Jay-Zs 99 Probleme: #82

Da ich es letzte Woche leider verbockt habe ein Jay-Z-Artikel zu machen, habe ich beschlossen die Veröffentlichungspolitik zu ändern. Ab jetzt gibt es jede Woche eine Dosis Jay-Z(Anm. d. Red.)

#82: The Squirrel Incident

Es war ein Montagmorgen. Ich bin früh aufgestanden weil ich ein Photoshooting mit Hundewelpen mitmachen wollte. Also so richtig früh. Um 5. Musste einen Flieger erwischen. Und nachdem mein Butler mich am Tag davor mit eigenen Kot beschmissen hat(Ja, es ist immernoch dieser Affe!) hatte ich ein krankhaftes Bedürfnis mich sauber zu machen. An diesen morgen wars ungefähr das vierte Mal, dass ich duschen gegangen bin.

Wasserhahn auf. Fenster kippen, damit die warme Luft reinkommt. Rein in die Badewanne und Vorhang zu. Da stehe ich also da und "lallaladidudida"de vor mich hin, als ich plötzlich ein "tschp tschp" höre. Ich denk mir nichts dabei. Doch das Geräusch wird immer lauter. Und irgendwann verlagert es sich auch noch... "Scheiße", denk ich mir. Die Badezimmertür ist offen, irgendwas ist durchs Fenster rein und macht sich jetzt in der Wohnung breit. Fuck. Also schnell aus der Badewanne raus, Dusche abgestellt und in den Flur. Totschläger nicht vergessen.

Ich geh in den Flur und auf einmal werden die Geräusche lauter:
"tschp tschp tschp TSCHIIIIIP!"
"OOOK OOOK AAAAH AAAAAAHK AAAAAAAAAAAAAAAAAHK! *thump*"
"MEINE FRESSE WASN HIER LOOOOOOOS?!"(das war ich natürlich)

Es hat sich herausgestellt, dass mein Butler sich ein Fight mit einem fetten Eichhörchen. Dabei weiß er seine wirksamste Waffe bestens einzusetzen: Kot.
Kein Wunder dass die Küche jetzt einen bräunlichen Touch hat. Zudem sind alle Pfannen und Töpfe....jetzt einfach überall. Und der Affe und das Eichhörnchen liefern sich jetzt eine Stare-Competition.

"Verdammte Scheiße, nicht mit mir!" rufe ich laut aus und jage den beiden hinterher. Die beiden Arschlöcher sind flink und hinterlistig. Dabei verliere ich mein Handtuch und rutsch auf einem Kothaufen meines Butlers aus(danke du Wichser!). Doch irgendwann kann die beiden Tunichtgute schnappen, mit beiden Hände. Exakt in dem Moment kommt Beyoncé nach Hause von einen ihrer Konzerte.

Und sieht mich. Nackt. Mit einem Eichhörnchen und einen Affen in der Hand. Fuß voller Kot. Erigierter Schwanz.

Warum?