Geschichten, die keiner mag#16: Serious Bullshit.

So, liebe Leser.
Ich habe nun mehrmals diverse Suff-Stories rausgekramt, Gutti ein Gastbeitrag schreiben lassen und auch ein paar Mal über mich selbst geschrieben. Langsam geht mir der Stoff für die Geschichten aus. Meine Freunde, also Pilz, Gutti, Aldi, !, und der Rest dem ich vergessen hab, sind hiermit aufgefordert meine Synapsen anzukurbeln und mir Stoff zu geben(höhö). Auch die anderen Leser, die ich nicht kenne: schreibt mir ruhig in fejsbuk, oder hier. ich brauche irgendwas, was ihr schon mal erlebt habt und gerne mal der welt erzählen wollt. alles natürlich schön und sauber zensiert, damit niemand zu schaden kommt.
und weil mir der stoff ausgeht: gibt es hier selten dumme sachen, die ich auf meiner festplatte gefunden hab plus, wenn ich sie finde: eine geschichte über dem alltag einer rockband, die ich mal ausm polnischen übersetzt hab. und da kommt sie schon:

Ein Tag im Leben einer Rockband.
"11:00 Uhr:
Scheiße, Kopfschmerzen!
Und auch noch diese Sonne.
Ich glaub es ist Zeit, aufzustehen.

12:00 Uhr:
Heu ist Bierholen fürs Frühstück, währenddessen
verrauchten Hackfleisch, Kraut und Ich je ein Joint.
Im Vorraum liegen i-welche Weiber und ne Gitarre.
Aaaahso, wir sind doch ne band.

13:00 Uhr:
Heu ist zurückgekommen. Das Frühstück hat er leider allein
ausgesoffen, hat gemeint 14 Flaschen für vier hätten eh nicht gereicht.
Also wir rauchen den nächsten Dübel und denken weiter...

14:00 Uhr:
Das Gras ist weg. Zum Glück ham wir noch ne Packung Hasch. Bis zum Mittagessen werden wirs also aushalten.

15:00 Uhr:
Heureka, wir ham doch noch n kanister Vodka im Kühlschrank! 
Müssen wir also uns nicht übers Mittagessen kümmern.

16:00 Uhr:
Heu hat im Keller Marmelade gefunden. Pfui! Was ein Scheißdreck, haut überhaupt nicht rein, und i-welche Erdbeeren schwimmen rum. I-wie schwierig, den Mist in die Spritze rein zu kriegen.

17:00 Uhr:
I-nen Typ ist gekommen, sagt er wär unser Manager.
Ahja... Naja ok, wenn er ware hat, darf er bleiben.

Hat sich rausgestellt, dass ers hat. LSD ist super. Während ich inspiriert war, hab ich die komplette Anleitung für die Klospülung abgeschrieben. Der Manager sagt, es wäre ein genialer Text.

18:00 Uhr:
Heu hat gemeint, es wäre jetzt genial, bisschen Pilze zu konsumieren. 
Gott sei Dank ist er NUR ausm 2. Stock geflogen.
LSD haut immer noch rein, bloß ein bisschen schwach.
Auf jeden Fall, ham wir jetzt alles daheim weggeraucht, was es zu wegrauchen gab.

19:00 Uhr:
Heu hat Pilze mitgebracht. Und 15 Flaschen Wein. Roter Wein. Gut für den Kreislauf.

20:00 Uhr:
Der Manager labert i-was von i-nen Konzert. Ganz ruhig, mit nem trockenen Maul werden wir ausm Haus nicht rausgehen. Also hauten wir alles in die Badewanne rein was daheim war. Ist sogar nicht schlecht, bloß die Farbe ist
i-wie komisch.

21:00 Uhr:
Jetzt n bisschen Amphetamin sonst bewegen wir uns nicht vom Fleck.
Haha wie geil, der Manager zog sich Staub vom Regal. So ein N00b, wie will er denn bitte in der Musikbranche überleben?

22:00 Uhr:
Wir sind etwas spät dran, aber dafür sind wir voll bereit.
Auf der Fahrt jeder n Teil um besser in die Stimmung zu kommen.

Das Publikum brüllt vor Freude. Wir spielen schließlich seit 3 Monaten.
Ah ok, was spielen wir denn eigentlich? 
Country isses nicht, weil ich ni-wo Cowboyhüte sehe, Rap auch nicht, weil ich Sprachprobleme hab, Punk auch nicht, weil 
Hackfleisch und Heu komplett kahl sind. Vllt. Jazz, aber ich weiß nicht mal was das Wort heißt.
"Welches Lied wollt ihr als erstes haben?" - schrei ich ins Publikum.

