Jay-Zs 99 Probleme: #3

#3: Bongotrommel

20.12.2001.

Ich steige ab in einem 4-Seasons-Hotel in einer nicht näher benannten Stadt. Ich sag den Namen bewusst nicht. Ein Bisschen Privatsphäre muss ja sein. Die Lage ist ruhig. Die Zimmer schön. Jedoch sind die anderen Gäste ziemlich laut. Ist ja auch verständlich, dass man wenn man reich ist das Leben genießt und immer Party macht und so. Deshalb meckere ich gar nicht als im Stockwerk unter mir bis 4:00 Uhr frühs gefeiert wird. Ich stopfe mir einfach Ohrstöpsel rein und verschlafe alles.

Um 6 Uhr frühs ist aber alles anders. Ich erinnere mich nämlich dass ich geträumt hab. Im Traum war ich in einem fröhlichen Wald mit lauter kleinen putzigen sprechenden Plüschtieren(Notiz an mich: weniger acid - und meine sportjournalistenversuche soll ich wohl auch sein lassen, ich werd nie im Leben der zweiter Hunter S. Thompson). Außerdem befinden sich im Wald lauter Toiletten. Mir ist nach Pissen zumute. Aber ich halte mich zurück. Irgendwie merke ich dass es nur ein Traum ist und dass ich mich in Real Life sonst komplett einpissen würde.

Nach gefühlten stundenlangen rumstehen werde ich gerufen:

"Hey! Hey!"
dupptappdadaduptupdadadupdup
"HEY! HALLO!"
"Häwiewaswasnloshier?"
dupptappdadaduptupdadadupdup
Ein kleiner Zwerg mit Zipfelmütze taucht plötzlich auf und fängt an mich zuzuschwallen:
"HALLO! WÜRDEST DU BITTE ETWAS DAGEGEN TUN?"
"häwogegenwashäwie?", entgegne ich.
"NA GEGEN DIESES VERFICKTE TROMMELN DAS GEHT UNS ALLEN HIER AUFM SACK!!!!"
dupptappdadaduptupdadadupdup
"HÄ!?" - und in den Moment wache ich auf.
dupptappdadaduptupdadadupdupdupptappdadaduptupdada
dupdupdupptappdadaduptupdadadupdupdupptappdadaduptupdadadupdup
dupptappdadaduptupdadadupdupdupptappdadaduptupdadadupdup

"Scheißewasndalosey", denke ich mir. Verfickte Scheiße, irgendein Arschloch sitzt wohl im Zimmer über mir und trommelt. Was soll das? Das ist so absurd, nicht mal Kafka würde drüber schreiben. Ne, so geht das nicht. Langsam bin ich genervt. Also Bademantel an und hoch.

Oben angekommen, klopfe ich.
Die Tür ist aber nur angelehnt, also klopfe ich noch mal lauter und gehe rein.
Und da sehe ich schon den Übeltäter. Ein nackter Typ sitzt aufm Boden und trommelt auf einer Bongotrommel. Ist der Scheiße oder was? Ich schreie ihn, ohne groß zu überlegen, an.
"WASNDASFÜRNESCHEISSEHIERMANKANNJANICHTMALRICHTIGSCHLAFEN!"

Der Kerl war offensichtlich so in Trance, dass er zurückgeschrocken ist. Erst dann habe ich sein Gesicht richtig gesehen und prompt erkannt. Das war Matthew McConaughey.

"Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey, Hova! Wie gehts dir? Was machst du hier? Willst du n Joint?"
"......."