensch für bezoit! Tu de füße runta, hob i gsogt! Imma nur nazis raus nazis raus ihr soits raus, ihr scheißzeckn!". Ironischerweise ging der Mensch nach einer Haltestelle von uns. Nächster halt war Hauptbahnhof, also verabschiedeten wir uns von Igor und gingen auch. Nachm Aussteigen wurden wir mit einen herzlichen "Hasta la Vista..................äh.............mhh....antifascista!" begrüßt, als wir die Treppen hochliefen. Der Bahnhof an sich bot uns noch mehr Seltsames. Zum Beispiel diesen miesen, kleinen Wärmeraum wo wir versucht haben zu schlafen bevor der erste Zug gekommen ist. Nach ungefähr 5 Minuten kriegten wir Besuch von einen sturzbesoffenen Psychobilly-alten, die nur ein lautes "PUNX!" aus sich gebracht hat, bevor sie auf dem Boden zusammengeklappt ist. Nachdem mir, Egon und Pilz jeweils eine Kippe geschenkt wurde gingen wir raus und trafen den nächsten Bahnhofsbewohner.
Ein Mensch ohne festen Wohnsitz aus Bukarest. Mit großer Vorliebe für Dschudas Prist, wie er uns mitteilte. "Döm döm döm. döm döm. dödöm. smooooooouuuuuuk on dä uooootaaa nananananana. Kennst dschudas prist? Mjetallika? Hmmm. Guuut. Ich habe tochter. Zwei Tochter in Bukarest. Soooo groß" dabei weiß ich gar nicht ob er die oberweite oder hüftumfang gemeint hat. Es ließ sich eigentlich ganz kuhl mit ihm eine quarzen. Bis er uns dazu bringen wollte kippen zu holen. Oder schnorren zu gehen, oder irgendwas in der Art. Als wären wir seine eigenen Kinder. oO
Die Idee sich ein Bayernticket zu schnorren hat sich leider nicht durchgesetzt, also musste Junge das Rückwärtsticket zahlen, was mir bis heute sehr Leid tut. Ich hab an dem We nämlich 90 euro rausgeblasen. Verdammt.
Kaum bin ich heimgekommen, legte ich mich hin. 10 Stunden später wurde ich wach. Es war 22 Uhr. Gleich danach wurde ich zur nächsten Geburtstagsfeier eingeladen....
Oh wey.
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