23:00 Uhr:
Ich fang standardmäßig an, mit Beschimpfungen und Beleidigungen, das funktioniert immer. Hackfleisch konnte sich i-wie 
erinnern, weil er mit Heu die Gitarren getauscht hat. Okay, 1,2,3, auf gehts!

0:00 Uhr:
Alter, wie geil! Schade, dass das Speed nicht mehr reinhaut. Wir müssten uns dann i-was während der Pause reinziehen, sonst 
fallen wir um auf der Bühne.

Auf der Bühne brüll ich i-was über die Drecksschweine in der Regierung. Das klingt immer gut, außerdem müssen wir uns um das gute Ansehen der Band kümmern. Ich spuck noch in die Kamera und wir gehen in die Pause.

1:00 Uhr:
Oh mein Gott! I-jemand hat uns Saft zum Trinken gegeben! Ich glaub ich muss kotzen, schaff ichs noch bis zur Bühne?!

Ok, wir hören auf. Heu macht die Gitarre kaputt, der Rest demoliert die Bühne.

2:00 Uhr:
Jeder wählt noch n Weib ausm Publikum aus und wir fahren heim. 
"Sollen wir vllt. ne CD aufnehmen?" - sagt Heu. Aber wir ham keine Zeit für Firlefranz, daheim wartet noch n Sack Opium vom
Konzertorganisator.

Morgen geben wir wieder Gas."
(originaltext aus der zeitschrift "bardzo dobry humor")

ich hab keine ahnung, was das ist:
"Okay, I don't know if this is actually incest since it wasn't something actually sexual in the technical sense but here goes.

When I was little my mom used to put a buttplug in me (which she called a poop plug) and I'd wear it all the time. It had this star of david with a cross inside it painted on the base. I was told only to take it out to poop, wipe my ass, then put it back in.

I was really young so I thought this was just something everybody did but one time at school I dropped it when I flushed the toilet and it ended up getting flushed. So when I went back to class I told my teacher that my poop plug got flushed down the toilet. She had no idea what I was talking about so she sent me to the school nurse.

Well after trying to explain what a poop plug was for 15 minutes the school calls the police. The police ask me all these questions and at first I'm scared because I think I'm in trouble for losing my poop plug.

Turns out my mom has schizophrenia and was making me wear this butt plug so Satan couldn't stick his cock in my pooper and make me gay.

I end up being raised by my aunt and uncle (mom's sister) and my mom is still in a mental hospital (and probably will be for life). I still visit her and don't really hold anything against her because she was ill. For what it's worth though, Satan never stuck his cock in my pooper and I'm not gay."

 Ein Text, welchen ich für den Englisch-Unterricht anfertigen musste, weil ich ein Schild hochgehalten hab, auf welchen "mal mir ein bild aus deiner wichse" draufstand.

"Warum ist es ungünstig im Unterricht Schilder mit vulgären Inhalt hochzuhalten?

Auch wenn es einem witzig erscheint, etwas vulgäres auf einem Schild zu schreiben und es  im Unterricht hochzuhalten, sollte man dies vermeiden. Die Gründe dafür sind die folgenden:
Als Erstes, lenkt man damit die Mitschüler vom Unterricht ab. Die Folge ist, dass sie nicht  aufpassen, was besonders in der 10. Klasse sehr wichtig ist. Auch wenn es vielen witzig erscheint,  kann so ein Verhalten manchmal sogar dem Klassendurchschnitt nach unten treiben.  Als zweites, beleidigt man damit den Lehrer bzw. den Klassenleiter, da er sich dadurch nicht
ernstgenommen fühlt, vor allem wenn das Schild bzw. die Schilder hinter seinem/ihren Rücken  gezeigt werden. Somit ist so ein Verhalten respektlos und schlicht unnett.  Je vulgärer der Inhalt, desto schlimmer wird die Reaktion des Lehrers sein,  wenn er das Schild entdeckt.  Auch wenn die Situation auf dem ersten Blick witzig erscheint, wird man ganz anderer  Meinung sein, wenn nachher ein Verweis oder ähnliches droht.  Auf jeden Fall brint man außer ein Paar Lachern nichts Konstruktives in die Klasse ein,  was man aber immer tun sollte.  Das heißt natürlich nicht, dass man im Unterricht nicht ein bisschen Humor reinbringen darf.  Selbstverständlich kann man dies. Nur sollte man wissen wo die Grenze liegt, die nicht  überschritten werden darf. "